所詮人間

僕達は一生物。



他の生き物となんら変わらない存在。







ハクチョウと同じ方向に歩いたって飛べない。




ヒシクイと同じ方向に歩いたって泳げない。




カワセミと同じ方向に歩いたって綺麗になれない。






僕は所詮人間。





知ってた？











写真は、白鳥と僕と白鳥の足跡です。


多分。





でもオオヒシクイかオオハクチョウのどちらかの足跡だと思う。



真ん中の足跡も多分だけど、僕だったと思う。




いや僕なんだけどさ。










除雪されてない雪道歩いたら、人間の足跡なくて、鳥さんのばっかりだった。



うんこも鳥さんのばっかりだった。




足跡を並べて写真撮った後に、

うんこも並べて撮ろうかと思ったけど止めた。

生物として同じ存在とか言った後だけど、生態ってそれぞれ別だよね。


いやー、いろんな生き物が隣接して生きてるんだなー、世界ってのは。










雪が積もって凍って積もって、通常の地面よりも50センチ以上高くて、なんか変な感じした。






周りに建物があるわけでもなくて、田んぼにも道路と同じ高さに雪が積もってるから、

高さを測る基準になりそうなものなんてなかったのに、いつもより高いところにいるのが判るって不思議だよね。





空が近いとか思った。


空までの高さの測り方なんて、いつ覚えたんだろうね。






空の高さとか、わからない心算だったけど、本当は知ってるのかもしれないね。












人間って不思議。



そんな僕も、人間です。






びっくりだね。






































手に入れた感情



受け入れて欲しい人



でも嫌われたくない



嫌われないって


嘘つかなくてもいいんだって



思ったのに





やっぱりこわい。

ごちゃごちゃと

うるさいな。




ざわざわしやがって。



イライラする。





痛いのほしい。




痛みになりたい。




イライラする。








なんか急に不安定。





不安定になるのって、なんかもう仕方ないかなって思うんだけど。



表に出ないようにならないかな。



とりあえず、他人を巻きこんじゃうのを止めたい。






体調が悪かったとか、新しく覚えるべきことに必死だったとか、僕は指導に従っただけとか、


そんなのはなんの理由にもならなくて。



僕の都合なんかで振り回してよくなくて。


まぁ、手順を踏めよ、とも言いたくなるんだけど。


悪いのは僕だから、そんなこと言える立場じゃないんだけど。







余裕を持てない。



自分のことしか考えてない。



精一杯生きているわけでもないのに。



そのくせ他人のこと見下して。




結局は僕の嫌いな人間は僕も同じ。


うんこだわ。












でも僕のことが一番好きなのも僕だけど。



やっぱりさ、愛せなきゃ、愛されないよ。



僕は僕に愛されたいから僕を愛してるんだよ。



僕は僕に愛されてるのかどうかはわからないけど。





自分以外は要らないって、それだけ自分との相思相愛を信じることができたら。


誰にも迷惑かけなくていいのに。





愛されたいから愛してるって、僕以外にも適応されてるのかな。


すきって思うことが、先行していたし、しているような覚えがあるけど。


その奥で、愛してくれそうな人を選定していたのかな。




すきって言ってくれる人なんて他にも何人か居たし、

僕がすきって言える人が特定された後も、何人か現れたし、

あんなにすきだった前彼さんとはっきり別れるってわけでもなかった(付き合うのもはっきりしてなかったけど)のに。

あの人のことだから、付き合ってたし、別れたんだと思うけど。



なんで今すきな人がすきなんだろうって思うと、難しい。

好意を持ってくれる人も、好意を持ってくれそうな人も、ちょっと押せば確実に落ちるひとも、大切にしてくれそうな人も、居るのに。


選択基準は僕が愛せるかどうか、だったかもしれない。




てことは、他人については、僕が愛したい人だから愛してるのかな。



そういえば、もともと他人と交際したいとか思ったことないし。



つまり愛せる人が愛してくれた結果なわけかな。





愛してる愛してる言ってて、なんか自分きもちわるい。









大切にしたいな。


もっともっと。



















































拗ねたり泣いたり悩んだり、つかれた。

もっといいこになりたい。

道見えど脚は後ろ向きにつき。

前って何。



前にも後ろにも「進める」君はいいね。

































紡げど

紡げど



声には出でず




綴れど

綴れど



声には出でず
















何だって叫べるのに。


誰にだって会いに行けるのに。


どこにだって行けるのに。





何も始めない。










うるさいな。


だって、いろいろあるだろ。









僕が何を優先して生活しようと、僕の勝手だろう。



大事なものって各人にて違うだろ。



俺は俺の尺度で守るもの見極めるって僕の正解なのに。




なんの保障があって、他人の正解を習わなきゃならんのだ。


材料にはするけど、僕の正解にはならないよ。
















具合悪い。





22日も今日も、薬で乗り切った感じ。

ロキたん様様やね。



夜になると、平気なのに。





昼間、複数の人の居るところ。

体調が崩れる。






頭痛いし
お腹痛いし
耳鳴りするし
ぐらぐらしてきて、おえーってする。





慣れればなんとかなる、かな？




人と居るのに、慣れればなんとかなるかしら。









あふあふ。



















どうしよう、上手くいかない。





いろいろ、あるのに。