病んどるんだよね

普通、人の言動が気になったり、
腹立てたり、なんでそうなんだ、と反感を持ったり、

たまに合う人で、関わりがなかったらそこで腹立って終わりなんだけど、

一緒に家にいる人だとそうはいかない。

でも姑さんなら、

大変に苦労はするけどしかたないかって思える部分もある。

まあ、うちはさほどひどくはないのだろう。

四六時中いびられているとか、息つく暇もないほど攻撃されているとか、生活に支障をきたすほどの嫌がらせを受けている訳では無い。

仕事が増える！と怒りながら尻拭いすることと、たまに嫌味とも取れる発言をされるくらいだから、年取った変な子どもがもう一人いると思えばいい。

発想の転換で、なんとかやり過ごせる。

夫となるとどうだろう。

私は何にこだわっている？

許せないことがあって、相手を許せない自分を許せなくて、罪悪感を持つ自分が嫌で苦しんでいるのだろうか。

夫婦とはかくあるべき、とか、そういうこだわりも捨てられないのかな。

仲良く、わかりあって、なんでも話せて、笑いあえる。

そんな理想を捨てられない。

彼である必要はないという気もするが、
まだ別れていないからな。

てか別れちゃえばいいのに。

勇気がないな。

出ていかないということは、耐えられるということか。

殴る蹴るとか、ギャンブルとか、そういうのないし、ひどい言葉も言わないようにしてくれている。

それだけでも感謝なんだから、なんとかしたい。

でも、言動ひとつひとつが嫌味に取れてしまうのは困りもの。相手にしてみれば普通なのに。

母親が嫌味に聞こえる話し方をしてしまう人なので、似ているんだと思う。
夫と姑はよく似ている。

たぶん癖であって、他意はない？のかな。
「ちょっとそれ、嫌な気分｣と言ってみるべきか。
またもめたくないしな。
キレたら嫌やし。

どちらにしても私は試されているんだ。

耐えられるか、発想の転換で乗り越えられるか、人として徳を積むことができるか。

そんな修行したくないわ。
笑ってすごしたいわ。

楽しく笑っていればいいのよね、
そんなん気にせずに。

でもね、なんか疲れた暗い顔されてため息つく人が部屋に来たら、それをふっとばすほどのカラ元気って、なんかできないというか。

ああ、私がだめだから、彼がそういう態度なのか。

私が暗いし、避けてるし、無理もないな。

明るく話しかける勇気は持てないけど、
普通に楽しそうにしていればいいのか。

さんまさんが、表面的にうまくやっとけばいいって言ってたとどっかに書いてあったな。

気楽になれたらいいなあ。

ぐるぐる

人といて、勝手にひとりで消耗してしまう。

相手は私を消耗させようとしているわけではない。

私がひとりでジタバタしている。

不協和音が続くことに耐えられない。

でもそうし向けているのは自分。
表面上はそうではないようにしていても、不自然さは誰が見ても明らかだろう。

心の底で、どうしても許せない気持ちが曲げられない。

頑なに気持ちが動かない。

嫌だという気持ちが激しくそこに存在する。

理屈で変えられるものではない。

いつもなら、自分に言い聞かせて変えられることは変えられる。

でも、なぜか鍵がかかったようになんともならない。

相手に本当は期待をしているからか。

変わってほしくて、理解してほしくて、
自分のために歩み寄ってほしいのか。
かなわないことだと、あれだけ自覚したのに。

何度も失敗したことなのに。

あきらめきれないから苦しいのか。

自分のふつうは人のふつうではない。
違いがあることをなぜこんなに認められないんだろう。

私は間違っていると言われたまま、時が止まっているからなのか。

認められたという自覚がないまま、放置されているから動けなくなった？

しょうもないこだわりだな。

衝突を避けるだけ避けてひとりで悩んで、さすがに限界に来たか。

そのどうでもいいこだわりを捨てたい。

どのみち独り相撲。

私がおかしくなってしまうから、相手は話すのを遠慮している。
相手も、ぶつかるのが怖くなってしまった。

次はない、と思っているのか。

これ以上話したら、私はもうこの家を出ていくかもしれない。

そんな恐怖があるかもしれない。

わかり合うことは無い。

私がほしい言葉をあの人は知らない。

辛辣で、刺さる言葉ならすらすら出てくるのに、心を溶かす言葉を知らない。

お互いどうしていいか、わかんない。

こんなんでこの先どうなるんだろう。