今日もがまん

自分が被害者ぶってしまう、そういうのはやっぱりよくないのはわかる。

でも、どうしても押さないでほしいスイッチを相手に押されてしまうと、怒涛のように被害者モード突入である。

その兆しが察知できたので、今日はぐっとこらえた。
その時に即座にこらえるしかない。
少し突入したらもう戻れないから。
すぐにコントロールができなくなる。

相手に拍車をかけさせてしまうし、自分も盛り上がってしまう始末の悪さ。

なんなんでしょう。

自分を追い込んで、支離滅裂になって、確かに今、不登校のことだったりでへこんでるし弱りきっているけど、弱っている時こそ、自分をいじめてはいけないよな。

相手が私を責めるようなことを言ったとしても、私は私を責めなくてもいい。
不登校になれと育てているわけでも、勉強するなと言い聞かせているわけでもない。
できる限りやれるだけやれるように、促す努力はしている。
全くやっていない、と、言われる覚えもない。
もっと頑張れと言われても、正直限界がある。
私が頑張っても、本人にその気がなかったら、そんなに意味がない。
どう言ってもなんともならないなら、待つこと、信じることしかできない時もある。
相手はそれを許さない。
いつなん時もガミガミと言い続けろということかな。
逆効果な時もあるんだよな。

言われすぎたらやる気も起きない。
たまに少し言ってあげる。
相手のペースに少しだけ寄り添う。
そうしたいのにな。

不登校については推測でしかものが言えない。本を読んだって、必ずあてはまるわけでもないとも思う。
全てに疲れきっているのかもしれないし、死ぬほどつらいのかもしれない。
そこまではいかなくとも、ストレスで体がいうことをきかないのかもしれないし、とにかく休養を必要としているのかも。

時間を必要としているなら、時間をあげることが大切な気もする。

無理やり頑張れるなら不登校などにはならないだろうし。
頑張れないからそうなってるんだよな。

自分は経験がないからわからない。
こればっかりはわかってあげられない。
情けないけど、親だからといって万能ではない。子どものことは手に取るようにわかるとか、それはまあ、小さいうちくらいのもんだ。

とにかくまだまだ苦悩は続く。
家庭内の人間関係もこじらせっぱなしで、こんなんでうまくいくのか不安しかないけど、そうやってでも生きていくしかない。
そういうもんなんだと思うし、何もなく、ノーマルな人生なんてほんとはないんだと思う。泣いて喚いて怒って笑ってっていうのがまた面白いんだから、全部ひっくるめて楽しく生きよう。

まあ、長い人生そういうこともあるわな、くらいでいいんだよ。
小さい事まで深刻に捉えて、人生の終わりだみたいに大騒ぎしたって始まらない。

なるようになるし、なるようにしかならん。