やってみようと思った。しかし・・・

今日は久しぶりいや何年ぶりなのか、物事をネットで調べていた。

いつもYoutubeといった同じサイトだけネットでみている。
それが今日は興味を持った事を調べて今まで利用したことがないサイトを見ていた。
これは外向きへの傾向なのか？と自分自身で驚いている。

コロナ禍になり、いやその前から出かける先も近所の決まった店だけだった。
そんな様子がネットサーフィンでも表ていた。
まぁ、おそらく病気の症状だろうと思うが。

しかし、また先立つものが必要だった。
毎月の自由なお金は4000円くらいなので、500円の出費も自分には痛い。
それをずっと毎月1200円くらい払っていかないといけないようなのだ。
つまり、これはやめておけという事なのだろうか・・・


あぁ、小遣い3万円なんて夢のようだ・・・・

笑っていない。うれしい・たのしい・おもしいという感情が・・・

もう何ヶ月いや何年だろうか笑っていない。
そしておもしろい・うれしい・たのしいという感情になっていないような。
これは薬のせいか、それとも病のせいか、そんな日常を過ごしているだけなのだろうか・・・

ある医師が病気になっていくと、このような感情が減っていくと言っていた。
つまり今の自分はまだ病気が重いのだろう、そうとも考えられる。

これから季節は暖かくなっていくので、ゴールデンウィーク辺りにこんな事をやりたいと思い描くことがあるが、
結局が先立つものがないと、返って自分を暗くしてしまう。
そして非生産的な時間を過ごしてしまう。



やっぱり自分、病んでいるのだな・・・そう開き直って明るい方向へ進めたらいいが。

自分には億劫で仕方がない。

リハビリ訓練へ通いだしてもうすぐで半年になる。
今になって最近訓練へ行くのが億劫で、そして訓練の内容についていけないような感覚になっている。

訓練は午前中だけ通っている。訓練の実働は二時間くらい。（休憩があるので実働1時間40分くらい）
そして週に3日だけ。

世間の社会人からみたらなんて楽なのだと思うだろうが、自分には精一杯になってきた。
そして自分は普段行わない事や苦手な作業にも参加しているので、とても疲れて訓練内容も全くダメな日ある。
一見簡単そうな作業でも実際にやってみると頭がこんがらがる作業もある。
なので思った、仕事は仕事どんな仕事でも馬鹿にしてはいけないと。

今、この先実際に就職して毎日通勤して仕事をしている自分をイメージできない。
そんな人生を掴み取ろうとする自分がない。
また就労して病が悪化するというリスクもある。

こんな様子を人生は自分次第という言葉が自分を悩ませ苦しめる。

布団の中にもぐっていたい

布団の中にもぐってただぼんやりしていたい。目標に向かって進んでいけないやる気が出ない。最近こんな様子。
もう努力の成果が実現することを自分でイメージできなくなっている。そう自分は何をしても報われないのだと。
そして体もしんどい。でも訓練には休まずに通っている。気持ちは後ろ向きへシフトしたが。

どうしてこんな様子になってしまったのだろう、自己肯定が少ないのか？
訓練は今のところ皆勤である。プライベートの学びも90％は続けて出来ている。


この抑うつな後ろ向き、ただ疲れているだけならよいが・・・

外にでるのが嫌になってきた。一人思うままでいたい・・・

もうすぐでリハビリに通いだして半年になる。
最近なんだか外に出る（社会参加）が億劫になってきた。
少しトレーニングがきつくなってきたのか疲労か。一週間くらい自由気ままで過ごしたい気持ちになっている。
そしてその先の事、つまり就労だがもう勤めるなんて自分には無理、そして怖いと思う気持ちが出てきた。

いったい今になってどうしたんだ自分？？ただの気疲れか？
コロナで極力外出はしないようにしているので、ストレスも溜まっているのか？
さらに家族がいなくなって将来独りになっている自分を考えるようになった。すると涙が出てくる。
しまいには家族より先に人生を終えられたら？とも思うようになった。

一体どうなってしまったのだ自分。