昨日の夕方、旦那と散歩をしていたら、
「今回の注射ってさ、ホントにこんなにすぐ始める必要あったのかな?もうちょっとだけ自然妊娠目指して治療無しで頑張れなかったのかな・・・。なんかやっぱ自分で自分に注射まで打つって、実はちょっと抵抗があったんだよねぇ・・・」
と、突然言われました。
「なーに突然バカなこと言っちゃってんのヨ、この人ったら」ε=(>ε<) プッー!
・・・と一笑に付したかったのは山々なんですが、何とワタクシ、予想外の衝撃を受けて固まっちゃいました
もー、それこそ過呼吸気味&手のひらに汗じっとり・・・ε≡ヽ(; ゜〇゜)ノ アウアウ
「ちょっとー!もしもーし!何でそこまでショック受けてんですかー?!」
と心の声が思いっきり聞こえているのに、何も出来ずにただアホの子のようにアワアワするのみ・・・!(」°ロ°)」
我ながら自分の反応にビックリしちゃいました。
確かに、不妊治療を始める決意をするまでは、何もそこまで・・・というほど悩みに悩み、お約束かとは思いますが「薬を使ってムリヤリ妊娠させるなんて、不自然なんじゃないか?!」というダークな考えとバトルを繰り広げたもんです。
でも、それだけ必死に悩んだ結果、それでも不妊治療をやってみよう!と決めたはずなのに・・・
まさか未だにどこかで不妊治療に対してネガティブな気持ちが残ってるんだろうか???
・・・結局昨日は他にも散歩してる人がいっぱいいるのも気にせず、ホロホロ泣きながら歩き続け、2時間以上も旦那と不妊治療について話し合っちゃいました。
最初は「これまでも散々話し合ってきてるのに、何で今更・・・」という気持ちもあったんですが、お互いの気持ちを確かめあううちに、だんだん「やっぱり何度でも話し合う必要があるのかもしれないなぁ」という気持ちに・・・。
よくよく考えてみれば、治療が進むにつれどうしても「はい次はこの薬、それが終わったらこの検査」・・・と機械的になってきてたような気がするなぁとチョッピリ反省もしちゃいました。
自然に出来ようが、薬を使おうが、結局は私と旦那が悩みながらも一緒に頑張ることが大事なわけで、その結果できた子供はやっぱり私達の愛の結晶(〃∇〃) てれっ☆なんですよね。
「自然に任せていても子供は出来るのかもしれない。
でも、ただ待つだけじゃなくて何かしたい。
何もしないで結局子供が出来なかったりしたら、多分一生泣けるくらい後悔する。
薬を使うことが不自然だと言うのなら、じゃぁ癌になっても薬を使わず死ぬことを選ぶとでも言うのか?
プラス、この年で2人目を狙うのが難しいことは100も承知なので、排卵誘発をして一気に双子を狙いたい!」
と、まぁ、この通り、不妊治療に踏み切った理由はちゃーんとあるし、どの理由も納得出来る理由だと思ってるのだから、もっと自信を持って不妊治療を頑張りたいもんです。
例えどれだけお金を使おうと、どれだけ薬に頼ろうと、それでも子供が出来ない場合だって十分あり得るわけだけど、「でも私達は一生懸命頑張ったんだ!」と言えれば悔いは残らないような気がするし・・・。
ちなみに、2時間の話し合いの末、旦那は今度こそ(ホントか?!)不妊治療に対する理解をしてくれたようで、
「君は本当に勇敢な人だよね。僕は一々ビクビクしてるのに、君はと言えば僕と君の子供を産む為に、怖いのを我慢して自分に注射まで打ってるんだもんね・・・。こんな大事なことに今まで気づかないでごめん。薬を使って出来た子供が不自然だなんて絶対思ってないから安心して。」
と言ってくれました。
よーし、許したるわ!(T^T) ヒック・・・
↓こんな弱っちい私なので、妊活されてる皆さんのブログを読んで、頑張ってらっしゃる姿にいつも元気づけられてます。
にほんブログ村
↓あと、何かまだ良くわかってないけど、こんなのも始めてみました。コレも押して頂けると投票されるようです・・・
「今回の注射ってさ、ホントにこんなにすぐ始める必要あったのかな?もうちょっとだけ自然妊娠目指して治療無しで頑張れなかったのかな・・・。なんかやっぱ自分で自分に注射まで打つって、実はちょっと抵抗があったんだよねぇ・・・」
と、突然言われました。
「なーに突然バカなこと言っちゃってんのヨ、この人ったら」ε=(>ε<) プッー!
・・・と一笑に付したかったのは山々なんですが、何とワタクシ、予想外の衝撃を受けて固まっちゃいました
もー、それこそ過呼吸気味&手のひらに汗じっとり・・・ε≡ヽ(; ゜〇゜)ノ アウアウ
「ちょっとー!もしもーし!何でそこまでショック受けてんですかー?!」
と心の声が思いっきり聞こえているのに、何も出来ずにただアホの子のようにアワアワするのみ・・・!(」°ロ°)」
我ながら自分の反応にビックリしちゃいました。
確かに、不妊治療を始める決意をするまでは、何もそこまで・・・というほど悩みに悩み、お約束かとは思いますが「薬を使ってムリヤリ妊娠させるなんて、不自然なんじゃないか?!」というダークな考えとバトルを繰り広げたもんです。
でも、それだけ必死に悩んだ結果、それでも不妊治療をやってみよう!と決めたはずなのに・・・
まさか未だにどこかで不妊治療に対してネガティブな気持ちが残ってるんだろうか???
・・・結局昨日は他にも散歩してる人がいっぱいいるのも気にせず、ホロホロ泣きながら歩き続け、2時間以上も旦那と不妊治療について話し合っちゃいました。
最初は「これまでも散々話し合ってきてるのに、何で今更・・・」という気持ちもあったんですが、お互いの気持ちを確かめあううちに、だんだん「やっぱり何度でも話し合う必要があるのかもしれないなぁ」という気持ちに・・・。
よくよく考えてみれば、治療が進むにつれどうしても「はい次はこの薬、それが終わったらこの検査」・・・と機械的になってきてたような気がするなぁとチョッピリ反省もしちゃいました。
自然に出来ようが、薬を使おうが、結局は私と旦那が悩みながらも一緒に頑張ることが大事なわけで、その結果できた子供はやっぱり私達の愛の結晶(〃∇〃) てれっ☆なんですよね。
「自然に任せていても子供は出来るのかもしれない。
でも、ただ待つだけじゃなくて何かしたい。
何もしないで結局子供が出来なかったりしたら、多分一生泣けるくらい後悔する。
薬を使うことが不自然だと言うのなら、じゃぁ癌になっても薬を使わず死ぬことを選ぶとでも言うのか?
プラス、この年で2人目を狙うのが難しいことは100も承知なので、排卵誘発をして一気に双子を狙いたい!」
と、まぁ、この通り、不妊治療に踏み切った理由はちゃーんとあるし、どの理由も納得出来る理由だと思ってるのだから、もっと自信を持って不妊治療を頑張りたいもんです。
例えどれだけお金を使おうと、どれだけ薬に頼ろうと、それでも子供が出来ない場合だって十分あり得るわけだけど、「でも私達は一生懸命頑張ったんだ!」と言えれば悔いは残らないような気がするし・・・。
ちなみに、2時間の話し合いの末、旦那は今度こそ(ホントか?!)不妊治療に対する理解をしてくれたようで、
「君は本当に勇敢な人だよね。僕は一々ビクビクしてるのに、君はと言えば僕と君の子供を産む為に、怖いのを我慢して自分に注射まで打ってるんだもんね・・・。こんな大事なことに今まで気づかないでごめん。薬を使って出来た子供が不自然だなんて絶対思ってないから安心して。」
と言ってくれました。
よーし、許したるわ!(T^T) ヒック・・・
↓こんな弱っちい私なので、妊活されてる皆さんのブログを読んで、頑張ってらっしゃる姿にいつも元気づけられてます。
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私は話し合い自体が苦手で、こんだけ頑張っている後姿でわかるでしょう?オーラ全開で
なんとか旦那に分かってもらおうとしています。
全然分かってくれません。
しっくりいかないのはそのせいです。
旦那さんに理解を得たことりさんのようにうちも話しあってみるかな...
私もどっちかって言うと「できれば私のオーラで気づいて欲しい・・・」派なんですが、でも今回みたいな状況に追いやられると、何だかもうトコトン話し合っちゃうんですよねぇ。
で、キレずに話し合うことが出来れば、その後はとってもスッキリ!
・・・しかし、話し合いの最中にキレてしまって大げんかになり、後々まで「あぁ、私のバカ・・・」と後悔することも・・・。トホホー。
最近教わったんですが、相手の身体に触れながら話し合うと(手をつないだり、相手の膝に手を置いたり)、和やか~な感じで話し合えることが多いみたいですよ。何度か実践してみましたが、確かに効き目ありです、私の場合。
はじめてコメントします。
わたしは5月から不妊治療を始めたんですけど、
迷いばかりです。
ワタシは今、病院と鍼と両方にいっていて、主人にどちらかにした方がいいんじゃない?とせまられています。
ワタシとしては、どちらからも、いいとこどりしたいんですけど^^;
向き合って話し合いするって、大変なことですよね。
でも、2時間もお話されて理解し合えて幸せですね!!
不妊治療って女性ばかりが大変って思いますけど、近くに居る男性も精神的に辛いんでしょうね。
ストレスが大敵っていいますが、バランスをとるのむずかしい~ですね。
またおじゃまします。
コメントありがとうございます。
ホント、不妊て旦那との二人三脚って感じで、なかなかコミュニケーションが難しいですよねぇ。
病院と鍼、私が聞いた限りでは両方やるって良いことみたいですよ(クロミッドで薄くなりがちな内膜を、鍼で補う・・・とか)。
私も以前は両方やってたんですが、最近は鍼をサボり気味です(治療費高い&距離遠い…トホホー)。
でも、また再開したいなーと思ってます。
不妊治療って、なかなか自分と周りの足並みがそろわずストレスたまりがちですが、ちょっとずつ前進して行けるようお互い頑張りましょうね!
女性だけでなく、周りの男性も辛いんだろう…と思える優しいKaorinさんなら、きっとうまく行くだろうな~って思います。('-'*)エヘ
私も色々ありすぎるほどありました。妊活どころか、多忙の仕事のストレスと蓄積した疲労で完全に身体を壊し持病の喘息も悪化し、必死で続けてきた職場を泣く泣く離れ半年の自宅療養を余儀なくされました(泣)・・・そして何もいいことなく失意の中、とうとう40歳を迎えましたがその矢先、転職先が決まると、なんと妊娠したことも判明したのです。
ことりさんをはじめ妊活中の皆さんに、こんな私でも妊娠できたのだからと、勇気と希望を持ち続けてもらえる糧になればと心から願いつつ体験談を少し。
私は39歳目前にして遅ればせながら妊娠を目指したわけですが、相談した医師に生理も不順で卵子は質が悪く、年齢も年齢だから妊娠したいなら不妊治療をすぐ考えてと勧められたほどひどい状態でした。何が原因でここまで悪いのかはわかりませんでしたが、とにかくまずは母体となる私の身体から立て直すことを決意し、的を得ているかもわからないまま、漢方薬で妊娠と直結しないかもしれない治療を地味に続けていました。でも、効果はすぐに出始め3ヵ月で生理周期が整い、間違ってなかったと自信がつきはじめた頃、喘息悪化。そしてまたまた身体の治療を目的に針治療も併用したのですが、数ヶ月でみるみる身体の調子が好転し、もうあきらめかけていた妊娠が40歳の私にやってきたのです。
現在6カ月に入りましたが、今でも出始めたお腹にただただ不思議な気分です。誰も、私でさえも期待も予想もしていなかったですからね。ただ高齢なため障害の出るリスクは高いという現実をつきつけられ、迷った末、羊水で遺伝子検査も受けました。検査はそれ自体が流産する危険を伴うものでしたし、障害があったら産まないのかということにも葛藤しました。結局、問題なしという結果に終わりましたが、妊娠してからは妊娠前以上に色々本当に考えさせられることの連続。私も主人も、まだ産前の小さな存在に成長させてもらった気分です。
今まで20年近く会社で働くことしかしてこなかった私は、妊娠してもなおまだ完全に頭の切り替えができず、これから始まる子供との生活にとまどっているのが本音で、仕事と両立できる道を模索し、もがいています、お恥ずかしながら。
ことりさん、ストレスや仕事など妊娠の大敵は多々ありますが、これからもたくさん悩んで自分なりの方法で迷走しても私は間違ってないと思います。人はみんな違いますから、人それぞれでいいですよ。時にやきもちやいたり、うらやんだり、悲しくなったりしながら、でも前に進んでいると信じて。私なんてストレスとジェラシーの塊でしたから。
ブログは拝見してますから、またお会いしましょうね。
私の方こそ、すっかりブログから離れてしまい、もう遊びに来て頂けないかとションボリしつつも実はさりげなく待ってました^^
そして、ようやく遊びに来ていただけたと思ったら、何と!!!もー!夜遅いのに飛び上がっちゃいましたよー!
おめでとうございます!!!
どうぞ妊婦ライフをエンジョイして下さいね!
そして、安産でありますように!
体験談、ありがとうございます。
こういう実体験を聞かせていただくと、何だかまた一筋希望の光が差してくるような気がしちゃいます。嬉しいです!
ambhgskさんも、お仕事のストレスとかホントに大変だったんですね。
うちの旦那も喘息もちなので、喘息の辛さは良くわかります・・・。
新しいお仕事場がハッピーなところでありますように!そして、お仕事と子育ての両立もうまく行きますように!!
これからますますお忙しくなっちゃうかもしれませんが、また遊びに来てくださいね。
いつも、思います…
ちゃんと夫婦で話ができるんだもん…
私も…結婚したのが36歳…30代で子供がなんとか授かれば…って思っていました
結婚したら、自然に赤ちゃんができるとも思っていました…
まさか、自分が不妊に悩むことになるなんて思ってもなくて…
だから自然の流れに…って思っていたけれど、時間がたつにつれ…
旦那さんは、もともと性交渉を好むほうではない人なので、どんどんそんなことから遠のいてしまって…私の口から、「子供がほしいなら、がんばってしないとできないよ」って言っても
「わかってる」だけ…
そのうち、自分でそんなこというのもなんだか情けなく、恥ずかしく…
「子供ができない人生もありかなぁ…」なんてあきらめモードに…
旦那さんとは仲良しだし、毎日の生活も楽しく過ごせてて…愛犬もいてるし…
でも…30代での出産が不可能となったときには、さすがに自分でもびっくりなんだけど、胸につかえていたものがあふれて…
旦那さんに泣いて自分の思いをぶつけました
旦那さんの実家は旧家…跡取りを産めない嫁のことをどう思っているのか…
それだけでも、私の中ではおおきなプレッシャー…
わかってくれてるのかな…
私も…後悔したくないと思い、旦那さんに相談して不妊治療始めることにしました
旦那さんも、協力はしてくれてます…
でも…いまだに、なかなかいいだせないことがあったり…
一人で頑張ってても成果あがらないですもんね
私も…ことりさんの日記よみながら、勇気ださないと!!
私と旦那は確かに良く話し合ってるなぁとは思いますが、でも実態は「アホー!」「バカー!」系の子供のような喧嘩付きの話し合いですよぉ^^;
しっとり大人の話し合いってものを、いつかしてみたいもんだ・・・と夢見てマス(笑)。
私も一時期自分の中でのプレッシャーから、排卵期になると旦那に色んな形でプレッシャーかけてました。
で、私もそんな自分が情けないやら恥ずかしいやらで泣いたりキレたり凹んだり・・・。
更には私がかけたプレッシャーのせいで旦那がやる気になってくれても、「こんなの愛じゃないわー!私が頼み込んでやってもらってるみたいで情けないわー!」とまた涙→やる気消失・・・トホホ。
でも、さすがにかなりの数の修羅場を乗り越えた昨今は、旦那も以前に比べるとずっと協力的になってきたような気がします。
そして私自身も旦那にプレッシャーを与えないような形でお誘いをかける(〃∇〃) 術を少しずつ編み出して来てるところです。
不妊治療の道のりも長いけど、旦那の理解とサポートを得るまでの道のりも長いですよね・・・(*´ー`)
chichanさん頑張ってると思いますよ。
少しずつ前に進んで行ってるような気がします。
お互いに、頑張ってる自分を褒めてあげながら、ちょっとずつ前進して行きましょうね!