Blue

歳の離れた従弟が、結婚の報告に来るというので、居た堪れなくて家から脱走。
仲は良いし、祝福したい気持ちももちろんいっぱいあるんだけど、なんというか…不甲斐無い兄貴分は、顔を合わせられない。

まだ、完全には割り切れていないみたいです。情け無や orz


春物の服を買いに行ったり、宛てなくドライブしたり、どうにかして夕方まで時間を潰して、やっと家に帰りましたとさｗ；

人体実験実施中

被験者は『僕』で、観察者は『私』
要は『欲望』と『理性』のせめぎ合いｗｗｗ
もっと単純にすると「サルのマスカキ」なのかどうか。


ちょうど0時を跨いでタバコが切れたので、休日だしいい機会なので禁煙にチャレンジ！ｗｗｗ
差し当たって今日1日間の予定ですが。

さて、表層的には『禁煙』ですが、穿った考え方をすれば『欲求』を抑えられるか…って、単にタバコだけではなく、『欲求』そのものへの『理性』の抑制ができるかって事。
「本当に抑制できているの？」か、ただ単に「興味が薄い？」だけなのか。

ぶっちゃけ、『性欲』に繋がってるんですけど！！
どうなのかね、抑えていると自分では思っているけど、実は抑制しなくてもやっぱり今の状態だとしたら？　人として、生き物として、生存意識はどうよ！？ってカンジ？
いろいろあって最近は自分が『今まで信じてきたもの』に疑問を抱く、そんなお年頃ｗ

いや、正直に言うと、「あの時、なんで本能で動けなかったんだろう？」って。それも選択肢の1つだったはずだけど…動けなかったな。「そしたらまた違った結果を迎えたかもな…」って。むしろ、もっと最悪なケースも濃厚だけれど orz
もはや、偽善なオノレを受け入れてしまった以上、今以上に残酷であり続けないために、「正直に生きるって何だろう？」って。（鬼畜ではありますがｗ；）
自分の本能が働かなかったのか、理性が止めたのか、それを確認したかった。
今更だからさ、その事自体はもう良いんだけど、後悔でなく、「なんで！？」って。


そんな生存本能な深いトコまで考えつつ、ただの禁煙デーｗｗｗ


それが、他の何より「依存してる？」と思われるタバコで判断する、んんーまぁちょっとした遊びなのですがｗ（既にニコチン1mgまで減らしてるので、中毒というよりは行為の常習化と思われます）

…実際どうなのかね。タバコ如きが抑制できないようなら、性欲も「抑制できてるって言えないんじゃない！？」という。何しろ人間の3大欲求ですから、それ以外の欲求より強いはず…って、3大欲求ってホントかね？　決めたのって誰？　信用できる？　もうあらゆる事が疑心暗鬼ｗ
あーもぅ、訳が分からん。


差し当たって、1日間。さすがに起き抜けと昼食後、あと午後の麗らかな時間には切なくなったけど、案外耐えられるもので。てか、「無いものは無い」のでｗ；
電子タバコもあるし、口が寂しい時はコーヒーでも飲むし。禁断症状が出るまでもなく。
何気に探してしまう、妙なストレスと戦うのが「どうなんだろう？」というくらい。
夜には案外慣れたので、「フられた寂しさ紛らわすより楽かも」とか考えてしまうけどｗｗｗ
完全禁煙したら、多分同じくらい苦しむのかもねｗ；


1日限定、0時までの予定なので、最後の時間を見計らって、またドライブｗ
いつものルートを廻って、いつもと違うのは喫煙休憩を一切取らない、ひたすら意味もなく走り続けて一周廻ってくるだけ。（禁煙車なのでちょうどイイ）
帰ってきたら、ちょうど0時、速攻コンビニｗｗｗ


一応、耐え抜きましたｗ
けど、後半は「まぁいいや」で済むくらい軽い状態だったから、結果的に『理性で抑え込んだ！！』とは言い切れず。。。
んーまぁ、「一応、理性は働いていたよね」ってカンジ。アレも全て自分の意志で行動したんだって事で、もうオシマイ。
ハイ、考えるのも、やめやめ！



とりあえず、今回の収穫は。
「タバコ辞める事もできるかも」って可能性と、
「習慣に対する反抗も大切かなぁ…」と。例えば、断食とかね。（昨日1食やった）
それまでの安定を覆す行為でヌルい現状を考える『切っ掛け』で、安定を過信しない意識を残しておかないといけないかなぁと。簡単に忘れてしまうから、もう既に足元掬われているかもしれない現状に疑問をもって。警戒心を忘れちゃいけない。
生活を変える事を怖がる、間違いなく安定志向のワタクシですから。。。

いい歳して、いろいろまだ、悪足掻きしているのです。



禁煙一つで、まぁいろいろ考えちゃうわけさｗｗｗ

ばっくれ

今日はお休み。ちょっとウツ orz

1日ぼんやりドライブして過ごしました。
温泉立寄ってリフレッシュｗ


「この気分は何だろうなぁ」と考えちゃいますね。妙に空虚な気持ち。
…それで気が付いてしまいました。

今まで、あの子にフられた事が引いてるのかと思っていましたが、「そうでも無いんだろうな」と。
ただ、誰でもいいから隣にいてくれないと寂しい、それだけなんだろうな、と。

だって、あの子とは「友達でもいい！」と、不思議と割り切れていますから。「彼女が幸せになって欲しい」って気持ちは、告白る以前から今もずっと変わっていませんね。それが自分であれ、他の誰かであれ…もちろん他の誰かでは、胸がチクリと痛むのでしょうけれどｗ
元より、告白っちゃったのも、自分の事はさておき、自信を無くしてた彼女を励ましてあげたかったからでしたねぇ。それで付き合えるとか思ってなくて。「ずっと言わずにいてもイイ」と秘めていた想いですから。

もし彼女に非があるとしたら、僕が気付かないフリをしていた『寂しい気持ち』を思い出させてしまった、ただそれだけでしょうか。


そうだね、自分が一番可愛いからね、他人はどんなに親しくても、奥底のどこかで信じていない自分がいるし。
もしフられた事が引いてるなら、ムキになって新しい彼女を探してるだろうし。
単純に寂しくて、それを拭う事しか考えられないから、次に進もうって意欲が湧かない、負の悪循環。


あの時は、あの子の事、本当に誰よりも好きだと思っていたけど、自分の中に入れられるほどに好きではないじゃん！？　…てか、俺、人を好きになれるのかな。。。
「俺って酷いヤツだよなぁ…」　ホント。。。
むしろ残酷だよね。反って申し訳ない気分になった。


でもそれに気付いたから、被害者ヅラしていた今までなんかより「前を向いて歩ける」って気持ちになった。

やっと、ちょっと気が晴れました。

よっきゅんコーナー！

昼間の家具探しで気持ちがそっちに向いてる今夜は、さすがに21：00過ぎから整理を始める気分にもなりませんわ。

久々に観たいDVDがあったので、ついでにiso化をしようと。
『アイドル天使　ようこそようこ』なのですけどｗｗｗ；
てか、タイトルの『よっきゅんコーナー』は、もちろん収録されていませんｗ（恐らく版権の関係）

もちろん手持ちだし、売るつもりでもない、純粋にバックアップ。
てか、レンタルってした事無いのです。どうしても観たいものは買う。そう思えないなら「ムダ情報でしかない」と思っているのでｗ

『よっきゅん』実はDVD-BOXのみならずLD-BOXも持っていたりする、結構スジガネ入りのキ○ガイさんｗ　同人ハマったのもそのためだったなぁ…と。10年後も歌っています、きっと、ハイ☆
「もし早死にしたら、LD-BOXを棺桶に入れてくて」と、遺言を残したのは、いつだったでしょうかｗ；


大好きですね、90年代の自分の全てでしたね。
このおかげで、純粋な気持ちを忘れずにいられた…と思ってますから。

さてさて、今観ると、どんな感慨を得るのでしょうか。元より『子供向け』アニメでしたし、『やっつけ』な作品回も多かったし、とても名作とは言えないでしょうね。
それでも当時「心に残った何か」が、今の自分でも見付けられるでしょうか。

もし、「ただの駄作」としか思えないとしたら…　忘れてしまっているんでしょうね、いろいろな大切にしていた想いを。

引篭もり？

土曜日は、朝から1日ドライブして過ごす…予定が、朝からの雨で出鼻を挫かれ。

家で呆～っと過ごすのは堪らなくイヤだし、特にやりたい事もない、部屋の整理も進める気になれない。
…という事で、部屋の“拭き掃除”を始めましたｗ；　タバコのヤニ取り～ｗ　なかなか凄い事になっていましたです。

そして、こうやって「家に居たくないけど、今週も出掛けてない！？」状態の、ココ数週間。


なので、気分転換にちょっとお出掛け。ショッピングセンターまで。
いろいろ探し物を見に行って、数時間フラフラしてきました。
何も買わなかったけどねｗ

今探してるのは『家具』類。ワードローブとチェストとTV台、あとソファーや生活雑貨等々。
元々が収納を考えていない作りの部屋なので、とても配置に困るの。重量配分とか、いろいろな条件を加味してやっと今の配置に至っただけに、追加で家具を置けるスペースも限られていて、見合った物はまだ見付からない。


日曜日も髪を切りに行った序でに、あちこち家具探し。ホームセンターから家具屋から。

志都呂の『東京インテリア』に行ってみた。インテリアや生活雑貨がおもしろげで、
「あぁ、“あいつ”こういうの好きだったよな…」と、ふと寂しくなりった。あの時はいつも出掛ける場所を探していたけど、「地元で連れて行ってない所、まだいっぱいあったなぁ」と。
あー！もう！！　いつまでも女々しいよなぁ！！＃＃＃

いつか、他の誰かと、行く事もあるでしょうね。そんな感傷。


気分が澱んだので、もうおしまい。家に帰る。。。