現実妄想ごっこ

ぼくが過ごす日々の
現実の妄想や妄想の現実を綴ります。

止まないひとりごと

2014-03-17 16:54:48 | Weblog
続き。




あの子はまだ元気かい 昔の話だね
(僕たちの失敗/森田童子)

とても懐かしい夢をみた。
12才だったぼくたち。

ひどいことされるの、好き?
痛がってるかおちゃんが1番かわいいよ
恥ずかしい?泣くの?
誰も助けてくれないね
かわいそうなかおちゃん

怖い夢を見ないように、ちゃんとお薬飲んで寝ないとね。




リアアカからこの病みアカに知り合いが流れてきてしまった。

部活の後輩や先輩数人でこのアカウントを見つけ閲覧した、とリークがありましたクソワロタです。

ぼくはいいんだけど、相手方がどう受け取ったのか、考えるとちょっとこわい。

頭痛いし喉の奥が強張ってる。
過呼吸くるのかな。
袋持って外出よう。





夢は君の中で永久に生きることさ
I can't change the world
((I can't)Change the world/syrup16g)





びょういんはびょうきのひとにやさしい

ついに病名をラベリングされた。

うつ病です。
パニックの気もあります。
自分の世界が独特すぎて世間に馴染みにくく、また感受性が一般よりも強いため生きにくい性質です。
みたいな。

生きるのに向いてない。





自分の泣き声で目が覚めた。

さみしい。こわい。

なみだ、あったかい。
でもすぐに冷たくなっちゃう。
せかいはさむい。

うえーん

涙よりつめたくて、世界よりあたたかい、私。

なみだ、けつえき、ふるさとのゆき、ぽたぽた、ぽたぽた。





もっと深く切れるでしょ

弱虫。





好きな人だけど、恋人じゃない人と、セックスをしている。

身体は欲望に負けてしまうのに、
気持ちは理性に勝てない。
悲しい。

でもこの中途半端さ、とても人間っぽい。





生理中は自分が人間だということをまざまざと認識させられるのでツラい。

私は血肉を寄せ集めた人間です。

腕からたらたら血垂らしといて今まで気が付かなかったの?
でんちうちゃんって馬鹿だねー。





ころしてくれ





そうだ、安定剤を飲もう。

僕、君、僕、君……とつぶやきながらワイパックスとデパスを交互に飲み込んでいる。

僕とはぼくのことであり、君とはあの娘のことである。

むっつめの君、ななつめの僕、ななつめの君、やっつめの僕、やっつめの君、ここのつめの僕、

あたまがいたい。子宮もいたい。吐き気がする。

ぐらぐら





最近ちょっと太った。

薬が変わってから食欲が増したせいだ。
……おかげ、というべきなのだろうけど。

ふわふわのおんなのこになりたいけれど、うすっぺらい自分とも離れがたい。





泣かないってなったら自傷増えるし、
切らないってなったら泣くのと過呼吸増える。
どっちかっていったら自傷する方が楽。
ざくざく。




家族からの否定がいちばんツラい。

家族からの承認がいちばん欲しい。

おうちに居るでんちゅうは生活しているでんちゅうの中でいちばんいい子です。

お母さん、ぼくはぼくじゃないけどぼくはぼくなんです。
どうか嫌いにならないで。






ぼくだってできることならしあわせはっぴーにゃんこになりたいにゃん……





致死。





お布団を出るのになんで理由が必要なんだろう。
部屋を出るのになんであんなにたくさんの勇気が要るんだろう。
普通が遠い。






今日の夜から3週間も実家で生活することを考えると不安で仕方がない。
緊張して眠れないでござる。

必要ない子でごめんなさいって泣きながら腕切ってる。
こんなことしてもなんにもならないのにね。

出来ない子でごめんなさい。

こわい。

嫌われたくない。
いい子になるから捨てないで。
ごめんなさい。ごめんなさい。

もう3年も公的な表彰をされていない。
賞状がないと何も認めてもらえないのに。
あの人たちにとって価値のある人間にならなきゃいけないのに。

だけどぼくの詩の賞も短歌の賞も俳句の賞もあまり価値がないみたいだった。
いくつ作品が新聞や雑誌に載っても読んですらもらえなかった。

いつも佳作か奨励賞だったな。
2年に一回くらいしか推薦されなかったし。
学校には飾られたけど、家には飾ってもらえなかった。

芸術も勉強もできなくて、うつ病で睡眠障害で、価値のない子どもです。
ごめんなさい。
せめて黙って静かにしているから、無視していいから、捨てないでください。

賞状っていう世間からの賞賛がなきゃ価値がないって言われてぼくの絵は飾ってくれなかったのに、
なんの賞もとってない妹の絵はいくつか飾られてる。
あぁ、ぼく自身が本当に価値のない人間なんだって言われてるみたい。

無駄は早く省かなきゃ。
ぼくは早く死ななきゃ。





いなくなりたい

甘えたい。すがりたい。

でもそういうのいくない。

ちゃんとひとりで立たなくちゃ。






     

ひとりごと

2014-03-17 09:56:02 | Weblog


ひとりごとをまとめます。
補足をしながら、記録をします。



あと、このブログのプロフィール下についった貼りました。

画像は猫以外が全てグロなので開かないでください。







一緒に練炭心中を企てていた恋人から返信が来なくなって、
ふたりぼっちになれなくて、死ねもしなかった。

ひとりで死ねなくて。
あの人も戻って来なくて。
死ぬのちょっと保留。
次の瞬間に備えてゆっくり準備しようと思います。




風薬は1度に1錠ずつしか飲めないのに、精神約は何錠でも同時に飲める不思議。

紙に真っ直ぐな線をひくのは苦手なのに、腕には割りと真っ直ぐな線をひける不思議。




男の子たちから、かおるなら触ってもいいって思われてた。
先輩から、されるがままの女だと思われてた。
間違ってないのがちょっともやもやした。

都合よくて、嫌われも好かれもしない。
手頃ですね。
「誰でもいい」の誰かになってればいいんでしょう。
誰もぼくの本質なんて要らないんでしょう。




ついったーで出会った友人が飛びおりて死んじゃったの。




希望あつめて 希望通りの彼方へ
(希望/syrup16g)

真っ暗な部屋で、ひとりぼっちで目覚めるのつらい。

左腕が痛い。昨日いっぱい打っちゃったからかな、ごめんね。

じわり、じわり、子宮の奥から暗がりが攻め上がってくる。
からっぽの喉までいっぱいに詰まって、涙と一緒に吐瀉しそう。

お母さんに、死が怖い、とLINEで送った。

もうすぐぼくにもそういう日が来るんじゃないかって、怖くなる。
ウイルスに感染するみたいに、隣り合ったところから一人ずつ居なくなるんだもん。

溢さないように溢さないようにって気を付けてても、
反対側から伝い落ちて気付いた時には守るほども無くなってるなんてよくあることで。

寂しさは大きかったけど悲しみはあまりなかった。
ほんのちょっと安心もした。
しあわせになってって思った。




朝の自傷活動




いたって友好的関係だった大学の先輩とセックスしてしまい、
隣で寝てる先輩が起きたらどんな対応をとればよいか思案している。

誰とでも寝るわけじゃない そう云って泣いた
本当に俺の血は 赤いんだろうか
(ダニー・ボーイ/ART-SCHOOL)

(補足:今はこの先輩に恋をしています。)





未遂にも満たない。
未遂未遂。
自殺行為というより自虐。

自虐未遂




好きでいてくれなくていいから嫌いにならないで
嫌いになってもいいからぼくのこと覚えてて
忘れてもいいから居なくならないで

いいこになりたい




最近まっくらな部屋で眠れなくなった。
くらいのこわい。




起床鮮血

ベッドから動けないでいる。

ぼさぼさ髪の毛ぼろぼろ袖もふもふジャック



ぼくのことを知れば知るほど、きっとぼくのことを嫌いになるよ。

だから誰にも教えたくない。





一般ゴミの君が好き

捨てられるのはぼくの方ですわかってます。




自分のこと好きって言ってくれる人を好きになりそうなのは、病んでるから?

恋人になったら、しあわせになれるかな。





11月29日に、メイド喫茶のバイトを辞めました。

ばいばい、メイドいくにゃん。




12月1日に、痴漢さんとお別れをしました。

「死にたいとかそういう子供っぽいこと言うのやめなよ。もう君21だよ?責任考えなって。」

別れた29歳の浮気さん(ぼくが浮気相手)に言われた。
死にたくなった。





2回目の告白を受けたけど、断った。

自分に向けられた他人のポジティブな言動が信じられない。
ネガティブな言動は全て受け入れられるのに。

自己評価が気持ち悪いくらい低い、と言われたことがある。
他人の好意等を否定してしまうのは相手にも失礼になるらしいので、
はにかんでありがとう、と言っておくことにしている。





女性のことは基本信じてない。
多面性があり各々の面で差がありまくるのをよく知っているから。

ぼくと同じ人間だから人間は信じられない。
ぼくと同じ女だから信じられない。

ぼくはぼくを愛してるけれど、ぼくはぼくを信じていない。




浄化されたい




猫も「にゃー」と言っている時があるのだろうか。




頑張っている人、えらい。

何も頑張れない自分、ヘラい。





近所の赤ちゃんが泣き出し、部屋の灯りがついて程なく泣き止んだ。
ぼくも大声で泣いたら誰かがあやしてくれるかな。

泣き続けたら誰か気付いてくれるのかな。

おかあさん。

冗談だよ。
いい子で居るから嫌いにならないで。

もう既にいい子じゃないか。
わるいこは死んでください。




信じたくないけれど本当です 君の心の価値は薄い
(無効の日/syrup16g)

泣きそう。

無になりたい、ぽよ。