滲む涙

今日は昼から親と買い物に行ってきました
でも、学校の事とか実習の事とか友達の事とか考えてたら
”もう行きたくない”とか”この現実から逃げ出したい”という気持ちが強くなって
どんどん悲しくなって、買い物に来てるのに涙が出てきた

私は６年くらい前にも一度、何もかもが嫌になって
すっごい悩んで泣いて、結局仕事を辞めた
あの時も”辛いけど頑張らないと！逃げたらダメだ”と何度も自分に言い聞かせたけど
どうしても耐え切れなくなって、逃げた・・・。

逃げたことで、気持ちはすごく楽になったけど
やっぱりなんか、うしろめたかった。
みんなは頑張ってるのに自分は弱いヤツだと惨めに思ったし
今まで、途中で投げ出したことがなかった私には辛かった。
けど、数ヵ月後には気分も良くなって、新しい生活はそれなりに楽しかった
だから”これで良かったんだ。。。”って思えるようになってた。

だけど、今回もまた嫌だからといって逃げ出したら
私はあの時と何も変わってないってコト
あんなに惨めな気持ちになったのに
またそれを繰り返すの？？
それはやっぱりできない。
だけどもう嫌で嫌でたまらない自分がいて
ここ数ヶ月胃が痛い

何度もここから逃げ出したいと思って
そればっかり考えてるけど、そんな事もちろんできなくて
どんどん苦しくなってくる・・・。

そんな時、昨日の夕方に友達からの結婚式の招待状が届いて
友達は恋愛して結婚という道を順調に歩いてるのに
私には付き合ってる人さえいなくて
”一体私は何をしてるんだろう・・・”と思ったら
涙が滲んできた。
勝手に涙が溢れてきて
自分でもどうしたらいいのか分からなくなってた。。。



昨日の日記にも少し書いてた花火は
とてもキレイでした
ちょっと離れた所から見たんだけど
結構大きく見えて、光の粒が海にいっぱい落ちてきた
やっぱり花火は最高

一緒に行った男の子とは、それなりに楽しく喋ったけど
やっぱりただの友達だなって感じた。
久しぶりに会ったから緊張はしたけど
全くドキドキしないんだもん（笑）

好きな人と一緒に居ると、何もしなくても胸がドキドキするよね
そういう事が全くなかった。
だからこの人とはやっぱり友達なんだなぁって。
私、好きな人とは喋るのさえ恥ずかしくて、まともに喋れないから
自分で”あっ！私はこの人を好きなんだ”ってすぐに分かる

そんな人にまた出会いたい。。。