ハラハラ★原田さん

　



きもちわるい。



貧血っぽいな。



そういえば生理まだきてない。



数日中に来るってことかしら。





お腹も痛いけど、これは生理の痛みっぽくない。



なんか最近、お腹の調子が悪い。



いやいつもだけどさ。



便秘なのに下痢っていうか。



いや意味わかんないけどさ。




うーうーうー





さむい。








4限、登録したけどどうしよう。



教科書売ってなかったよ。





ううう





帰っちゃいたい。




逆さまに坂降りたら貧血だって治るかも。




ちがうよがんばってよ。






今日の放課後から補講始まるし。






がんばってよ。











あーはらいてー

　

頭皮

　


自分のことちゃんと出来てない。


なのに他人のこと構う。
応えようとする。



偽善者。




見えないのをいいことに。




偽善撒き散らす。

自己嫌悪に泣き明かす。






なにしてんだい。















現実逃避。

ぎぎぎ

気持ち悪い。
眠れない。
さみしい。

ふざいちゃくしん

わざとだけど。


知らない番号からだと取るの躊躇う。

もっかいかかってきたら出よう。
もしくはかけなおそう。
















いいよ おかしくなって
今日は誰になって君を撃ち抜こうか

頭がバラバラ 宇宙に浮いて弾けた
dreaming 夢見てる I was music
今だけ殺して 出来もしない願いを
slowly 夢見てる 目を覚ましてよ

I was music/凛として時雨




目なんか覚まさなくていいよ。

目を瞑ったまま、もっと深く溺れたらいい。


いいよ、おかしくなって。

うぷぷ

　



病院で上手に診察受けれなかった。


もう自分まじ糞だとおもた。



はよしにt



お外こわい。


いいよもう部屋から出ないよ。




社会不適合者め。



もうやだしにt





ほらまた急に不安になる。


感情が高ぶって泣き出して制御できなくなるのが怖いから脚切って。




やめたいなって思って

第３者に相談できるようにもなったのに


なんか
なんでだろ


夏休み前は切ってなかったし
夏休み中は我慢できてたし

でも最近ちょっとひどい。




なんのきっかけもなくザワつく。

急に泣き出すし。


そのこと精神科で相談するつもりだったのに、なんか全然言えなくて。

診察の前の事前簡易カウンセリングみたいなときはちゃんとお話しできてたのに。

お医者さんの前ではできなくなってて。
リズム障害のこと話して終わった。

今の薬うまくいかないって話たけど、
対処する気ない感じだった。
そんで同じ薬もらった。

睡眠のことはよく知らないから別の担当医の日に来たほうがよかったんじゃないって言われちゃった。


知るかー



ぼく今日なにしに病院行ったんだろう。


ぼくが屑なのがいけないんだけどさ。















愚痴愚痴ですね。




悲しいとか虚しいとか辛いとか

どれかよくわかんないけど

パンイチで泣く夜。





ロゼレムだけじゃ寝れないからマイスリーも一緒に飲んでみた。


いいとか悪いとかは知らん。



来週から学校始まっちゃうから

どうにかして対処法探さなきゃ。


後期はちゃんとやらないと。



留年とかはできないだろうし。


強制送還でしょ。











　










　











どこいったらいいの？

ばりむしゃ

　


キャベツ食べた。


生だけど。


ばりむしゃした。


2日ぶりの食事か？よく覚えてないけど。


食べた。


ぼくえらい。







また沈んじゃう前に寝なきゃ。


最近は寝る放心する泣く切る薬飲む寝るの繰り返し。


あー、あとブログ記事をケータイで打つw


落ちるとブログ更新増えるw


はぁ。





血が止まったら薬のもー

おくすりのせい

ばいばいげんじつ

くるしいね

　

ぐだぐだ


信じられないのは僕のせいです。









僕じゃなきゃいけないことなんて１つもない



誰にとっても大事なのはポジションや名称であって



その中の人なんて誰でもいいんでしょ




ばかみたい



そんなのに固執してる自分ばか








きらいきらい







もうやだ





不安定期到来




走ってきます。

にゃ

にゃん



にゃんにゃんにゃん




にゃー


にゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃーにゃんにゃんにゃおにゃうにゃんにゃんにゃおにゃうにゃんにゃんにゃんにゃんにゃーにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃーにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃーにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃおにゃんにゃん







にゃん












にゃうー

ナッキー

文字にしようと思えるまで、随分と時間がかかりました。
それでも、誰かに聞いてほしくて。







8月24日午前11時頃、
愛猫・ナッキーが亡くなりました。
13歳でした。



今年に入った頃から、
口の中を悪くして固い物を食べることができなくなっていたのですが、
8月に入ってから更に食事が上手くいかず。
亡くなる数日前からは水を飲むこともできなくなってしまい、
呼吸をすることに苦痛を訴えるようにも。

辛かったろうね。
何もできなくてごめんなさい。
無理やり一緒に居てごめんなさい。
行きたい場所に連れて行けなくてごめんなさい。





真っ白の体、かぎしっぽ。
暗いところでは赤く光る青い眼。
寂しがり屋ですぐ人を呼ぶ。
でも抱かれるのは嫌い。
ヤキモチヤキ。
「ただいま」が一番大事な挨拶。
狩りが苦手で小さな獲物しか捕れない。
ケンカもよく負ける。
ヘタレ。
すぐ病気にかかる。
雄なのに雄猫に好かれる。
車の下に居るのが好き。
うちの一人息子設定。
僕たちの可愛い弟、なっちゃん。



子猫だった冬に出会ってから13年。
小さなナッキーからおじいさんのナッキーまで、ぜんぶ好きよ。
怒ることもたくさんあったけど、ぜんぶ好きよ。
なっきーはしあわせだった？


さいごまでうちに居てくれてありがとう。
歩くの辛いのにおしっこ畳の上にしなくて偉かったね。
寂しい時にいっぱい呼んでくれてありがとう。
痛いのにいっぱい話しかけてくれてありがとう。
苦しいの、終わってよかったね。






今まで、ナッキーに親しみを向けてくれた方、
僕のナッキーののろけや愚痴をきいてくれた方、
ありがとうございました。

これからも愛しい白猫の話をたまに聞いていただけたら嬉しいです。


こんなに長い時間を共に過ごした身近な家族を亡くすのは、初めてですが。
いつかこんな日が来ることは知っていても、悲しみは予想以上に大きいものですね。
だけど予想外に静かです。
深くて重くて、一人の時だけ浸かることを許される。
思わずかぎしっぽに叩かれる夢をみてしまいます。
ああ、もう意味不明だ。






未来を考えることはしないという猫に、
死後の世界、なんて思想があるとは思わないけれど。

天国ではなっちゃんがお腹いっぱいご飯が食べられることと、
お腹を壊さない程度にたくさんお水が飲めることを願って。



おやすみ、なっきー。