気分が不安定だーー

今日は看病です。


親のとこにもっていく、おでんを作ってます。


1000円で結構できました。


まだ、雨が残ってます。


自転車は厳しそうです。


バスでいくか！という感じです。


最近、職場のことが気になってます。


色々思い出すのです。


少し情緒不安定かな？


被害的な感じもあります。


親がもうすぐいなくなり、介護休暇中なので不安定にもなりますけどね。


薬でしのいでます。


あの親の子だ！


金曜日にお金が振り込まれたので、少し安心しました。


立ち直りポジティブになれるのは、いつ頃だろう？


この4年で１年半しか働いてません。


病気がよくなく健保とかで食べてました。


毎回これです。


集中が上がり仕事が調子よくなり、頑張りすぎて発病ー＞休養ー＞働く癖をつけるとこからはじめる。


今回で３回目です。


まあ、いいや。今は親の看病だ。

消息不明の知人

目がかゆいです。


抗アレルギーの薬を飲んでるとはいえ、花粉症は影響してます。


スギ花粉はピークのようです。


今日は夢に大病をして、連絡が取れなくなってるひとが、現れました。


携帯がつながらないので、解約をしてると考えられます。


嫌な予感がしてたので、当たらなければいいなーと思ってますが、住所とか家族の方を知らないので、調べようがありません。


消息が分からないというのは、嫌なものですね。


もう、会うことはないでしょうけど、スーパーをはじめたときの、同僚で面白いひとでした。


フェードアウトといういなくなり方です。


こういう感じ、最近多いんでしょうね。


今日は看病です。


少し早めにいこうかと思います。


親の役にたってきます。

胃カメラでした

胃カメラ飲んできました。


鼻からニュルニュルと。


逆流性食道炎がありました。


前の日寝れなかったので、きつかったですが、無事終了です。


病院に行くときに、実家の近くを通って、親が元気なころを思い出しました。


切なかったです。


時の流れは残酷だなーーとか思いました。


とにかく、胃カメラは問題なかったです。


ただ、メンタルの漢方を飲みだして、下痢気味でした。十二指腸に炎症があるといわれました。


多分、漢方の影響です。


服用を中止します。


あとは、大腸がん検診です。


検便なので楽です。


非課税世帯なので、無料でした。


助かりました。行政の方ありがとうございます。


さて、酒をのむぞーー。

胃がん検診にいきます

今日は看病でした。


親は元気だけど、ハイで問題を起こしてました。


そうならないように、くじいたりしてんですけどね。


明日は胃がん検診です。


朝早いのですが寝れません。


親がガンなので気になっていくのですが大丈夫でしょうか？


胃カメラをのみます。


消化器は強くないので、あまり気はすすまないのですが。


花粉が飛ぶようです。


嫌な季節になりました。


一日おきの看病になって、精神的に楽です。

いい人のつもりで嫌われてる？

今日は寝て起きての繰り返しだ。


こういう時は昔を思い出す。


自分ではうまくいってるつもりだったが、私は20代後半まで、周りの人間から嫌われることが多かった。


言葉がすぎるのだ。


言葉がといえば聞こえはいいが、性格もいまいちだった。


病気のせいにすれば、楽だがそうではない。


何故か女子からは嫌われなかった。


自分の性格と言葉を相対化できなかったのが、原因の気がする。


自分のことが、わからなかった。


こういうことを言えばどんな印象になるかわからなかった。


それで、ド貧乏で心がすさんでた。


何をいえばいいのかわからない？何を考えていいのかわからない？という状態になった。


このあたりが、発病だ。


このころ、あまりよくない女と付き合うのだが、当時の私には救いの神だった。


付き合った女とは、きれいな心で接した。


２年したら、職という意味でも成長という意味でも報われた。


でも、結婚には至らなかった。


何故か？


お互いといないと生活できないような二人から、女性のほうが抜け出したのだ。


出会ったころは、子供で二人そろってないと、何もできなかった。


私は今はそうでもないが、男と女を分けてて、男には厳しく、女に優しいとこがあった。


今は性別によらず、優しいと自分では思ってる。


でも、心理学でいっても、自分のことってわからないらしいから、わかってないところもあるのだろう。


それにしても自分ではものすごくいい人間のつもりだけど、嫌われてた。


公私の使い分けかなーーとも思う。


地で会社とかにいるのだ。


これは病気かもしれない。


今度、病院で聞いてみよう。

５歳くらいの親

今日は親のところにいきましたが、すぐに帰ってきました。


ハイで問題ばかり起こすので、嫌になったのです。


家の親の精神疾患は重いです。


でもいいです。たまにしめないと、調子に乗って問題を起こすのです。


転院の話とかでないように、たまには嫌がらせをしないと、いけません。


ハラスメントですが、優しくすると、どこまでもつけこんでくるのです。


悲しいですが、家の親の現実です。


精神年齢は5歳くらいです。


病気をする前は小学生の低学年くらいでした。


それはそれとして、明日は休みます。


良く寝ました。

今の私の願い

今日は休みなので少し、長めにお酒も飲んで。


ゆるーーい休みでした。


明日には雪もやむようです。


今考えるのは、苦しまずに親に逝ってほしいということです。


呼吸とか消化器とかではなく、自然に。


何か月か長生きするかとか、どうでもいいです。


まずは、それです。


何もできないけど。


明日は看病です。


頑張って！イライラせずに！温厚に！

精神障碍者の人権活動

今日はゆっくりしようと思いましたが、親亡き後の生活について考えてます。


職に自分を見いだせたら一番いいのですが、スーパーの仕事は時間いっぱい裁くとかいう感じで目的にはなりません。


張りにはなるのですが。


昔読んだ本に、商売と仕事は分けないといけないとかいてありましたが、スーパーは商売です。


親が高齢で1人で住んでるときは、親を何とかするのが、仕事でした。


あと、数か月でいなくなりそうなので、仕事をみつけないといけません。


生活のほうは、スーパーのバイトと年金で何とかなります。


今、私にある伝手は病院とスーパーの従業員くらいです。


病院のスタッフに幅が広い活動をしてる人がいるので、まずは私がしたい精神障碍者の人権活動みたいなことをさがしてみます。


できるかどうか？わかりませんけど。


正直、自信はあまりないです。

ゆっくりゆっくり

今日は雪が降りました。


布団が暖かく昼過ぎまでドロンとまどろんでました。


今ご飯を食べました。


今日はダラーーとして、精神を弛緩させる日です。


予定は買い物くらいです。


４連ちゃんで看病だったので。


ナマケモノになります。

私の職業の選び方

最近、気になることがある。


どっち側の人間か？ということだ。


大きく分けると、富裕層と貧困層とに分けられる。


私は生まれてこの方、貧困層だ。


バイトと障がい者年金で食べつないでる。


亡くなった野村監督は働き出してからは富裕層だが考え方は貧しい人の優しさだ。


こういう私も一瞬、富裕層になりかけたことがある。


学生がおわり、社会人になったときの銀行だ。


どういう世界かわからず、入った。


よく、向かないといわれた。


金のために何でもしなければいけないような世界という意味かな？と思ってたが、富裕層ではないという意味にもとれる。


家の親戚でブランド物の洋服とか、買えないのに、店員をしてた人がいる。


おかしくなってた。


私は給料を保証はされてたが、富裕層の考え方には、どうしても、なじめなかった。


私もおかしくなった。


つくづく、思う。スーパーにはいけるから、店員はできる。


何でそのようなことに、気づかなかったのだろう？


私の親は気づいてた。


自分と関連したことを職にしないといけないのだ。


私が金融はむかない。


金持ちの世界だ。


おかしくなって、25年して、やっと気づいた。


白鳥になりたいペンギンだったのだ。


立ち位置はわかった。


後は、貧困層として展開させていくことだ。

何の病気でこんなに薬を？

今日は年金支払い日。


久しぶりの収入です。


助かります。


病院代が高かっただけに。


自立支援はきいてますが、内科の薬もあるので大変です。


数えてみたら7種類もありました。


それと持効性の注射です。


合計８種類。


胃腸の市販薬を含めると９種類です。


５０歳で二けた近く、薬をのんでる・・。


統合失調症と高血圧と逆流性食道炎と花粉症です。


でも、ほとんどは統合失調症です。


大病だなーーと思います。


受け入れるの１０年以上かかったもんなーー。


病識がなかったのです。


４０歳くらいです。病院で教育を受けて。


それまではダメな病院に通っていたので。


今日は看病の日イライラしないで頑張るぞーー！

精神科受診で薬がふえました

昨日は親が調子がよく気分がいいです。


看護師によると、熱があり体調が悪かったみたいです。


ご飯も食べてくれて、いつもの母親でした。


私の精神科は薬が増えました。


看病疲れかもしれません。


内科もみてもらってるので、というのもありますが。


精神の薬は頓服をすべてもらい、ふえました。


今日は胃腸の病院の予約と部屋の掃除と買い物をします。


１４時間睡眠で元気はつらつです。


花粉症も薬をもらったから、大丈夫です。


自分の用事を終わらせるぞー。

今日は精神科受診日

精神の薬もだけど、花粉症の薬も、もらいます。


先生様様です。


精神的なことは、ここ２～３日被害的になってることくらいです。


発病時のことを、被害的に思い出したりして。


遠いのが、やはり気になります。


1時間弱かかります。


あと、胃腸がいまいちのこと。


明日にでも胃腸の病院にいこう。


がん検診だーー。

親が死んだように寝てます

親がもう一週間ご飯を食べてません。


覚悟を強く持つ時期が来たのかもしれません。


泣くときもありますが、強く。


頑張ります。

発病の頃

悔しい。銀行の頃を思い出すと。


仕事はちゃんとこなして、覚えもいいほうだった。


こなせばこなすほど、どうしょうもない、いい家の連中がお前のような者がはいる会社でないといわれた。


私は人間関係も苦手でないので、現地採用の人とも、うまくやってた。


そしたら、余計気に入らないのだ。


悔しい～悔しくてしょうがない！


何故か25年前の発病の頃を思い出してます。