パーティドレス

わたしはわたしよ
こころがあるもの
わたしはわたしよ
こころがあるもの





大学生活に復帰して2週間ほど経った。
今のところ全部に遅刻もせず出席している。奇跡か。

東京の前住んでいたアパートをまた借りて住んでいる。
なんの変化もないけれど、落ち着いて無理なく生活が出来ているからこれがベストだったのかなって。

戻ってきて2日は両親が付き添ってくれていて、その後は好きな人さんがほぼ一緒に生活していて、一人にならないからある程度安定しているように思う。
他人と一緒に生活なんかできないって2年前は言っていたのにね。
不思議と今の人とは生活できてる。
というか一緒に居てくれるおかげで生活できている、という感じが強い。感謝だ。

昨日、好きな人が恋人になった。
わたししあわせよ。



なんだか今日は泣きたいの。
明日のカウンセリングが不安なの。
疲れて精神が不穏になることはあるけれど、それ以外で落ち込んだりすることがないのが不安なの。
わたしがわたしじゃなくなるみたい。
だけどこの生活の方が正しいんだってわかってる。
わかってる。
ぼくはどこに行けばいいんだろう。
わたしばっかりになっちゃうのかな。
ぼくはどこにいればいいんだろう。
誰も求めていないのに、ぼくだけの要求でここに居ることは可能なのだろうか。
今までそうしてきたんじゃないの。
どうしてこんなに否定的な気持ちになるのかわからない。
否定しているのはわたしじしん。
それが悲しくて仕方がない。
わたしはどうなってしまうの。



カウンセリングの担当さんが変わっちゃうの。
前の方が退職されたんだって。
入院していた病院で担当してくださっていたカウンセラーさんがとても相性がいい方だったから、この後どんな人がついても良いと思えない気がしてならない。
うまくやっていけるといいな。






カフェオレが飲めるようになった。

友人が作ってくれた甘いカフェオレが美味しかったから






支離滅裂。
書きたいこと書いてる。
ならいっか。



はー、なんか切りたいな。
左腕が黙ったままなの。
もう何も言わない。
あんなにうるさかったのに。

もういいのかな。



マニキュアを綺麗に塗れる女の子になりたかったな。


あ、もうすぐ0時だよ。
お風呂に入って寝なくっちゃ。


明日はね、カウンセリング受けて神経心理学受けて、市役所に行って部活に行くの。
帰ってきたら洗濯物をたたまなきゃ。



ね、忙しいね。
こうやって、するすると過ぎていくのね。
大丈夫、大丈夫だよ。










バスルームのタイルに死ねとか書いて
水で流して　ちゃんと流したら