あぁあ

ふふふ。


終わっちゃうね。


　

ははっ












終わるよ。

終わる。














もうすぐだよ。










ふふふふ







もうすぐ、だね









　　　　

aaaaaaその２

あ

あああ



ああ、あ


ああ


あ


あああああああ

あ　






あ


ああ



ああああああ


あああ


ああああ


　
あ














あ
あ
あ
あ
あ
ああ
あ
あ
あ
あ


　
あ


あ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ



あ
あああああああああ

あああ

ああああ

ああ

あ




あ、あ


あ






























あ




























死にたい





















死にたい死にたい



























僕の鬱は半分性格ですよ。
そうじゃなかったら、生まれてからずっと鬱病です。

手と肉と誰か

僕の手はいつもつめたい。

誰と居ても。

何処に居ても。



ごめんな。



あったかい君の手に触れたら、


君が寒くなってしまう。

















なんてねーーー。
一回先輩と「手を繋ぎましょう」な感じに持ち込まれそうになったコトがありました。
僕はそんとき付き合ってた人が居たので阻止しましたが。

人の手ってあったかいよね。
でも大嫌いだな。
気持ち悪いもん。
そのあったかさが、すごく気持ち悪い。
皮膚を隔てた向こうに血が流れて肉がうずいてるんだぜ。
どうしよう。ぅわーー。







　その皮を

　引き剥がしたら
　
　僕らはきっと

　誰の目にも

　ただの肉塊にしか

　映らないんだろうな


　ああ

　　きっと

　とても

　美しい　色






















死にたくなる。

いみわからーん

意味わかんねぇよな。
何がしたいんだよ。
てヵまじ誰だよ；











もし、本当に、あの子だとしたら、、、、











僕が、最後まで、我慢できていれば
自分殺したまま、卒業できていたなら
こんなことにはならなかっただろうか。











何日も前から「がんばろう」なんて思ってなければ
あの日、理科室で声をかけなければ
こんなことにはならなかっただろうか。











まだ、アイツだって決まったわけじゃないから、
よくわかんないんだけどさー。
とりあえず、後悔する準備しとかなきゃね((イミフ

ごめんね。



















「死んでくれ」って、言えばいいじゃん。
遠まわしに、「お前居ない方が幸せだ」って、言うな。
そんなコト、言ってねぇんだと思うけど、
そういうふうにしか聴こえねぇもん。

「お前のためを想って言ってるんだ」
聞き飽きたよ。
何度繰り返しても、どうにもならないって、わかんねぇの？
僕、ダメだんだってば。。
あんたの言うとおり、ダメなんだって。
はっ
どうせ、「そんなこと言ってねぇ」って言うんだろ？

「お前、もうダメだよ」

言ったじゃん。
だからさ、いつまでも、期待とか持たないでよ・・・
僕はずっと、僕のままでしかいられないんだから。
僕の為僕の為って、自分が自慢したいだけでしょ。
いままでだって、そうだったもんな。
ずーーーーっと。
そうやって、僕たちの努力、「才能」って言ってぶち壊してきたもんな。
誰かと比べて、笑ったもんな。
「お前はダメだったな」って言って、けなしたもんな。
僕たちの「良い結果」はお前のもんじゃない。
そろそろ気付いてくれ・・・



聞かせてないつもりかも知んないけど、
聞こえてるよ。
全部じゃないかもしんないけど、聞こえてる。
僕の所為で、イライラしてんだろ。
わかるよ。そんくらい。


「明日死ぬかも知んないんだから」
そんなん、僕も同じだから。
誰にしたって、かわんないから。
あんただけ、特別じゃないんだよ。

どんな辛い経験をしたからって、偉くなれるわけじゃないんだよ。
お金もらえるからって、誰でも喜ぶわけじゃないんだよ。
頭いいからって、人のこと貶していいわけないんだよ。
自意識過剰も、いいかげんにしたほうがいい。














人のこと、いえねぇけどー。。。

なんじゃー

最近、「俺なんで学校行ってんだ？」って感じです。
どうせ授業でないし、
教室すらいかないし、
掃除とか何処だかわかんないし。
学校行くと勉強してないし・・・・・。

出席日数？？
俺、死にたいんだよ。
「死ななかったら」とかも、ほしくない。
とりあえず、今日は学校行きません。
もっかいよく考えてみます。
「なんで学校に行ってたのか」って。
明日は、行くかな。
多分。
・・・・・・・多分。





























声がする。

僕の、声？？


　　　　

痛くないよ

痛くないよ

痛くない

痛く　ないよ










はっはっは
いてーよ。普通に。
痛いに決まってンじゃん。。
俺、生きてるし。


いてーよぉ・・・・


















何が痛いのか、なんて
僕にもわかんないや。
「いってぇ」って呟いてしまった。
なんでだろ？？
わっかんねｗｗ

頭、痛いな。
手もすごく冷たい。
寒い。












なんも、痛くなんかないよ。
だから近づかないで。
こっち来ないで。
何も、言わないで。
痛くないから。
泣いてなんか、ないから。
見ないで。
そんな視線の端っこで、見ないで。
寒いから。
鼻水でるから。
見ないで。
要らないから。
何も、要らないから。。




　　　　　　　　　　　　　　

せかいのくぎり

僕の世界が何処まで在って、
誰の世界が何処に在るのか。
その限りは何処に居るのか。

どこかなぁ？？

どっからが、僕で、どっからが、君？
何処まで、僕は行けて、何処まで、君は来れるの？





なんで人と関わるのがそんなにイヤなのか、
なんで深く付き合いたくないのか、
ちょっと考えてみたんだ。

誰に対しても、気って使うもんじゃん。
でさ、僕は『自分』がすっごいイヤなヤツだから、
『偽者』作ってないと集団の中に居れないわけよ。
つヵ自分騙すためにも『偽者』が必要だったのね。
まぁいくら作ったって、自分は自分でしかないから、イヤなヤツなんだけど。。


僕の言葉って、あんまり本気じゃないんだよ。
いや、本音じゃないって感じか？
てヵ誰もそんな全部本音言ったりしないと思うけどさ。

「会話」について行けないんだよね。
僕の思考が、追いつかないんだよ。
だから、本当のコトじゃなくても、焦って答えちゃう。
すぐに自分の答えとか考えつかないもん。

そんでさ、考えずに声出しちゃうから、
「言っちゃいけないこと」とか「言わないほうがいいこと」とか
「悪い意味に捉えられちゃうコト」とか言っちゃうんだよね。
僕バカだから((笑

自分が「言ったこと」を、覚えてるのだけ、なぞる。
後でいろいろ思い出す。
そうすると、「あー、バカだった」と思うことがいっぱい出てくんのよ。
そのときの相手の表情とか思い出すと、ほんとつらくなんじゃん・・・
だから、「言っちゃいけない言葉」って覚えとく。
いやいっぱい言ってるけどさ・・・
言ってるけどさ・・・
で、そのNG言葉はどんどん増えていくもんなの。

増えるたびに、僕の言葉は削れていくでしょ？
でもね、削れてくの、痛いじゃん。
だから削れた分を別のもんで隠したくなる。
『偽者』とかでね。
「僕の言葉」を「偽者」で補っていく。

元の大きさ変わんないけどさ、「僕の言葉」削れてンじゃん。
それ、すっごいイヤなんだよ。ほんと。
特に僕みたいな自分大好き人間にはさ。

削れた断面、痛い。
だけどそこに、触れようとしてくれる人が居たのね。
怖いから、僕は逃げるよ。
逃げちゃったよ。。

また、そうなるのが、怖いから、
誰からも、逃げたくなる。





つヵあれかな？
「僕は僕だけのもの」っていう独占欲とかだったり？((笑
いや、誰も僕をほしがったりしないけど。
でも触られたくないし。
ぁ、例外はいるっちゃいるけどね。


『自分』って周りから見たらすっげぇイヤなヤツだよなぁって思う。
でも僕は僕がすきなんだと思う。
だって自分第一で動いちゃってるし。

ははっ
俺すっげ気持ち悪いな。
別にいままでも充分キモかったけどさ。


















































大切な人は

いつか嫌いになっても

『大切な人』のままだから

まだ　大切なままだから

きっと　ずっと

大切なままだから


行動変とか言われても、あん時のは誤解だし。
てヵほんとに「大切な人」だから。
ちょっとくらい、周りと違う反応しちゃうよ。そりゃぁ。
本人には言いませんが；
また、違う意味に取られちゃったら、向こうが辛いだけだしね。

『ウソ』ってわかったら、そんなん信じてもらえるわけないし。
てヵ、僕が信じれてないから。。






「信じてるよ」って言葉を言われて、
その言葉を信じられるのは、自分も信じてるからだと思う。






思い出ばかり、振り返るのは

『今』を見ないようにするため

かも