このごろ鬱は

落ち込みの期間が短くなってきました。鬱独特の疲れなどはやはりあって、実家に帰っては昼寝してますけど。
ビーズやったりするのも寝る前に自分の時間が持てるようになったからです。
以前は何もする気力もなく、いかに早く寝るか、たとえ９時前でも寝ることがあらゆる辛さからの手段でした。
カウンセリングが良かったように思います。
次の生理がきてもだいたいこの状態で保てればいいなぁと思っています。

今日は鬱だ

昨夜から増量になったパキシルのせいか、だるい。
夫にも具合が悪いのかと訊かれた。「こういう天気だからかな？」って訊かれたけど、鬱は突然やってくる。仕事に行きたくない。
パキシル増量の効き目が現れるのに二週間かかると言われたのに、副作用はすぐに出るのが理不尽だ。
今日は自分を甘やかして、ミルキーパンを買った。近頃ダイエットのために食べてなかったんだけど。
朝からご褒美ブレイクの缶コーヒーも買った。

自殺願望メール

鬱友兼メル友から「死にたい」というメールが来た。
死ぬな、回復を祈ってるとメールをたて続けに返信した。
ほかに何もできない無力な自分。

今日は鬱の日だ

おニュウのプルオーバーを着ても、心が弾まない。
大好きなミルキーパンを買ってもわくわくしない。

脚が痛い。
心が重い。
頭に霧がかかったような鬱の幕開けです。
体重だけは右肩上がりでついに60キロに！
そのせいかな？

鬱持ち直しの途中で

母の元気な笑顔を見てこちらが元気になりました。
母が同室同病のお友達に早速私を紹介して、私は元気な癌患者さんにとりかこまれました。
母がお友達にした話では、私の父は私が結婚するとは夢にも思わなかったし、嫁にだしたくなかったらしいとのこと。私もそれはなんとなく感じてはいましたが。
「父親としては自慢の娘が、嫁にいくと言い出して驚いた」という話に私が驚いた。父にとって私が自慢だったとは。それこそ夢にも思いませんでした。亡くなって丸七年になりますが、亡くなってからのほうが身近に感じる不思議な父です。
しかし、数日前まで見知らぬ他人だった人たちに、そんな内輪の話をしなくともいいのになぁ。同病だと一気に打ち解けたらしいです。

鬱が急降下、どうすればいいやら

たかだか三日の看護でこんなに辛いのか？
多分鬱が強くなったんだと思う。
吐き気、頭痛、目の疲れ、肩凝り、捻挫の足も痛くてどうしたらいいかわからない。
今日はまた二時間かけて自宅に帰って夕飯作らなくちゃ。明日は職場にも行かなくちゃ。
こんなことで押しつぶされそうな気分で情けない。情けないけど泣きたい。

鬱でないのが怖い

先月あたりから徐々に快方に向かっていましたが、確実に先週後半から、「いきるのがたのしい」を感じられるようになってきました。１日、２日は気楽にるんるんしていたのですが、３日、４日とたつうちに、今度はいつかその反動がくるのではないかと怖くなってきました。
因果な病気です。
例年桜が咲くまでは本当に辛いのですが、今年は開花便りを待つこともなく、平静でいられました。
晴明塚のあずき色の石のおかげかもしれません。


でも、ブログに公表すると途端にダメになっちゃうかも。足上げ腹筋は一週間しか続かなかったし、ビーズもハマるまでにはいたらなかったし。ぶつぶつ…

アカシジア

一種類もらっている向精神薬のせいか、いらいらそわそわ足がムズムズする副作用、アカシジアになりました。
その副作用を抑える薬も処方されたのですが、完全にはおさまりません。
もとの向精神薬をなくしてもらおうと考え中です。

実は好調です

先週の木曜日にカウンセリングを受けてから、鬱から脱したように好調です。
副作用が改善されたことも良かったみたいですけど。
好調だと書き込むことで、好調が逃げてしまうのではないかと恐れて書けませんでした。
やっと一週間がたって、好調維持なので書いてみました。
生きるのがこんなに楽だなんて。毎日が楽しいものなんですね。

カウンセリングは依存症になるか？

今日は待ちに待ったカウンセリングの日。
先々週の大低迷期の件をカウンセラーに涙ながらに話をしたら、すっきりして、立ち直れそうな気になった。
カウンセラーは、私の話を聞いて、オウム返しに要約するだけで、あとは相槌をうつくらいで、分析をしてくれるわけではないが、気持ちの整理をしてくれる。
パニックになっているときなど、カウンセラーの先生がそばにいてくれたらいいのにと思う。
反面、一回で7000円のカウンセリング料金は痛い。回数を減らしたい。

とは言いつつ、再び月に二回に増やすことにした。カウンセリングは依存症になるのだろうか？