こわい
誰にも会いたくない。
頭痛い。
どっか切って紛らわしたいけど、
昨日から両親がぼくを心配して来てくれてて、切れない。
事故ってできた脚の痣を押して耐えます。
だれかだきしめてくれ
ぎゅーして
ころしてくれ。
ぼくの心臓が止まるまで手を繋いでいてくれ。
ナイフと君が居ればいい。
それ以外、何も要らないよ。
愛してくれなくていいから、愛してるフリだけ見せて。
たまにでいいから。
遠くに行きたい。
ずうっと遠く。
しにたいですね
どんなに小さな創造をするにしても、自分の中の何かを犠牲にしないと、何も産まれてこない。
めんどくさい子。
ぼくなんて大嫌い。
会いたいって言ってみたい。
セックスしませんか？だったら言えそうだけど、
会いたいです。は言えそうにない。
切らないようにしなきゃって意識しちゃうと切りたみが強くなってしまう。
みぞおちにぐちゃぐちゃが溜まって息が出来なくなると切っちゃう。
早く、早く、早く、空気口つくらなきゃ。
息、出来てる？もう苦しくない？
もうこわいことなんてないよ。
お薬飲んで眠ろうね。
明日は図書館にこもって自傷行為についての文をいっぱい読もう。
活字で読み込んで自分のことを冷静に受け取れるように。
客観的になりすぎるのは良くないけど、主観的になりすぎるのも良くない。
どっちも病気になっちゃう。
きっとバランスが大切なのね、何事も。
俺は精神を病めるぞ！ジョジョーーッ！！
久しぶりに自傷で痛みを感じた。
ちゃんと痛い。
よかった。
全部失くしたんじゃなかったんだ。
あんしんしてなみだとまらない
きずがふかいからちもとまらない。
女の子の子宮はブルーベリー畑だものね
さみしいな、ピーチティ
お気に入りワンピース
紺入り水玉ピンク色
さみしいね、ピーチティ
あのー、誰とでもいいから心中しようとしてたんじゃないんですよー。
なんていうかー、この人となら人生の1番最後にする呼吸を共有したいなって思ったっていうかー、
他人を看取る覚悟が出来たのってあの人だけなんですよねー。
だから簡単に一緒に死のうって言うのやめてください。
待ってくれ、もう少し落ち着いてから死のうぜ。
僕さえ居なけりゃ、僕の人生は最高だったさ。
くそ病みの波が迫って来る気配がする。
安定剤いろいろ飲み込んだ。
ひとりで部屋に居たくない。
外行く。
おさんぽしよ。
ね。
好きな人氏がね、ぼくの自傷よしよししてくれるの。
我慢しすぎなくていいけど減らして切らなくていいようになろうねって言ってくれるの。
ぼくは自傷って他人に誘われて始めた(精神科医にはそれは尚更普通じゃないよって言われた)んだけど、
見えない部分の内的不安(所謂心の傷)を目に見えるように表現して、
視覚化して自分を受け入れやすくしてるんだと思う。
それで安心したいんだ。
ぼくはぼくを理解して、より深く愛せるようにしているんだろう。
あと、ぼくを無償で愛してくれたのに、ぼくが精神崩壊させて精神病院まで追い込んだ彼女への償い。
あの娘と同じだけの傷を背負い続けたい。
自己満足。
呪われたふり。
自分を許さないための戒め。
誰にも愛されないくらい見た目も中身も醜いぼくだから、ぼくだけは愛してあげなきゃ。
大丈夫、大丈夫。
誰も愛してくれなくても、ぼくが愛してるよ。
わたしがわたしをあいしてくれるんだって。