深い 深いところで
びくってなる
きっと無表情
でも平常心じゃなくなる
びくびくして
どうしようもなく
動揺してしまっている
ぼくは『結核』と『自殺』というものに、どうも弱いらしい。
何故かすごく敏感になってしまう。
びくびくしてしまう。
なんでだろー？
「死ぬ覚悟」って、どんなんなんだろう？？
どんななんだろう・・・・・
やばいな・・・・なんか泣けてきた。。
「死ぬ時」って、
いつ、どんなふうに、どんな感じで来るんだろうね。
死にたくて仕方ないんだ。
でもどうして死んでないんだろう。
どうして？
そりゃあぼくが死んでないから死なないんだろう。
殺したくて仕方がないんだ。
どうしようもなく。
ぼくはどうしたらぼくと死ねるんだろう。
変わりたくない。
変わって欲しくない。
置いていかれたくない。
置いて行きたくない。
ぼくはぼくのままがいい。
ぼくはぼくと一緒がいい。
大好きなんだ。
ぼくだけが。
一緒に死にたい。
ずっとぼくとぼくのままで居たい。
生きていたくない。
苦しいのは好きじゃないんだ。
繰り返し繰り返してきた言葉。
いつもいつも同じ文章。
だからもう分からなくなってきた。
もう、わからない。
どこがどうなって、
何がなんで、
どうしてそうなるのかなんて、
ぼくにはもうわからない。
きっといろんなことを考えすぎたんだと思う。
そのひとつひとつが過程なのに、
ぼくは全部覚えてられなかったんだ。
だからもうわからない。
ほら、わからないんだろ。
ばかだよ。
なんで忘れちゃったんだろう。
どうしておぼえてられないんだろう。
どれだけ大切なことでも。
全然大切じゃないことも。
なんで憶えてられないんだろう。
なんで憶えてないんだろう。
ぼくはびくびくする。
毎日に。
他人に。
世間に。
世界に。
びくびくして、おどおどして、隠れたがるんだ。
全部から。
誰にもぼくを見せたくない。
いい子でいたい。
誰の前でもいい子でいたい。
昨日久しぶりに会った、ぼくが一番ぼくを見せてきた友人に、
「お前って悪循環だよな」って言われた。
ほんとに、アイツはぼくのことをよく知ってる。と思った。
まじでその通りだと思った。
ぼくは同じことを繰り返す。
その結果が良くないコトになるって分かってるのに、
いつも同じことをしてる。
それ以上、悪い方にも良い方にもいかない。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
ずっとそれを繰り返してる。
でも辞められない。
怖いから。
知らないコトが怖いから。
冒険なんてできない。
改善なんてしなくていい。
これよりもぼくが弱くなるのが怖くて。
何よりも、変わりたくなくて。
それが、自分を今の弱さ強さのままで居るだけでも、
ぼくはそれがいいと思ってしまう。
なんてこったい／(^o^)＼。
そうそう、そういえば。
ぼくは雷にもびくってなるよ。
相も変わらずね。