求められるイメージから剥離する不安

怖いだろうな。

はっしーで例えてこれから書くのですが、
はっしーを見てて考える事なので、
はっしーとは関係はありません（苦笑）。


レポとかで、これ言ったら嫌われるけど…的なね？
そういう事言ってて思った。

あのね、人って何してたって嫌われる時って嫌われるんだよ。
その時って、嫌い！とかね、何も言われないの。
スーッと去っていくの。さよならも言えなくて。

とか、思いまして。

そして、私は以前、
他人から求められている自分の姿ってあると思ってたのだけど、
それから外れる事に物凄く不安があるんですよね。
なぜかというと、そこを好かれているとすれば、
それを失った私はみんなが求める自分ではないから。
そうしたら、みんなが自分から離れていってしまう。
それがたまらなく怖い。

求められるというのは、
私を見て思うみんなのイメージという意味。
イメージと違う事を言ったら、
私はみんなが思う私じゃなくて、
それはみんなが求める私の姿じゃないのかな、と。
という訳で「求められる自分」という言い方になりました。

はっしーで例えると、
A.B.C-Zの"らしさ"が大好きで歌が大好きで、
弟でみんなの末っ子で天真爛漫な子供っぽい感じ。
みんなが自分を末っ子だと思ってるから、
こう言った方が"らしい"かな？
とか、無意識レベルで思ってる部分ないかなぁ？とか。
A.B.C-Zらしさと違う部分を褒める事は、
A.B.C-Zらしさの否定と思われて、
そんな事をいうと自分は好いてもらえないのでは…
っていう不安とか。
でも、そうじゃなくて等身大の自分が今好きな事とかをやりたい、
大人な自分の事も知って欲しい。
みんなが思う自分の子供っぽい感じって何？
とか、そういう葛藤とかさ。
何だろ、求められているのではないか？
という姿と本当に考えてたり思ったりする自分との差がありすぎると、
ものすっごく辛いと思う。

と、今更思ったり。

何ですかね？
こういう言い方した方が喜ばれるかな？
みたいなさ。
こういう自分が自分ぽいのかな？
とか。

私はそういう事を考えていた時期もあったんだけどね、
ある時ある程度どうでも良くなったんです。

何でかっていうと、
例えばなんですけど、
これをしたら変なのって思われる！
オタクだってバレる！バカだと思われる！
とかさ、考えてたりもしたのだけど、
それを他人に思われるのってさ、
せいぜい、その一緒にいた瞬間なんですよね。
なぜかというと、そんなみんなそこまで他人に興味ないから。
すーぐ忘れちゃう。帰宅したら一発で忘れるわ（笑）。
じゃあ、忘れちゃう人の事を気にするより、
今大切にしたい事を大切にする事を優先しよう。
って、切り替えました。
もちろん、切り替えが失敗する事もある（笑）。

そして、求められるイメージに基づいて、
こういう風に言おう。喜ばれると思う言い方しよう。
…それで良いじゃん。と。
何でそれを相手に言うのか？
って、相手が好きだから。ってシンプルな答えがあるのなら、
じゃあ、そういう「喜ばれそうな言い方」で良いじゃん。
って、認められるようになりました。

でさ、そういう自分の中の振り幅と、
自分から見た他人の思う自分の姿の幅に差があると、
すごく不安定な気持ちというか、
別段四六時中不安定なわけじゃないけど、
ふとした瞬間これで良いのかな？
って思う時があると思う訳で。
その時、戸塚さんみたいな全肯定してくれる人って、
すごくすごく嬉しいし安心するよね。

って、結局戸塚さん話に持っていく（笑）。

だから、ダイエットをはしこちゃんがした時もさ、
戸塚さんは「かっこいいなぁ！」とか言っててさ、
負の言葉でやんわりとでも否定しなかったでしょ。

はしこちゃんがはしこちゃんであるだけで良い。

それはすごく嬉しいだろうな。

なんて、考えてたら金曜日から土曜日になってた（笑）！！！

松本隆さんのソングス見た！
やっぱり筒美京平さんとお二人でタッグを組んだ作品たちは素晴らしいね！
歌って好き。