私が1回目の抗癌剤治療のため入院したのが1月22日でした。
入院して次の日・・・。
ニュースで卵子凍結保存について知りました。
内容は↓
白血病など血液のがんの治療で不妊になる恐れのある未婚女性の卵子を、将来の体外受精のために凍結保存する臨床研究を、国内約１３０の不妊治療施設でつくる団体が日本産科婦人科学会に申請していたことが、明らかになった。
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/iryou_news/20061222ik0d.htm
と言うことです。
もっと早く聞きたかった
もう入院してしまった・・・
2日後には治療が始まってしまいます
治療前に、主治医には生殖機能について聞いたことがあったケド・・・。
「ＡＢＶＤ療法は、生殖機能には大きな影響はありませんから」
と言われたことがあった。
心配ないと言われても、抗癌剤治療を行うわけだし、やっぱり女としては将来のことを考えてしまいます
できるなら結婚もしたいし、子供も授かりたい。
東京で、卵子凍結保存を行っている病院にメール
も送ってみました。
“メールでは、費用や、詳しい説明はできないので、一度来院して下さい”
もう治療も受けてしまった後なので、結局病院へは行きませんでした
私の周りには、もう結婚して子供がいる友達が何人もいるけれど、自分は今後不妊に悩むカモしれない
状況におかれ、子供をもつ友達が羨ましく思えてしまうことがあります。
今日、予定日間近な友達と会ったんデス。
友達は、以前、妊娠線が出たことに、ショックを受けていました。
デモ、こないだ会った時は、主治医に
「妊娠したくてもできない人もいるんだよ。この線をつけたくてもつけれない人もいるんだから。
自然に妊娠して、出産できることに感謝して。」
って言われたんですって。
先生素晴らしい
「妊娠できること、子供を授かることって、ホントすごいことなんだよね
」って。
先生に言われた言葉、友達にも響いてた
ウレシイな
その気持ち忘れないでいてほしい
私は5クール目に入り、今までずっと規則正しい周期できていた生理の周期が乱れだした・・・
デモ、まだ生理がきているのが救いカナ
生理が止まってしまったら、もっと考えてしまうと思う
まだ子供を授かることができないと決まったわけではないのに、グチグチ考えることではないかもしれないケド・・・。
産める可能性があるだけでも幸せなんだと思う
その前に、自分の病気を理解してくれ、それでも受け入れてくれる人と出会うことができるんだろうか
って考えてしまいます。
これから出会う中で、病気のことをきっかけに去って行く人もいるんだろうな・・・。って。
でも、そうゆう人はそこまでの人!!!癌になった私が今の私で、一生付き合っていくものだし、
癌になったことが恥ずかしいことじゃないんだから、自信を持って生きていきたいと思う
６月２１日（治療当日）
今日から5クール目突入です気合を入れて病院へ
８時半ちょっと前に病院到着しました。
着換えをして、準備はＯＫ
Ｄｒ来てくれて、点滴のラインをとりますが・・・
２回失敗
（点滴とる前に腕温めておいても最近ダメです
）
先に採血をしちゃおう!!!ってことになって、採血しました。
１時間近くたってやっと結果がでました。
採血結果デス
赤血球→３７０万 白血球→２１００ 好中球→４９％
血小板→２３．５万 GOT→２１ GPT→２１ BUN→９．６ LDH→１４８
ということで、Ｄｒも悩んだようですが、治療GO!!サインがでました
再度点滴のラインにチャレンジ!!!なんとか１回でとれ、治療へ
治療が始まったのが１１時ちょっとすぎ
病院に来てから治療開始まで２時間半はちょっと長かったデス
治療中は、ムカムカが少しありましたが、吐かずに、ipodひたすら聴いて、寝てました
５時間半くらいでようやく治療終了
の後、外来受診です。いつもとかわりなく、検査データーをもらって、
次の治療の日程を確認し、薬を処方してもらって終了です。
今までは１８日間隔で治療をしていたんですが、白血球の戻りが遅いため、
次回まで３週間、間隔をあけることになりました
治療が延期になってりで、治療開始からすでに６ヶ月たってしまいました・・・
でも焦ってもしょうがないし、しっかり治療を終えないと
７月２日肺機能検査。７月１２日が次回の治療になりました。
６月２２日（治療後１日目）
今日は、調子はダメです・・・
朝起きて、ナゼアOD錠1錠飲んだんですが・・・30分も経たないうちに吐き気が
また吐いてしまいました水分も摂らなくてはいけないのはわかっているんですが、
なかなか思うように水分も摂れないんです
吐き気が襲ってきて、トイレには行くんですが、吐くものがなく、から嘔吐が続くんです
けっこうキツイんですよね
ナゼアとあわせて、1日にプリンペラン錠も3錠内服して、少しは嘔気抑えられてるのカナ??
デモ、今回は、夜いきなり赤いきつね（カップラーメン）を食べたくなったんです
で、吐いてもいいや!!!の勢いで食べてみました
お腹もまだ動いている感じはなかったんですが、吐かずに過ごせました
なんか、突然思いついたように食べたくなることがあるんです
６月２３日（治療後2日目）
今日は朝起きて、ヨーグルトを食べてみましたいけそうな気がしたんですが・・・。
食べてまた30分くらい、ムカムカがあって、結局吐いてしまいましたぁ
落ち着いてから、ナゼアOD錠を1錠内服しました。
他はプリンペラン錠を1回1錠を3錠/日内服。後、感染予防のバクタを3錠/日と、
胃薬のザンタック２錠/日、酸化マグネシウム１包飲んでます!!
今日はお腹が動きだしたようで、グルグル音が聞こえ、排便もみられました
排便は、１つの回復の合図なんで、うれしいんんです
夕食もおかずをちょこっとつまめました
６月２４日（治療後３日目）
今日は、朝はナゼアを止めてみました!!ナゼアなしでもいけそうな気がするんです
結局プリンペラン１錠内服しただけで、１日過ごすことができました
今日もまた味の濃いものが食べたくなって・・・。
昼はマックのてりやきバーガー。夜はカレーうどんを食べました
この時期は食べられるものを食べようって考えデス
病院からもらった冊子にも味覚。嗅覚の変化への対応の中に
・カップ麺、麺類、カレーライス、果物を活用しましょう。
ってのってたんです
読み直して、私ここに書かれてるものを自然と食べていたことに気が付きました
不思議ですね～!!!
６月２５日（治療後４日目）
今日は治療後始めての外出です
近所のデパートで買い物して、夢庵でランチ
定食を完食しちゃいました
食べてて気付いたんですが、「白飯食べてるぅぅぅぅ」
って思わず言葉にだしちゃいました
治療後って、何故か白飯がダメなんです白飯を食べれるようになったことも
回復の合図です
夕方は犬の散歩にも行けたし
全快でぇ～す
明日はヨガに行ってこよっと
祖母が夜、食事を食べた後、22時頃から動悸を訴えました
血圧や脈を測定しましたが、血圧は160代。脈は130回/分で、不整脈もあるし、
祖母は狭心症＆高血圧もち
母も看護師なので、2人で相談の結果、救急外来へ行って、見てもらおう!!ってことに。
急いで支度して、祖母の着換えもして、病院へ
結果、心房細動で、薬を点滴してもらって、脈も60回/分と落ち着いたので帰ってきました
心臓の心房（心臓の上の部屋）からうまく刺激が出されずに、心臓が興奮していた状態です。
詳しく(心房細動とは）
↓
http://www.cardiac.jp/view.php?target=af_af.xml&lang=ja&layout=print&flipmode=0
祖母の場合は年齢的なもの、疲れからくるものだろうと診断。
発作時の薬をもらって帰ってきました。
祖母（79歳）は「このまま死んだらどうしよう・・・。おじいさん(94歳）を残して死ねない!!
でも、こんなにバクバクして、どうにかなっちゃうかと思った。」
って。身体がいつもと違う感覚になると焦りますよね・・・
心臓じゃぁそりゃぁ心配になると思います
祖母は普段はまだ車を運転してあるく程元気なおばあちゃんですが、やはり年齢を考えると
無理をさせられません!!!
祖父母のことも考えると、いつ何があるかわからないし、実家に戻ってきて、近くにいたいとも思います。
今は実家にいて治療をしているので、祖父のことを看ることができていて、祖母の力にもなってあげることができています。
私がまた一人暮らしをするから出て行ってしまったら・・・。
祖母の負担も増えてしまいます。両親は働いているし・・・。
その変も考えて、仕事をどうするか答えを出したいと思います。
仕事のことを考えるとモヤモヤです・・・。
私はどうするべきなのか？わからなくなってます
私の働いていた病院は700床以上ある総合病院で、なかなか忙しいんデス。
教育にも力を入れているし、看護師達が向上心があって、勉強会や、看護語ろう会なんてのもあるんデス
2交代の場合、16時半～朝の9時まで働いて、帰ってちょっと寝て、また17時30分までに
勉強会や病棟会etc・・・のためにまた病院へ。ってゆうのが月に何回かあるんです。
休みの日も病院へ・・・。
看護師って、勤務も不規則なので、生活グチャグチャなんです。
デモ、とても勉強になる病院なので、自分が頑張れば、成長につながります
私もまだ、この病院で勉強したいこともあったし、自分の大切にしているものを
探している途中でした
これから、こうゆう看護がしていきたい!!って見えてきて、先輩とも「頑張ろうね!!」
って言ってたトコロなのに・・・
もう一度戻って、自信を持って、これを大切にしています!!!って言えるものを見つけたかった。
このまま辞めたら後悔するかもしれない・・・。
と思う反面・・・
病気が病気だし、親の思いも聞かないと、一人の思いでは決められないとも思うんです。
親は「再発の可能性がある5年間は、近くにいてほしい。また一人暮らしに戻ったら、
食生活も心配だし、体調を崩した時も、すぐに行ってあげられる距離じゃないから・・・」
確かに・・・。
同じ時期に病気をした先輩も
「あなたが病気になった時は、また戻っておいで!!って言ってたケド、自分も病気を
してみて、やっぱり頼る所は家族なんだ。って思った。
一人暮らしをしても、周りには友達はいる。でも、友達にも自分の仕事・生活があるんだから、
負担をかけることになる。世話をしてくれるのは家族なんだよ。
看護師として、もっと成長したかったって言う気持ちもわかる。
デモ、その気持ちがあれば、場所が変わっても頑張ることはできる。
場所が変わって、どうなるかは、自分次第だよ。」
って言われたのも思い出した。
今も治療中、家族の支えがあるからこそ治療を受けることができているってわかってる。
抗癌剤をやると、副作用から数日間はほぼ寝てるだけ
治療を始める前は、「一人暮らしをしながら治療やる!!!」なんて言ったこともあったっけ
治療後、考えたくはないが、再発や、それ以外でも体調を崩すことがでてきた時、
やっぱり家族に頼ることになる。
そのへんもしっかり考えて答えを出さないと・・・。
16日から18日まで、病気になる前まで一人暮らしをしていたトコロへ行ってきました
自分の部屋は、いつ戻ってこれるかわからないので、退去してしまったので、
友達のトコロに泊まらせてもらいます
15日のＣＴの結果も良かったので、心置きなく遊べました
看護学校時代からの友達で、ホント気兼ねなく自分をさらけ出せる友達デス
8人の仲間で、今日は4人集まれました
16日はランチ
して、海行って、砂浜で動画を撮ったりして騒いで
夜は韓国村ってゆう本格的な韓国料理を食べました
韓国の方がやっているお店なので、美味しいんです
デモお昼がちょっと遅くて、お腹すいてないこともあってあんまり食べれなくて残念
またリベンジに来ます
海は眺めているだけで、サァ～と波が嫌なことを持っていってくれる感覚が
スキなんです
海を見ていると、悩みもチッポケに思えてきます。頑張らなきゃぁ!!!って
夜は、みんなで私のカツラをかぶって、大笑いデス
「ななの大事なカツラを使って遊ぶなんて、私っちひどいヨネ～!!!」
と言いながらも遊びはとまりません
こういうことも笑いにかえちゃうんです
「カツラ高かったんだから、可愛がってよ!!!大事に使って!!!」っと言いながらも、
自分も混ざって遊んでました
17日はブラブラとショッピング服３着買っちゃいました
18日は、私用を済ませ、病院へ・・・。
ここで考えてもいなかった問題が・・・
なんか現実は厳しいなぁ・・・って実感しました
詳しくは、仕事復帰についてに書いてあります
仕事のことに関して以外は、ちょっと慌しかったケド、満喫してました
自分が働いていた病棟に顔を出して、みんなと会えました
その後、同期とも会えたし
同期にはもう2人の子供に母なんデスもうすぐ2歳半カナ？のるみっこは元気いっぱい
４ヶ月の坊ちゃんはムチムチ
かわいかったぁ
私と同期が新人として入った時から育ててくれた先輩にも会えたし
21日からの治療を乗り越えるために、充電できました
治療を頑張るためにも、気分転換は大切です
もちろん、感染予防のマスク、うがい、手洗いはしかっりやりました
前回の治療から回復してからは、兄の消防士の救助大会に応援に行ったり
友達とチョコチョコ遊んだりヨガ行ったり、浜松にも来れて
充実した生活を送れて満足デス
現在、休職中の病院（勤務先）へ顔を見せに行ってきました。
働いていたトコロは、県内だけど、距離があるので一人暮らしをしてました
デモ、この病気になってから、しばらくは治療のために仕事を休まなくてはいけなくなるし、
いつ復帰できるかもまだ未定なので、アパートも退去してしまいました
（またここへ戻ってこれるように、アパートも退去せずとっておこうかとも思ったんですが、
家賃も馬鹿になりません・・・なくなく退去しました）
病院へ挨拶に行ったトコロ、上の方々（部長、次長）がいて、治療の進み具合や、現状などの
話しをしていたんですが、途中で、
「まだ治療中なのに申し訳ないんだけど、治療がおわったら、ここに復帰する意思はある??」
って聞かれました。
私は、できるなら復帰したいと思っているけれど、家族とも相談して決めたいので、今ここでは返事は出せません。体力も落ちていて、同じ病気をされ、社会に復帰されている方も、少ない時間からの勤務をしているようで、1日日勤を働ける自信がないことを伝えました。
次長達は「勤務体制のことは私達が考慮できるから、あなたはそこは考えなくていいの!!それはそうにでもできるから。あなたが、復帰に関してどう思っているか確認したかったの。また治療のメドがついたら、連絡して下さい。残り頑張ってね!!」
と、話しをしてきました。
正直、まだ治療中なので、先のことは考えていませんでした・・・
治療が終わってから、休養してゆっくり考えればいいやくらいの気持ちでした
次長と話しをした後、休職に入る前まで私働いていた病棟に行ってきました。
そこで今度は課長から・・・
「話しておかないといけないことがあったのよ!!
あなたの経験年数（2年9ヶ月しか働いてないんデス）からいくと、休職期間が120日間
しかないの。有給、病欠期間を合わせても、その期間が9月いっぱいくらいなの!!
それを超えると、本来は退職扱いになってしまうの。」
って!!!!
私は今日この事実を知りました
はぃって感じでした・・・退職???
ちょっと放心状態・・・
課長「次長達は何だって??」
ナナ 「治療後戻ってくる意思があるか聞かれました」
課長「次長達もあなたの意思を聞きたかったんだと思うの。
戻る意思があったら退職扱いにならずに、席を置くことはできないか
本部に聞いてみてくれるみたい。」
ナナ 「まだ治療中で、先のことまで考えていませんでした。どうしたらいいんだろう・・・）
課長「私もできるならまた一緒に働きたい。デモ、身体のことを考えたら、
ここに戻ってきたら、また無理をさせてしまうと思うの。以前のように
休みの日も出てきてもらうこともあると思う。1年弱、休んでいて、復帰した時、
同期は成長しているから、その姿を見たら、あなたは焦ると思う。
あなたの性格からしたら、頑張らなくてもいい!!って言っても、頑張ってしまうと思う。
身体のことを考えたら、一度退職とゆう形をとって、地元にある病院でリハビリもかねて
何年か働いて、体力、気持ちもまたここで働きたいと思えたら戻ってくる方法もある」
って言ってくれました。
ナナ 「親の思いも聞かないといけないので、相談してきます」
課長「病棟のみんながあなたのことを心配して、実家まで会いに行ってくれたり、
お見舞いを送ってくれたりしてるけど、みんなが良くしてくれてるからって、
悪いから戻ってこないと・・・。とは考えないでね。
そこは置いといて、まずは自分の身体のことを優先に考えてね」
って話しをして、今回は帰ってきました。
課長から休職に期限があるって聞いて、なんと言うか、現実って厳しいなぁ
って実感しました
今5クール1回目が終わったトコロですが、今まで治療を頑張ってこれたのも、
また今の病院に復帰したい!!!っていう思いが自分を支えていたと思います。
でもそれは、治療を終え、ゆっくり休んでから復帰しよ!!って・・・
あまかったデス
なんか、退職をしなくてはいけないかもしれないと言う事実を知ってから、
なんだか落ち着きません
どこかで、実家に帰ってきたほうがいいのカナ??
とは考えていたけれど、いざ事実を突きつけられると
親とも話しをして決めたいと思います。
今日は、今までの治療の効果が出ているか評価するために、
造影剤を使用して、CTの撮影をしました!!!
アルコール綿で吐いてしまう危険があるので、アルコール綿は避けてもらうよう
最初にお願いしておきました
そのおかげで、吐かずにCTは無事終了です
CTの結果聞くのはちょっとドキドキしちゃいました
今まで辛い治療頑張ってきたのに「あまり効いていません」って言われたらどうしよう・・・
とか、ネガティブなことも考えてしまいました
ＣＴが終わってから2時間程待って、やっと呼ばれました!!!
「縦隔の腫瘍もＣＴには写ってないです。薬がよく効いてます。
縦隔の腫瘍大きかったですからねｗｗｗ。念のため、治療は最後まで（6クール）やって
その後、放射線も予定通り行います。」
って。よかったです
病気がわかって、治療を始めて半年
1度も検査をしなかったので、今治療をしているけど、
しっかり効果が出ているのかもわからないまま治療を受けていたんです
Ｄｒにお願いして、今回ＣＴを撮ってもらいました。
今日も「普通は途中でＣＴもとらないんですけどね」
って言われてました
デモ、治療を受ける立場からしたら・・・
検査をしてもらって、今受けている治療の効果がでているってわかれば、
辛い治療でも頑張ろう
って思えるんです
治療に対しての気持ちの持ちようも変わってくると思うんです
私も治療を開始して半年やっと安心できた気がします
家族もとっても安心してくれました
そう言えば、以前は治療後、リンパ節が腫れていた頸部と、胸がピリピリして、
なんか違和感があるなぁ～って変な気分になる感覚があったんです!!!
言われてみれば、もうその嫌な感覚がなくなってました
きっと、抗癌剤が腫瘍と闘っていたんですよね
今回、お願いして検査をしてもらってよかったです。
普通は撮らないのかもしれないけれど、患者の中には私のように思う人もいるんデス!!!
って、検査をしてもらって安心しました。
って今の気持ちをＤｒに伝えればよかったカナって考えちゃいました
あwwww安心しましたよかったよかった
残り4回頑張れそうです
頑張ります
６月８日（治療後4日）
今日はだいぶ回復しました
全快と言ってもいいくらいです
10時半頃から出掛けて、自分で車を運転して、15時頃帰宅しました
昨日は帰宅後疲れきってしまいましたが、今日はその後も活動してました!!!
今日は、祖母と一緒に伊豆では有名!?な大社へ行ってきました。
私の病気がわかったのが年末。この大社へは1月中旬頃に御参りへ行きました。
その後1度も大社へ足を運んでいませんでした。治療も無事半分終わったので、感謝の気持ちと、残りも頑張ります!!!と報告してきました今度は無事治療が終わったら大社へ行きたいと思ってます
あと、ニット帽を2コ買ってきました
帽子に、マスクをつけて外出すると、病人に見えてしまうような気がして・・・。
でも、マスクは人ごみに行く時は着けたいし・・・と思い、今日はカツラを着けて外出しました
帽子も、ちょっと外出のトキなどは必需品になってます。
今まではキャスケットのような形しかなかったので、スッポっと被れる帽子がほしかったんです
もう1個インターネットで抗癌剤治療を受けている患者さん向けのサイトから帽子を購入していたんです
それが届きました
インターネットで購入したのはこちら!!!
TODAY’ｓ Shop_すてきな帽子です
http://www.v-next.jp/index.htm
３コともなかなか良い感じです
これから、カツラと帽子使い分けていきたいです
今日は吐き気止めも飲まずに、元気に活動できたので、全快です
明日から無理せず、次の治療まで楽しんで過ごしたいと思います
６月４日（治療日）
今日はやっと４クール２回目です!!
化学療法室へ行って、着換えをして、Drがルートをとりに来てくれるのを待ってます
今日は２回目で成功採血の結果が良いことを願って、１時間弱寝て待ちます
前回、アルコール綿で吐いてしまったので・・・
今回はお願いして、ヒビテン消毒に変えてもらって、今回は吐き気もありませんでした～
採血結果デス。
赤血球→４０１万 白血球→５３００ 好中球→７１％
血小板→２０万 GOT→１８ GPT→１５ BUN→１０．４ LDH→１７０
と言うことで、採血結果合格です
治療中はiPodを聞きながら、寝て過ごしてます。
起きてて、ボトルを見てしまうと、気持ち悪くなっちゃうんです・・・
Nsさんが、ダカルバジンの前に点滴のルートに遮光目的にアルミホイルを巻きに来てくれるのも気付かないくらいデス・・・
眠れるほうが、辛くないので、ひたすら寝てました!!!
ダカルバジンの時は、腕をアイスノンでグルグル巻きにして冷やしています。
こうすると、血管痛がラクになるんです。
（温めるところがほとんどだと思いますが、病院によって異なると思います。）
治療中は１度も吐かずに、約５時間程で点滴が終わりました今日は予定通りです
治療が終わったらすぐに外来です。
外来では「特に変わったことはありませんか??」
「ありません」
と言った感じで、薬を処方してもらい、次回の予定を決め。５分もたたずに終了です!!!
治療後に外来受診なので、吐かないか不安なんです・・・
今日は受診が終わった後に１回病院で吐いてしまいました
父親に迎えに来てもらい、帰ってきてさっそくトイレへ・・・
トイレに行くと条件反射のように治療後２日間くらいは嘔気が襲ってくるんです
臭いにも敏感になってしまうので、家族は気にならない臭いも鼻についてしまうんです
夕飯は、野菜炒めがあったのでちょっとつまんでみましたが・・・。
３０分もしないで吐いてしまいました
前回は治療した日に、帰ってきてから５回も吐いたんですが、今日は２回から嘔吐、１回吐いてしまいましたが、良いほうです
６月５日（治療後１日目）
今日は・・・。
朝起きてから吐き気止めのナゼアOD錠をまず飲んで、吐き気対策です!!!
起きてからもまだ１日目ということもあり、ダラダラ過ごしました。
前回の治療後１日目はまだ何回か吐いていましたが、今日はトイレに行って嘔気があって、から嘔吐は何回かありましたが、嘔吐をすることもなく過ごせました!!!
良いことだぁ～ほとんど部屋で寝てました。
トイレも４回は行ったカナ??少ないですねまだ水分はなかなかとれません・・・
食事は１日目にしては上出来夕食にポテトサラダを食べれました
治療回数が増す度、回復も遅くなっていくと思ってました。
３クール目が一番キツク、今回は回復が早い気がします
この調子で回復してくれるといんですが・・・
吐き気止めのプリンペランは昼・夕・寝る前に３回/日飲んでます。
寝ている時は吐き気も忘れられ、一番幸せです
６月６日（治療２日目）
今日は、起きた感じ、２日目にしては調子良さそうです
家にいて、あいかわらずダラダラ過ごしていたのは昨日と変わりませんが
休憩をとりながら、洗濯物をとりこんだり、たたんだり。夕食の支度を手伝うことができました
ご飯も昨日の残りのサラダや、夕食のロールキャベツ。
妹からの差し入れのミスドのポンデリングも食べることができましたコーヒーも飲めました
朝起きて、ナゼアOD錠1錠。プリンペラン3回/日・バクタ3回/日・ザンタック3回/日・酸化マグネシウム1P/日飲みました
６月７日（治療３日目）
今日は、朝妹を送り出すため、5時半起床!!!
朝起きた時は調子が良いと思い、朝食もちょっとつまみました
白米はまだ食べれません
白米が食べられるようになると、全快した1つの目安になるんです
ご飯に梅干と鰹節を混ぜて炒めて、醤油、塩コショウで味付けしたご飯をちょっと食べました
起きてる予定だったんですが、また寝てしまい、結局寝たり、起きたりしてたら10時スギ
ばあちゃんが出かける用事があったので、付いていってみることに!!!
まだちょっと倦怠感があったんですケド・・・
3時間半ほどのお出かけで帰ってきましたが、やっぱり疲れてしまいました
3日目にはまだきつかったみたいです
帰ってきてから、また横になってしまいました
で、1回嘔吐お昼がぁwwww
今日は、もういいカナ～と判断し、ナゼアOD錠は飲まずに、プリンペランのみにしたからなのカナ・・・。
でも夕方まで横になってて、夕食をちょっとつまんで、夜になったら回復してきました
よかったぁ～
今日は蚊が多いこと!!!家の中にプンプン飛んでます!!!何匹捕まえたんだか・・・
寝るときは、ベイプマットでもつけて寝ます
明日も調子が良くなっていることを願って
今日は従姉妹の結婚式
治療を始めて、初めての遠出
車で3時間
体力面もちょっと心配
デモ従姉妹の姉ちゃんの結婚式には絶対出席したかったぁwwww
前回24日に治療が延期になってしまって、本当は28日当たりにDrは治療をしたかったみたい
デモ私は結婚式をとらせてもらいました!!!
私達従姉妹は仲良しで、
年始に従姉妹会をやってるんです
新郎にも何度か会ったことあるし、私の今の状況も知ってる人達デス
今日、結婚式にも出席できるかもすごく心配してくれてました✿ฺ
結婚式は何度出てもやっぱり感動します
今回は、数年前に亡くなった曾ばあちゃんと、おじいちゃんから、新婦には内緒で『天国からの手紙』が届いていたんです
曾ばあちゃん、おじいちゃんを知っている私や親戚は涙が止まりませんでした
いい演出をしてくれました
私も、この病気に勝って、病気も含めて私を理解してくれる人に出会えるとイイナ
結婚式挙げたいなぁ～なんて考えちゃいました
今日はもう１コカツラデビューです
カツラは２月には完成し、手元にあったんです
デモ、そんなに脱毛が激しくなく、ゆっくり、毎日少しずつ抜けているかんじデス
「薄くなったねぇ～!!!!分け目が目立つね!!!」
なんて言いながらも、帽子もかぶらず、ここまで生活してきました
今日はドレス着るし、カツラがあったほうが華やかに見えるよね!!!薄いと思われているんじゃと気にするよりつけていっちゃおう!!!ってことで、カツラ決定です
前日、適当にかぶってみたら家族みんなで大笑い
見慣れないし、しっかりセットしてないし、サダコみたい・・
当日は３時間もバスで、ウトウト眠っている間にずれていたらどうしよう・・・
なんて考えながらも、なんとか会場まで到着
今日はまた良い天気
だったので、頭がむれるんデス
会場のトイレでカツラをバッサ!!!っとはずし、あwwwスッキリ
風を通して、再装着
結婚式、披露宴も乗り切りました
薄いのを気にするより、もうカツラのほうがいいのカモ
カツラデビュー成功ほっと一安心でした