大晦日に

今年もおしまい。

悲しいことがあったけれど、

ありがたいことにミリーちゃんは元気だ。

最近やたらと私や夫の後を追う。

くきちゃんが元気なころはこんなことなかったんだけど。

振り向くとついてきてるんだよね。

ミリーちゃんだってひとりは寂しいよね。

ミリーちゃんにとってもくきちゃんの存在は大きかったんだ。

私、今年最後の最後になって

右足第４・５趾骨折と胸椎捻挫です。

風邪で熱があって、トイレのドアに手をかけたところまでは覚えているが、

気がつくと廊下に倒れていた。

後頭部も打ったのか、こぶができて痛い。

ちょっと不自由な年末になった。

来年に向けての特に大きな目標はございません。

今まで通りミリーちゃんのお世話をして、

毎日普通に仕事をして、

ちょっと健康に気をつけて、もうけがをしないように（ここ大事！）

迷惑をかけないように過ごしていこうと思う。

もう二度と見ることはできなくなってしまった光景だけど

くきちゃんは今も私の心の中にいる。

これからもずっと一緒に生きていく。

そしてちょっと嬉しいこと。

滅多に買わないのに、花言葉に引き寄せられて

鉢植えのヒヤシンスを買った。

何でも枯らしちゃうからなあ･･･という心配は無用だった。

いい香り、満開です。

空

くきちゃんがいなくなってから

私は空を見上げることが多くなった。

冬の空はどこまでも青くて、果てしなく青くて。

くきちゃんの形をした雲を一生懸命探している私がいる。

あの空でくきちゃんが待ってくれていると思うと

歳をとることも、死ぬことも怖くないなと思うこの頃です。

くきちゃんは私たちの寝室が好きだった。

日がな一日、寝室から外を眺めていた。

何を見ていたのか知りたくて、

夫に無理を言って、椅子を買ってもらい寝室に置いた。

座って同じように眺めるけれど、

何を見ていたかわからない。

キラキラ揺れるおひさま？

空を流れる雲？

風にそよぐ木？

庭にやってくる鳥？

一緒に見ていたかったなあ。

で、ミリーちゃんは窓に背を向けて

本日も日向ぼっこ(*^_^*)

結婚記念日に思うこと

１２月１５日は３２回目の結婚記念日。

金曜日なので夫は他県に出稼ぎ中

夫が出かけている日は毎朝電話で話をする。

今日は「いつもありがとう。これからもよろしく。」と。

結婚記念日のたびに、毎年言ってもらっている言葉。

でも本当に言わなければいけないのは私の方だ。

大きな問題もなく３２年間一緒に生きてこられたのは、

夫が言いたいことの半分を胸におさめてくれているから。

アランの「幸福論」に

「家族とは意志の力でつくり、守るもの」とある。

「人とのつながりは奇蹟の場である」とも。

人のつながりは、そのときの天気や風向きによって

快適だったりそうではなかったりするような、

ちょっとした日かげの類とは違う。

そうではなく、自らが魔術師となって雨を降らせたり、

よい天気にしたりするような、いわば奇蹟の場なのである。

きっと夫婦のつながりも、自らがつくりだしていくもの

一生懸命努力して守っていくべきものなのだと思う。

最近はお互い物忘れも多くて、ふたりで一人前だねと笑い合う。

これからも夫にとって家庭が安らぎの場であるように、

私なりに、このつながりを守っていこうと改めて思う。

今朝のミリーちゃん。

結婚記念日は、ママとふたりだけなのだ～。

ゆず

庭の落ち葉を掃いていた夫が

ゆずの実が１個なってるよと言う。

「またまた～、私を喜ばせようと思って。ゆずの実を枝にさしたんじゃないの？」

夫も最初、同じことを思ったらしい。

家を建てるとき、冬に色づく黄色い実にあこがれて

冬至のころ「無農薬のゆず湯をどうぞ。」な～んて

差し上げることができればいいなと思い、ゆずを植えてもらった。

ところが何年待っても花は咲かない、実もつかない。

昨年植え替えてもらおうと思い造園さんに相談したら

逆にレモンの木が増えた。

夫が高知のゆず農家の人に聞いた話では

「ゆずの大ばか１８年」だって

もう最近私たちの間では、ゆず湯は当分無理ということになっていた。

半信半疑、見に行ってみると

本当に実がなってる。

けっこう大きい。

なんで気がつかなかったんだろう？

記念すべき１個を収穫し、

朝からいい香りを堪能させてもらった。

ミリーちゃん、いい香りをどうぞ。

今ぜったい、食べようと思ったよね。

くきちゃんもどうぞ。

さわやかな香りが届いたかな？

お散歩から帰った後、よくお父さんと見に行っていたね。

くきちゃんと一緒に収穫したかったな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

で、今気がついたこと。

ゆずの木はあんなに小さかった。

来年実がならなくても、待ってあげよう。

１２月

１２月。

昨日はミリーちゃんのシャンプーの日だった。

トリマーさんのお店には、来店したワンコたちの写真が飾ってある。

昨日、その写真が新しくなっていた。

「クッキーの写真です。今年になって撮っていたので。」

と、今まで飾ってあった写真と新しい写真をいただいた。

トリマー台の上で笑っているくきちゃんがいる。

お店には当然くきちゃんの写真はない。

帰りの車の中で号泣してしまった。

くきちゃんがいなくなって２カ月。

私は毎日自分を責めている。

どうして気がつかなかったんだろう。

どうしてもっときちんと見ていなかったんだろう。

どうして専門の病院に連れて行かなかったんだろう。

どうして、どうして･･･

私はどうすればよかったのかな。

考えても考えても答えは見つからず、

ゴールデンレトリバーの寿命を全うさせてやれなかったことに

「ごめんね。」だけが増えていく。

夫は、結局正解はないんだよと言う。

どんな選択をしていても、必ず後悔はあるよと。

わかっている。

わかっているんだけれど、

悲しみで胸が押しつぶされそうな日々です。

いつまでも犬のことで･･･と思われるかもしれない。

ただ、家族を思う気持ちと同じくらいの大きさで

愛していた。