気もち

働けないのがつらい

働けないのがつらい


働いたら、再発して病院に閉じ込められる
何もしないより、人生が悪くなる


働けないので、将来は生活保護


どちらにしろ、険しい道

諦めた、すると調子が安定してきた

ここ数ヶ月、かなりないものねだりが無くなった。現実計画的に手に入りそうな目標だけ願うようになっている。
よって就労ももう諦めた様子。いやもう自分には無理だと。。。

もう何十年もないものねだりな目標を掲げていた。きっとこれは誇大妄想だったのだろうと今になって気づく。
そして日々に幸せを感じることも増えていっている。
これには実は薬を変えたこともある。とても安定している。だが躁にならないのでつまらなく思うこともある。

精神系の病の人は一発逆転を考えてしまいがちだ。
これには差別や偏見からの悔しさが大きく影響しているのもあると思う。転落した人生からの悔しさもあると思う。
だが考えてほしい、すぐ目の前の一歩を見ること、そしてそれを楽しみ感謝することを。
どんな人生の状況であれ、毎日を受け止める自分が苦しくない道を選んでほしい。

目標・夢を持つ、持つことをバカバカしく

夢が欲しい、でも夢を持つ事をバカバカしく思う。どうせ裏切られるから。

今の夢は20万円ほどの買い物をしてみたい。普段は10円100円でやり繰りしているが。

同じ障害者でも福祉貴族のような人は存在していた。
会社員で障害者年金認定を受け障害厚生年金を受給。そして退職金をもらい退社。
その後は社会経験があるというアドバンテージにて障害者枠にて就職が叶う。
年金と配慮されながらの労働にて、新しい人生を送っている。ただみんな独身だが。
一般の健常者からみたら気の毒となるかもしれないが、自分に取ってはとても羨ましい。本当に。

20万円の夢、今の日本ではどうなのだろうか？
場所によっては健常者でも思う夢なのだろうか？
願っても叶う見込みはない。最低賃金の労働でも全く雇ってもらえない。

もう雇ってもらえないから、働けないと自分自身に対する表現を変えた。
その方が生活保護ももらいやすいだろう。傷だらけになりながらがんばる必要もない。
社会ではそう見られている自分、それを理解できないのが障害でもある。

これで楽になる。

様々な障害者ニート

自分は障害者ニート。
働きたくない、働けない、働きたくても雇用してもらえない、この3種のニート状態があるが、
働きたくても雇用してもらえないが、精神と人生を蝕む。本当に人生・毎日が地獄。底辺感で一杯になる。

医師は生き方だと言う。
だから働きたくないでも、自身の人生・毎日が生きていて良かった、生きていて良いのだと思う選択をするのが一番良いと思うようになってきた。

新年、2022年の希望と抱負

2022年を迎えた。
本日もいつも通り朝からウツな気分で過ごしている。
今年の希望や抱負を色々と思い描くがすぐに萎えてしまう。
そしてお正月が終わり、明日からまた通常の日々になると思うとゆううつさが増す。

年末年始はずっと自宅部屋で過ごしていた。
この誰にも邪魔されない自分のテリトリーを侵されない環境がとても心地よい。
PCとネットが自分に生きている心地よさを与えてくれる。

情けないと思ってもいるが、自分は障がい・・・そのようになってしまうのは仕方がないので。
どうにかしなければと思う事は、ないものねだりになってしまうとも言える。

今年はもっと自分を許せるようになりたい・・・