最近、自分がレズビアンであるということがあたり前になってきて以前ほど強く意識しなくなってきた。
それでもまだ自分のジェンダーアイデンティティははっきりわからないでいる。今のところ男と女の間くらいというところで落ち着いてはいるが・・・
子どもの頃は男の子になりたかった。立小便がしたかったし、上半身はだかで夏は過ごしたいし、風呂上りはパンツ一丁で過ごしたい。
中学生になると変わっていく自分の身体に違和感があった。体育の時間に水着やブルマ姿になるのも嫌だった。
好きになるのは女の子ばかり・・・。男性を好きになろうと努力も（一応）してみたが無理だった。
そんな自分をふり返るとそれってやっぱ性同一性障害ってことになるのかなと思ったりもして、最近、トランスジェンダー関連のブログなどをのぞいてみたりした。
性同一性障害の人の悩み、苦しみは私の非ではない。女であること、あるいは男であることが耐えられない。そんな思いを抱いて社会生活を送ることは相当苦しいことだと思う。
そしてすでにトランスした人の写真をみてみると、この人はほんとに男性になりたかったんだな～と思う。みんなとても幸せそうな笑顔をしている（そんな人ばかりが選ばれたのかもしれないが 笑）。
私の場合、性同一性障害という言葉をこの歳になるまで知らなかったし、そんな概念があることを知る由もなかった。
自分が女であることへの違和感も年齢や経験を重ねるうちに、私自身は女の身体であることはどうしようもないことだし、女として生まれてきたことは今更変えようがないことなのだと思って受け入れている。
それでも7年間同棲していた彼女と一緒にいたとき、なんで自分は女なのだろうと思ったことも数知れないし、最後に「男性でないとダメ」と言われて別れたときには自分が女であることを恨み相当凹んだ。あのときの喪失感は今でも忘れられない。そんなことも経験し、それでもやっぱり女性しか好きになれない自分が、女として女性を性的志向にしているレズビアンなのだと認識できただけでも、自分自身がかなり救われた。確かに今の世の中では同性を好きになることは認められていないし、差別や偏見の対象になる。
でもそれが自分なのだし、女である自分と女性を好きな自分を大切にしたいと思う。自分自身が自分を大切に思わないで、他に誰が自分をそこまで大切に思ってくれるだろうか。自分自身を大切にできるからこそ、他者を大切にできるのだと思う。
今でも立小便ができたら便利だろうな～。生理なんかなければ楽だろうなと思うこともあるが、だからといって私は男性になりたいとは思わない。
性別を変えるということは、単に身体だけを変えるのではなく、今までの自分とは違うもう一方の性として社会の中で生きていく選択をするということなのだ。
身体を変えるということ自体まだまだリスクが多い上に、別の性としてまた人生をスタートする決心をするというのは並大抵の決心ではないだろうと思う。
だから私は女の身体をした頭の中の一部や行動が男のような中性の人間として生きていければいいかと思う。
どっちつかずの中途半端な人生も悪くないんじゃないかとも思う。きっと凹むことがこれからもあるだろうけれど、生きていく上で男らしくあること、
女らしくあることということが、レズビアンで男のような女としての自分を大切に思うこと以上に重要ではないとも思うから。
でももし私が10代だったら・・・・・
私が見た数多くの情報の渦の中に10代の私がいたとしたら・・・
私はきっと男になりたいという選択をしたかもしれない・・・・まあそんな仮定の話しはどうでもいい。
私が感じるのは今の若い人たちが、女性に惹かれたり、自分の身体に違和感があるということで自分がTGだ、FTMだと安易に思い込む危険性があるのではないかということだ。
特に自分をトランスジェンダーだと安易に思い込んでしまうような状況があるような気がしてならない。
たしかにアイデンティティを確立する上で役割モデルは重要だ。しかしいつもそれがいい結果を生むとは言えないような気がする。性やジェンダーのあり方は多様で人それぞれまったく違う。安易なマスコミからの一方的でステレオタイプな情報ではなく、正しい情報と教育の中からセクシャリティやジェンダーについて自分自身がしっかりとした考えを持ち、その上で自分をしっかりみつめる機会が充分に与えられて初めて自分の性的志向やジェンダーアイデンティティに気づくことができるのではないかと思う。
セクシャリティやジェンダー教育の基盤がまだ定着していない日本で、性同一性障害という言葉だけが独り歩きしているような気がするのは私だけだろうか。
私が見た性同一性障害のブログの中で
伊東聰さんのブログだけがそのことをしっかり警告しているように感じた。
