わくわくぽん!

私とまあくんの毎日を大放出中です。只今、登校拒否日記大公開中♪・・・なんて明るく言っている場合じゃないかも^^;

足跡のコーナー@5月の部

2007年05月31日 23時59分59秒 | 足跡のコーナー
4月から始まった

産業カウンセラー養成講座

なかなか前途多難です^^;

今後、無意識の部分を意識化していくこととなるのでしょうが

想像以上に手ごわいような気がします。

それでも、私は私の弱さがどこから来るのか

今の自分がどんな自分なのかを知りたいと思っています。

より大きく深呼吸できて何かの呪縛から解き放たれた自分に出会いたいと願っています。


前進の年だと1月に思ったけど

進化の年かもしれませんね。



くじけそうになった時

どうぞ、支えてください。

今月も『わくわくぽん!』をよろしくお願いします^^


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3月生まれのお友達!!この指と~まれ~♪』(仲間入りしたい人はここからどうぞ^^)のとりまとめをしております。
まだまだお友達募集中です。みんなおいで~~~(^O^)/


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タイトルの画像とか背景とか配置なんかはnaomi@ブヒさんに色々と教わりながらつくりました。
いつもありがとうございます(*^_^*)
感謝です。


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hichako.kはこんな女の子・・・『新・教えてプロフィールvol.53
興味のある人はど~ぞご覧ください♪


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天国への手紙①~⑮+増刊号

生後40日ほどで、天国に行ってしまった息子への手紙として、色んな私の心境や気持ちの移り変わりを書いています。
この先も不定期ではありますが、ぼちぼちと更新していきたいと思います。
まだ、読んでらっしゃらない方は是非この機会に読んでみてください♪
お気軽に感想をお寄せくださいm(__)m
一言でもいいです。
それがたけしくんと私の存在をつなげるエッセンスだと思っています^^




たけしくんのお墓参りはこちらからどうぞ~☆


たけしくんの命日は8月17日です。


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そして、『万歩計倶楽部』を発足させています。
日ごろ歩いていない方も、歩いている方もみんなで楽しんでみませんか?

一緒に楽しみたい人はお申し出ください。
ここからお申し込みをお願いします♪

私のてくてく日記はこちらでございます。

最近サボリ気味です^^;
というか・・・・サボりすぎですOrz


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ぷりてぃ~ナースの育児相談室(総合受付)』を設置しています。
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まずは、総合受付の記事をご覧ください♪
待ってま~す(^^


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今月のスローガンは

すぐ怒らない。まずは深呼吸。』です。

最近上司に向かって怒りすぎてます。

怒りそうになったときは、一旦頭を冷やしてから

続きの話をするように心がけます。

深呼吸。大事ですよね^^;



・・・・・・・

2007年05月31日 22時23分50秒 | 日記
浮き沈みの激しい

今日この頃・・・・。




母は私が

母をわかってないといい

私は母が

私をわかってないと思ってる


交差しないこの気持ち

互いにしんどい状況

私をわからずとも

まあくんの事は

理解して受容してほしいと思う。


否定しないでほしい

そう思うが

それも私の勝手な言い分らしい。

何をどう説明していいかわからない。

どうすれば伝わるのか

考えれば考えるほど

わからなくなる。


いっそのこと

消えてなくなりたいと思った。


そんな気持ちの

真意を

伝えられない。


まあくんの事で悩んでるからと

そう思われている。


そうじゃない。

私の考えていることや

感じていること

まあくんのことを

否定されているように感じている

という私の中の現実を

説明できない自分が嫌なんだ。


私の存在が

家族を不幸にしているのではないかと

思えてならない。


そういう思いは

本当は私の思い違いだと

わかっている。


それでも、

そんな風に思えてしまう自分が

すごく辛い。



あ~ぁ。

なんでいつも

こんな風になっちゃうんだろう?




母の前で

自分を出すと

いつもこうなってしまう。

そんなことは

子供のころからわかっていたのに・・・。



考えてもわからないから

考えるのをやめる。

すると

何年も何年も経って

それがまた

むくむくと姿を表す。

そして

また苦しむ。

で、ひょっとして答えがあるかも・・・

と思って考える。

が、考えてもわからないから

考えるのをやめる。

当然、また同じことの繰り返し。



もしかしたら

私の内面にある問題は

これなのかもしれないな。。。と思った。



母との関係が

何かキーワードのような気がする。

母が悪いわけではない。

私が悪いわけでもない。

ただ、未解決のまま

私は大人になった。

それが

私の壁になってるような気がする。



そう。

誰も悪くない。


悪くないから

私にとっては

解決しにくいことなんだと思う。



今頃母は

自分の部屋で

一人泣いているだろう。


それを想像しただけで

本当に本当に

死んでしまいたいくらい

苦しくなる。

私さえいなければ・・・と

思っちゃいけないけど

思えてくる。



母から言われた言葉が

次から次へと

頭の中でこだまする。

表面的な言葉としてしか

捉えられない私。

理解力がない自分。

そして混乱する私。

もうこれ以上

自分を否定したくない。


心が痛い。

身体がいたい。




今日は前向きには

なれそうにないな。。。。

なんか

疲れちゃった。