イライラしてばっかり

本当の意味で好きになれないから

平気でひどいことも言えるんだ

わかって欲しいばっかりで押し付けちゃう

でもそれは

お互い様だと思うから…

不満になってる時点で原因はお互いにある

肝心な時に旦那くんに素直に甘えられない

恥ずかしさもあるし、

こんなやつに甘えたくないという意地

好きになったのはそっちなんだから

そっちがずっと引っ張っていってよ、

っていう気持ちが６年間ずっと抜けない

こんなやつに、こんなやつに…って、

認められてないんだきっと

一緒にいるだけの人って割り切ってたら

こんなに情緒不安定になることもないのかな

期待ばっかりしちゃって、それがつらい

日頃の小さな不満、

私が爆発するまで、

何も気持ちに気付いてもらえなくて、

なんなら怒鳴っておこるから、

それに尚更悲しくなって、意地になっちゃう

私の頭がクリアになるまで、

恋愛なんかしてる余裕なかったんだよ、

ほんとに

不安ばっかりなんだもん

それが不満になって、

どんどん蓄積されていく

小出しにして言ってるつもりが、

全く伝わってなくて、

同じことでイライラする。

あぁやっぱりその時だけの返事かって

それが些細なことじゃなくて、

割りと私の中では大問題で、

なんなら１番大事で、

それすら二人の中でギャップがある気がしてる

自分の中で怒りしかなく、

たまに言えば冗談で返されて

取り合ってもらえなかったり、

本気で言えばしょんぼりして

まるで私が怒ってるみたいな、

私が怖いみたいな顔されるから黙ってるのに、

なるべく傷つけたくないから

優しくしてるのに、

こうやって不満を述べたら逆ギレで

なんでもっと早く

そうやって聞いてくれなかったの？

なんでもっと優しく聞いてくれないの？

どうして怒鳴りながら聞くの？

ってイライライライラ…

ムリ。だんだんムリ。

最初からわかってたことだけど。

わずかにでも信じてみたかったから

期待してた部分はあるけど…やっぱだめか。

マジ、自分で考えてよ。

お友達じゃねーんだよ。

これからもそういう風にいきたいんだったら、

私には無理です。

気持ちを維持するのは難しいです。

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