不穏時のひとりごと

6月の分です



「愛情が怖いんですか」
裏切られた人間にしか分らないさ
こんな気持ちは

幽体離脱/Syrup16g



裏切った側の私も愛情が怖い




学校に行けても教室に入れないの。どうして。

レメロンとジェイゾロフトODして、月曜の夜から水曜の朝まで眠りの合間に吐き気貧血震えが止まらなくて、部屋に泊まってた好きな人氏にとっても迷惑をかけた。

なにやってるんだろう

反省

きらわれちゃったかなきらいになるかなもうあそんでくれないかなきょううちにかえってこないかなやだやだここにいて




苦痛から逃れようとするから駄目なんだ。
苦痛に救いを見出すこと・・・それだ

両手いっぱいの言葉/寺山修司




久しぶりに切ると傷が深めになるね。

自分で付けた傷の痛みだけが頼りなんだ。

消えてしまわないで。

苦しくなったら手首を切り開いて空気孔を作るの。

もうこのやり方しかわからないの。

11歳から、こうしてきたの。

否定しないで。




こわいことばっかり

なみだぽたぽた




ずっとここに居たい。叶わないなら今すぐ消えたい。



この世界を手放しても別にいいよ　やっぱり
頭からっぽで　心もからっぽで

伏し目がちな少女/コロイド



殺されたい

なんで自分で死なないんだ

何が足りないんだろうね








7月の分です




小さな一言に振り回されてばかり

貴方は私の悲しみを知らない




眠れないよ

せめて呼吸くらい、じょうずにできたらいいのにね

むずかしい、ぜんぶ

なんにもできないの




また休学。来週末に実家に帰る。来年の春に戻って来れるかな。

好きな人氏と離れ離れ。遠恋できなさそうだよねって話し合った。
休学がなかったら近々付き合ったりしたかもって言われた。

最近はずっと一緒に居る。ぼくの部屋で、ずっと一緒。しあわせ。期間限定の。

もし来年こっちに戻ってこれたら……とも言ってくれたけれど、わからないよね。
だから約束はしたくない。悲しいことは少ない方がいい。

最近は全然切ってない。
毎日好きな人氏が泊まってて少し安定してるし無理して学校に行かなくてもいいからかな。




ごめんね。もうすぐ居なくなるから許してね。

安心して。ぼくなんかが存在しててごめんね。

ごめんね。




好きな人氏と、2人だけで、ずっとここに居られたらいいのに。

誰にも不快な思いをしてほしくない。でもこの人を独り占めしてたい。ずっと。

血が苦手な好きな人氏の前で血液噴射するくらい手首切って消えないトラウマ植え付けたい。
忘れないで。おねがい。




精神病院での診察が終わって待合室で過呼吸になりかけてる




誕生日になる時いっしょに過ごす予定だったけどバイト終わりに友達と遊ぶ流れになったから会えないって。
デート行く約束してた日も空いてたら入ってって言われてバイト入れたから無しになるって。

その程度の存在でしかないんなって実感したら悲しくて涙止まらない

お仕事は仕方ないけど、誕生日は一緒に居て欲しかったな。

あと2時間で死ねるかな

こわい

さよなら　ありがとう　しあわせになってね




生まれてきてごめんね。お誕生日おめでとう、ぼく。




死にたみに襲われている。
ぼくの一端でしかないくせに。




好きな人氏と、またね。ってお別れをして、ぼくは明日には実家に帰る。
またここに戻ってくる予定は今のところ立たない。
さみしい。

すきなのに

もう会えない可能性だってある

どうしてぼくはびょうきなんだろう

仲のいい家族が居て、友人や好きな人も居て、足りないものなんて無いのに、どうしてぼくは病気なんだろう。

不甲斐ない。何もうまく出来ない自分のせいでいろんな人の労力を消費させてしまう。ごめんなさい。

ごめんなさい




しあわせだから死にます。ごめんなさい。




救われたい







　　　　

次回ひとりごと予告・・・でんちゅう、隔離病棟に入る！
　

その部屋の窓から見えるのは

全てはもう無効の日？本当に？





4月から復学することになりました。


まぁそこに至るまでに親とはいろいろあったんですが、なんとか承諾してもらえたのでよかったよかった。


今日は同期の卒業式です。
本当は花束を持ってお祝いをしに行きたかったのだけれど、都合がつかなくて断念。もう一生会うこともない人も居るんだろうなぁ。
大学の友達は数えられるほどしか居ないぼくだけれど、その半分くらいが同期なので大学の友達が半減してしまうね。
普段からぼっちだし対人恐怖がある今、知り合いは少ない方が動きやすいのかもしれないけれど。
何はともあれ、みんな卒業おめでとう。大学生活を全うした彼等を本当に尊敬します。



そんなぼくは3回目2年生をやります。

家族からはまだ療養が必要なのではないか、もう大学を辞めて実家で暮らすことにしたらどうか、と反対多数だったけれど、私はこのまま実家で何もせずだらだらと過ごすことがとても苦しかった。バイトは5つ受けてみたけれどどれも採用してもらえず、イベント系の登録バイトも月に1度案内が来る程度でまともに働くことができなかった。この現状でこの地で就職先を見つけることすら絶望的だと思った。こんな風に1年を無駄にしてしまうのなら、多少の無理をしてでも復学に挑戦したかった。これが最後になるとわかっている。今年、また駄目だったら今度こそ退学しなければならない。たとえそうなったとしても、その結果が出るのは早い方がいいと思う。だらだらと1年先延ばしにしたところで、年月だけが過ぎてぼくも歳をとっていくばかりだ。


好きな人の存在も大きかった。「復学して東京に戻って来れたら付き合おう」と約束めいたことをしていたからだ。ぼくがしたい勉強が出来る、好きな人と付き合える、こんな素敵な未来はこの選択肢をとる以外では得られない。2年ほど身体の関係を持ち続けて、そのうち1年半の片思いの末、4月からちゃんと交際しよう、となった。それまでの2週間で何もなければいいけど(笑)





さて、ぼくは無効の日だった全てを有効の日にできるだろうか。




もう少し、生きてみようね。