何も信じられない・・

昨日の続きだけど。
今日は母からの【言い分】を聞く。
あのまま眠れなくて、結局朝を迎えた無力な私。
自宅の電話の着信履歴を見てみたら、母からも１回かかってた。
妹は、４回くらいかかってたけどね。＾＾；；

昼間には、何回となく妹から携帯メールが入ってた。
夜、用事を終えてから、母に電話した。
凄く凄く、暗い・・ローテンションな母でした。
昔からそう。　自分が言うた発言に対して後悔する母。
なら、言わなきゃいいのにー！　何度となくそう思ってた私。

妹も【パニック障害】という病気を抱えている。
母は、この時期・・父を亡くしてから、【鬱】になる。

そんな病気じみた二人の言い争い。　収拾がつかないと言えばそうかも。
お互いに理解をし合わないと、難しい問題。
母は妹の病気が未だに理解できず、また妹も母の精神状態を理解しようとしない。
そんな二人だから、歩み寄ることが難題。
それでも、家族なのだから・・　皆が仲良しになることを望む私は和解させようと頑張ってみる。　双方に本音を言わずして、どっちつかずにもなり。

そんな中、双方から驚いた言葉が出てきた。
二人ともが私のことを悪く言う。それをどちらともが、私に伝える。
ショックで身体が硬直した。

そりゃ私だって、【完璧】な人間ではない。
でも、仕事を含め・・子育てに関しても、精一杯やってるつもり。
今、私が迷惑を掛けているなあ・・と思う相手は彼だけ。
ワガママを言ったり多大な心配、迷惑を掛けているとは思うけど、彼以外の人には、親兄妹を含めて、誰にもこれっぽっちも迷惑を掛けてるつもりは無かった。
そんな風に二人に見られていたと思うショック。
やっぱ、私は【ダメ人間】なんだなあ・・と認識させられた事実。
一生懸命、頑張ってるのに！認められない事実。

私が何をしたと言うのだろう。

考えても考えても、思い付かない。
実は、あの二人は仲良くて、私を【罵って】るだけなのだろうか。
そんな、変な妄想まで出てくる。
被害妄想だと思う。　でも、そう思わされる。
事実、双方の口からそういう事を聞いたのだから。
今の時点では、電話で・・　母と私、妹と私・・　という2者会談しかしていない。
その中から、私を頼ってきてるんだ！という思いが感じられてたのに。
確かに、私は親の反対を押し切って結婚し、うまくいかなかったから・・とのうのうと離婚した者。離婚当初は、生活が苦しくて、親に援助してもらってた情けない人間。その分、今・・少しでも恩返しをしようと、ここ数年は本当に頑張った。
1～2年くらい、やっと私を認めてもらえるような発言が母から聞けるようになった。
頑張った自分に、ご褒美をあげたい気分だったよ。

でも、それもこれも全部、ウソだったんだ。
私なんて、やっぱり【一人間】としては、最低最悪な人間だったんやな。
自己嫌悪もいいとこだよ。
それなら、普段から何も言わなければいいじゃない！
おだててたなんて、酷いじゃない！
少しだけ、自信が持てて、自分が好きになってきてたのに。
こんな落とされ方・・　酷い・・　酷すぎるよ・・

何を信じて生きて行けばいいのか。
誰が何を言っても、信じられなくなってしまう。
【彼】だけは、違うと思いたい。【娘】も違うと思いたい。
でも、今は無理。
誰も何も信じられない。

私のせいで、誰かが・・　なんてもう二度と嫌。
それなら、誰も信じず独りで生きていくほうがよっぽどマシです。
それが出来るほど、強くなりたい。


朗報がありました。
先日の脱線事故でご主人を亡くした友達から連絡がありました。
心情を推し量ると察するに余りある状況の中、【元気です】とのメール。
ホッとしました。
これだけ辛い思いをしたのだから、きっと幸せが待ち受けているはず。
世の中、見捨てられてないと思います。
前を向いて、しっかりと自分の足で歩いて行って欲しい。
そして、【幸せ】になって欲しいです。