今日も朝まで起きていた

というか、今も尚起きている。

今日は母親が友人と会う為に外出している。

やっと少し暗闇生活からは抜け出せた気がする。

嫌な時はカーテンでガッチガチにガードしているが、

少しの光は浴びる努力をしています。


精神的なことで薬に頼る人生は嫌だと思ったが、

昨日のフラジャイルで薬はきちんと飲まないと、

逆に耐性ができて効かなくなると言っていた。

ドラマとはいえ医療の事だから嘘では無いかなと。

私もずっと飲んだり飲まなかったりしていた。

それだから治るものも治らないのかもしれないと思った。

最近は飲む様にしているのですが…

効いてる感じは前からあまり無くて…

セカンドオピニオンというか心療内科に変えようとしている。

ただ、これもドラマの影響だが始めから説明するのもしんどい。

処方箋もやり直しってことになる。

それでもきちんと話を聞いてくれる医者の方を選ぶのがまず第一だと思う。

完全に今日のはドラマの受け売りですが、

私にはしっくりくる答えだったんですよ。


社会復帰しないとやりたいことも制限されて人生が嫌になる。

そう思う反面、強大な不安感に苛まれ一歩踏み出せない。

ホント40近い人間が何してるんだ？と思う。

そしてまた落ち込むの繰り返し。

何がしたいのか、何をするべきか全く解らなくなった。

親元を離れるのが良いのか、このまま親の面倒を見る方が良いのか。


正直言ってホント私は親不孝者だと思う。

自分勝手な生き方を選ぼうとしている気持ちがある。

そのくせ、今は親に何もかも任せっきりになっている。

私がこの場所から居なくなれば少しは奴らの嫌がらせも減るのではないか？

そう思う気持ちもある。

私が奴らに反撃して事を荒立てたことになっているのだから、

嫌がらせは私に対して行いたいんだと今でも思ってる。

私のせいで母親が嫌がらせを受けるのであれば、

私もここから居なくなりたい。

そうすれば良いのだろうと思う気持ちは変わらない。


管理会社も奴等の言うことは聞かなくなったようだけど既に遅い。

何かあってから動くのでは遅いと思う。警察もね。

事件が起こる前に何とかしてくれないと起こってからじゃ遅いよ。


もう、USAVICHのキレネンコにやっつけて欲しいぐらい(っ`Д´)っっっ )3 `)・∵.

10周年アニバーサリーDVDは見てない回もあったのでラッキー♪でした。

プーチンのビビリ具合もたまらなく可愛い(*^_^*)

全シーズンちゃんと見たいな～(*゜▽゜*)


今、銀魂は結束力は高いけど内容はシリアスなので…まだ凹むよね。

土方さんと銀ちゃんの関係性はとってもナイスなんですが。

それとオッキーが成長してる！！と思った。

土方さんを待ってるなんて、もう可愛い（≧∇≦）そこは萌え♪

あーホント、にわかアニオタ状態（笑）

完全なるアニオタにわかなれたら吹っ切れるのにねぇ( ´Д`)y━・~~

何でも中途半端な生き方してるわ。

私を守ると決意したけど迷う事

親は私に言わずにまた事件に巻き込まれていた。

今度は犯罪者扱いをされたらしい。

当たり前で頭オカシイ奴等の嘘話で証拠も無いのに犯人に出来る訳もない。

ババァの被害妄想が引き起こしている大嘘のお陰でこっちは多大な迷惑をしている。

そもそも、テメェらが騒音だの迷惑行為を止めないからそうなってんであって、

自ら引き起こしておいて人のせいにするってどういう神経？！

自分が蒔いた種が自分勝手で間違ってるっつーのに、

人のせいにしたり他人の迷惑も考えず行動して、

よく犯罪者扱いできるよね。

嘘つきのお前が犯罪者なんだよ！！！って言ってやりたい。


まず、私は気持ち悪くて外に出るのが嫌になった。

人の行動を監視してると解ったから余計。

仕事を辞めてから病院以外で外に出ていない。

本当に出られなくなった。

それに眠れない事が悪化し、

おかしな時間に薬を飲んでやっと眠れるという悪循環に陥り、

夜にしか起きれなくなった。

ある時は薬を飲んでも騒音を立てられ眠れなくなり、

仕方ないのでパソコンをやって気持ちを紛らす。

音楽も耳栓した上から聴く。

なるべく騒音を聞かない様にするためだ。

あとは部屋にいるかいないかを判別させない為に常にカーテンをしている。

そして、時々開ける。

それも監視の目を撹乱させる為と何かに書いてあった。


みんなもっと酷い迷惑行為を受けているらしい。

人と比べる事ではないが共感できる事が多々ある。

その中でこうした方が良いというのを実践しているのだ。



母親も引っ越ししたいと言い始めている。

ここにいる限り奴等がいなくなるまでは嫌がらせは続く。

だから、当たり前でそう思っている。

私は親も奴等側になったと勘違いしていたので親を捨てて生きると決めた。

だが、真相は違っていたのでまた迷いの中に入ってしまった。

正直なところ自分がどうしたいのか解らなくなった。


この問題とは別に親に対しての疑惑は晴れた訳ではない。

そして自立したいという気持ちもそれとは別問題に思える。

結局、親に同情し続ける限り自立出来ないのではないか？

そういう気持ちになってしまう。


何が正解なのか解らなくなっている。

自分で決めた道に親は居るべきか居ないべきか…

また、悩んでいます…( ´Д`)y━・~~

本当の事が言えない＝言わない方が良い…それがストレス

今まで背負うものが大きくて期待もされ過ぎて、

それには全く答える事が出来なかった。

自分のやりたい事と親が思う生き方は違うのが当たり前なのかもしれない。

仕事をして家庭を持ち幸せな生活をする。

レールの上を素直に歩けば良かったかな？

でも、無理だったよ。

だってあたしはあたしだから。

夢を追って生きることも出来なかった。

それは自分の責任で誰のせいとも思ってない。

何も出来なかったから嘆いている。

人生のどん底から抜け出すタイミングが解らなくてもがいてる。

やりたい事とできる事は違う。

できていた事が出来なくなっても諦めたくない事もある。

それなのに………

自分のために生きるのは辛い。

誰かのレールの上を歩くのは嫌だ。

じゃあ、何のために生きればいいのか？



答えは無い。



毎日泣けてくる。

何も出来ない、出来なかった自分に。

何もというのは外に出ること、きちんとした時間に起きること、就職活動。

自分の好きなことは長続きしないけど辛うじてやっている。

現実逃避をしたい環境だから何かに集中する為の行動。

本当に望む生活は自分の手で掴みとりたい。

そう思っていても思うように体が動いてくれない。

不特定多数の人間に会うのが怖い。

まだ精神状態が安定していない。

朝まで神経が研ぎ澄まされて眠れない。

精神安定剤を飲んでてもそれだ。

やっとの思いで朝寝始めたら大きな物音に驚かせられ目覚める。

通常の生活をしてたらしない様な爆音。

睡眠薬を飲み、耳栓をしているのにも関わらず聞こえる。

心臓は破裂しそうなほど激しい鼓動で鳴る。

そこからしばらくイライラして眠れなくなる。

結果、夜になってやっと起きる。

起きなくても良いならそのまま寝ていたいと思う。

不眠症は悪化する一方。

だって、ずーっと寝ているようで寝ていないんだから。

いつ騒音で起こされるか解ったものじゃ無い。

そう思ったら普通に寝れる訳がない。

更に人を追っかけ回すような嫌がらせ行為。

あたしが居たらダメなのか？！

居ようが居まいが関係ないでしょ。

そっちのように嫌がらせをしてたんなら様子を伺うかもしれないけど、

こっちは好きな音楽も聴けなくなったし、ミシンもDIYも出来なくなったんだよ！！

何かすれば嫌がらせを始める。

そういう事の繰り返しで好きなことも出来なくなったんだ！

親にはそういう嫌がらせをしていないらしいから親には理解して貰えない。

そもそも聞く気がもう無いでしょ。

だって敵と自分は話せる様になったんだから。

言ってもムダだと思うんだよ。

私が何かを言ったところで聞き流すだけ。

私のことはそっちのけなんだから。


そうそう、奴ら防犯カメラという名の監視カメラ外した。

あたしが仕事を辞めた直後ぐらいにね。

防犯対策なら冬だってするべきでしょ。

意味不明。

監視カメラなら本当に犯罪行為だよね。

ここまで嫌がらせを受けてる時点で私は犯罪者だと思ってますけど。

今だって盗聴されてるんじゃないかって思ってますからね。

わたしが居なくなればという気持ち。

二階の奴らから嫌がらせをされているのが私だけなら、

親を1人にすればその嫌がらせは無くなるのではないか？

親は親で自分の事は解決したのだから普通に話している。

普通に話しているという事が何で？って私は腑に落ちませんが。

それは今は置いておくとする。


私だけが騒音に敏感になった。

それは奴らが毎日の様にうるさくしてたからだ。

そして私がやる事や言うことを探るように盗み聞きしてたりしていた。

誰も信じなくたって事実そういう行動をされていた。

この前も電話をかけたらそれまでその部屋で何の音もしてなかったのに、

話し始めてからドタドタ始まった。

前にも電話をかけてたらそういう事があったので、

別の部屋に行ったらその部屋に今度はついて来る様に足音が追ってきた。

何で人の電話を盗み聞きなどする必要があるのか？

それは、アイツらが自分で悪い事をしている自覚があるからだ。

他の常識人なら人の電話なんて聞く気ないでしょ。

むしろ聞きたくないぐらいだ。

いくら壁が薄くて話し声が聞こえたって、わざわざ聞きにいく必要は無いだろ。

ドタバタという騒音だけでも嫌なのに気持ち悪い事までされ、

ここまでよく我慢してきたなと思う。

神経も精神もすり減って生きた心地なんかずっとしてない。

どこにいても頭がスッキリしなくて自分が自分じゃないと思い続けている。

そんな精神状態で仕事が上手くいくはずがない。

人を憎む負の連鎖という最悪な状態が続いていた。


あと少し、あと少しと我慢している。

ここから解放されれば私は自由になれる。

あまり信じている訳ではないがタロット占いをネットでやってみた。

結果は上々で、

『こうなったらいいなという事を叶えるチャンスが訪れる』そうだ。

今は当たるも八卦当たらぬも八卦だとしても嬉しい。

心の励みになる。

希望を叶えるために徐々に行動を移していきます。

親を捨てて生きている人たち

私がこれからしようとしていることはタイトルと同じ。

親を捨てて自分の人生を生きるための術だ。

罪悪感や不道徳だと思っていても、

そうするしか無かった人々の記事を読ませて頂いた。

私の場合はその方々と同じかと言われたら違うと思う。

ただ今は親の人生を生きているだけで自分の人生は生きていない。

それだけは共通していると思った。

自立するということは親を捨てる事とは違う。

誰でも通っていくべき道なんだと思う。

私は独り暮らしをしていたのに、

家族のために実家に帰ってしまった所から地獄が始まった。

そこを自分自身が妥協しなければどんなに苦しくても立ち上がっていけた。

周りには良かったねと言われる事が多かったが、

本人は納得できてなかった。ずっと。

勝手気ままな弟を叱る。

これって私のすることかな？

何で母親なのに叱れないの？

と、不満を心に溜める日々。

仕事に就いてなかった弟の為に帰されたのだという疑惑。

私の家はもうここには無いと思い家を出たはずだ。

当時は借金があったから帰れないと言った。

それでも私をではなく母と弟を守る為に無理やり戻った。

理不尽だと悟っていながら暮らしていた苛立ち。

借金は結局のところ自分で調べて自分で片付けた。

だったら独り暮らしの頃だって変わり無いよね？

別にここに帰って来なくても良かったじゃん。

何度も頭の中で何かがおかしく無いか？

そう積もった塵が爆発した時も多々ある。


誰かも書いていたが、

毎日のようにいがみ合うぐらいなら離れて暮らす方がいい。

私もそう思う。

大分前、友人の1人に親元を離れてみたら？

と言われた事があった。

その時は弟も家を出て親を見る人が居なくなると答えたが、

友人も母親を独り暮らしさせているけど大丈夫だと言っていた。


それから本当は大丈夫なんだと思えるまでに3年以上かかっている。

今がその最後のチャンスなんだと思う。

あと私に必要なのは勇気だけだ。

頼られるより頼りたい。

強く生きられる人は誰かを頼る事はしないのかもしれない。

私もそうだと思ってた。

今までは頼られる事に喜びを感じていたと思う。

だけど、その考えを覆す事が起こった。

頼られる理由が理不尽で自分の事しか考えてないと解ってしまったからだ。

自分を壊してまで尽くした結果が今の私になっている。

嫌な事を任されて味方だと思ってたからやったのに、

結局、最後は私だけが悪者になり自分だけはスッキリしている。

ここまでやって、別にどうでも良い人々を死ねばいいのにと憎み、

今までの自分を壊したのに自分の事が解決すればそれで良かったのか。

私の長年の苦しみはそんなの当たり前だからで通されて、

じゃあ私は誰に頼ればいいわけ？

こんな風になるなら嫌な事を言わせないでよ！！！

本当に言いたい事は言わせて貰えずストレスは溜まる一方だった。

なんで一緒に住んでるの？

私は味方をしてどうにもならないと解ってても色々手を尽くした。

それなのに、いつもいつも最後には裏切る。

あなたは私の親でしょう？！

本当は自分で解決出来たことをわざわざ大事にさせて！！

あたしは何で損するばかりの役目をしなきゃいけないの？！



頼れない親。

家事全般その他必要な事を全てやって貰っても、

物理的なことはどうだっていいよ。

そんなの私だってできるんだから。

心の傷は治らないよ。

一生残っていく。

「私だったらどうにでもなる」
「私だったら何でもやってくれる」

そうやって勝手に思われてきた事、本当は違うから。

そうしなきゃいけない環境だからでしょ。

自分を押し殺して生きてきたんだよ。


弟は甘やかされて育った。

今更厳しくしたって遅い。

弟に関して言えば私が悪かった事がある。

それについても一生後悔する事になるかもしれない。

まだ今後どうなっていくのか解らないけど。

姉として怒った事をきちんと理解していない事がある。

それをいつかはきちんと話さなければいけないと思う。


温かい家族像なんて元々無かったけど、

大人になるまではそんな事を考えなくても幸せだった。

父親が居なくても月に一度は会っていたし、

普通の家族としてなんの問題も無かった。

私が大人になってから目指していたのは、

何もなく幸せな家族を取り戻すこと。

それができなければ自分が温かい家庭を築くこと。


私が今こう思っている時点でもう無理だけど。

2人でこんな状況なのだから。

家族みんなを元に戻すなんて到底ムリでしょう。


人間一人では生きていけない。

その理由は頼ったり頼られたりする事が必ずあるから。

裏切り行為は許されない。

信頼していればしているほど裏切られたと感じた時トラウマになる。

そんな関係はいらない。


甘えるのが下手だからって甘えたくない訳じゃない。

頼りたい時だってある。

それが迷惑だと思われそうな事だったらしない。

そんなの人間なんだから当たり前でしょ。

完璧な人間なんていやしない。

私がいつ完璧人間だなんて言ったの？

勝手に押し付けられた性格と本来の自分との相違に苦しんだよ。


もういい加減私も誰かに頼りたいわ。

こんな理不尽な生活はもう嫌です。

何も考えず自由に生きたい……

ホントにヤバい生活してる（´д` ;）

朝と夜が完璧に逆転してる…

元々夜型人間だったけど今は違う。

眠剤飲まない時は朝まで起きてて夕方まで寝てる生活。

そもそもは外に出られなくなった事がキッカケだけど、

そこから更に悪化して今に至る。


いや、これだけ書くとただのぐうたら人間と思われそうだけど…

そういう問題じゃない。

今誰とも会いたい気がしない。

何処にも行きたい気がしない。

病院も仕方なく行っているんであって行かなくて良いなら行きたくない。

深い闇の中にいる気分。

今後の生活環境を変えよう計画を立ててるけど、

実際問題どうなるのか解らない。

夢とか希望とか色々考えてみたけど現実そんな甘くないでしょ。

10代20代とは訳が違う。

30代も後半になると恐怖が押し寄せてくる様になった。

それもこれも全部自分がしてきた選択だと思うと余計不安が募る。

誰かに頼って生きようなんて思って無かった20代。

30代に差し掛かった頃にはどん底が待ち受けてて精神病。

今そのどん底から抜け出したいけど、どう抜け出したら良いのか解らなくなった。

過去を振り返るつもりは無いのに勝手にその頃を思い出してしまったり。


SMAPの心配してる場合じゃないわ。

いや、人の事なら見えているというか…

自分の事が1番分からない。

あ、でもSMAPは解散の危機を免れて良かったですね(*^_^*)

家でもひと安心してました。

今後がもっと大変かもしれませんけど…

一生の仕事だと思って頑張って欲しいです。

同時に感じたのは芸能界は難しい世界だけど、

成功して安定してきた仕事が今あるだけ幸せに思って欲しい。

自分を含め、安定してない人だって大勢いる社会。

その中でこれだけ活躍しているのに簡単に諦めちゃいけませんよ！

木村拓哉さん…今回ばかりはカッコいいと認めます。

今までは申し訳ないが私はカッコいいと思った事がありません。

解散の危機を救ったのが木村拓哉さんだと知って素晴らしいと思いました。

助けてくれる仲間が職場に1人でもいてくれたら仕事は続けられる。

仲間でも上司でも未来を見据えている方は尊敬します。

私自身そういう人間になりたかったから。

仲間を守るという気持ちは同じですが今を生きると言ってた人間なので。

先行きを考えなかったが故……

SMAP話とは全く関係ないですが、そして私はこうなった……( ´Д`)y━・~~


そしてタバコも一時的な衝動であれ以来吸ってない。

家の中で煙を出すのが嫌で。

外出先で吸うにも外に出たくないから無理だし。

あ、外に出たく無い衝動は寒いからなんて在り来たりな理由じゃ無いから。

そんなちっぽけな理由なら精神的になんて言わない。

奴等に会いたく無いという事から始まってる。

引きこもってしまえばいいんだ！と数週間前に思った。

そこから、今まではきちんと眠れなかった反動で今度は寝続けている。

ただの夜型の時は夜中3時4時まで起きてても昼頃には起きれてる。

今は昼にも起きれない。

ずーっと眠り続けてしまう。

それは仕事をしていないからそうなったのか、

本当は仕事をしている時からそうだったのか解らない。

ちゃんと眠れなかった代償の様に寝続けている。

そんな自分が本当に嫌だ。

生きた心地がしない。

一歩前進するつもりがどんどん後退していってる。

どうすればいいのかなぁ…（ ｉ _ ｉ ）もう人生迷宮入りだよ↘

人生を迷走中(＠_＠;)

今までやったことのない職種を求めて調べていますが、なかなか定まりません。

新年を迎えて活動的に仕事を見つけたいと気持ちは急いている。

頭の中の夢とか欲とか環境問題とかを空っぽにして考えると、

一体何がしたいのだろう？

という振り出しに戻ってしまうのだ(´_ゝ｀)


今後の課題としては『後悔しない人生を送る』という一言に尽きる。

だから、ハローワークの相談員さんにばかり頼るのはよそうと思っている。

正直離職してから定職に付けず、バイトにパートにと仕事をしていたが、

やる気がどんどん低下していくのが自分自身で解った。

他の付随する問題を取り払ったとして残るのは自分のテンション。

誰かの世話になって生きる自分が嫌で仕方ないと思っている。


そういう状況を作った自分も悪いが家庭環境も影響していることは前に何度も述べた。

それを言い訳にしている自分も嫌い。

社会に順応していた頃に戻りたいんです。


今年から…

というか、できれば一生ものの仕事に就きたい。

その中にはもちろん結婚も視野に入れてます。

社会不適合者と言われたくないし…

っていうか、それを言ってる奴らは古臭い考えじゃない？って言いたいが、

男性より女性の方がそう思われてる気がする。

まぁ、言われてなくても同性の見下す視線みたいなのって解るよね(-_-メ)




最近の本気の悩みはiPhoneやMMDなど3D関係をいじりまくってるせいか、

アナログで絵が描けなくなってること。

勿論、集中力が削がれる環境にあって万全な状態じゃないからってこともあるが…

描きたい絵が描けない…

下手でもなんでも自分が思っている感じで描きたいのに描けません…

なので言い訳になりますが、今年の年賀状できませんでした。

毎年必ずオリジナルで！！という考えのもとやっているので、ね(:_;)

おちゃるはカワイイのに～！！！くそぅ。

なので、描けないことを諦めず簡単なイラストぐらい描けるよう原点に戻って練習してます。


それと同時に就職活動をボチボチ始動してま～す(-ω-)/

心のシールドを壊す。

この場所から居なくなりたい。

この場所から居なくなりたい。

この場所から居なくなりたい。


とか、3回ぐらい書けば叶うかな？


自分の一生って長いようで短い訳ですよ。

そのうちの1回ぐらいの非道なワガママ通してもいいでしょ。

親を置いてでもこの場所から居なくなりたい。

それがずーっと思っている私の願いだ。

親離れ子離れ出来ていないからこの状態になった。

自分の人生の選択を誤って無いと言い切れなくなってきた。

ゲームのように分岐点があったとして、

その選択肢を自分の為ではなく家族のためと思い決めた。

過去を振り返っても意味は無いがそれが間違えだった。

今だから過去の過ちに気が付くのであって、

その時は選択を迫られてゆっくり考えられる状況にも無かった。

親の世話にはならないで生きると決めていたのは、

もう随分前のことだけど今は不本意ながら親の世話になっている。

それが既に私のストレスの発端であるとも言える。

自分が最期を迎える時には胸を張って良い生き方ができた！と言って死にたいでしょ。


いい歳になって結婚もせず不適合者扱いされ馬鹿にされるなんてもうウンザリだ！！！

そういう嫌がらせは小学生で十分受けてきたから。

迷惑行為をする嫌な奴らと早く決別したい。

気が狂っておかしな行動を起こすよりマシだ！！！


って、思ってます。

執着心という怖いバケモノに取り憑かれている話

卵が先かニワトリが先か？

というのと同じで、

喧嘩も最終的にはどちらが悪かったのかわからなくなる。

人の執着心も同じなんだと気が付いた。

嫌なことに気が付いて嫌いになったのは相手だったのか、

それとも自分だったのか？

そして、そのバカバカしい攻防を繰り返しているのはどっちなのか？

答えが出ません。


初めは別に好きでも嫌いでも無かった人間を嫌いになるのは簡単で、

そこから普通に戻すのは無理難題になった。

それは、相手が人に嫌がらせをするような奴等だったから。

人の嫌な部分を見つけるのは簡単で、好きな部分を見つける方が難しい。

今までの私は自分がイジメによって孤立したことの経験から、

なるべくどんな人でも良い部分を見つけて嫌いにならない事を誓っていました。

それが、こんな歳になって死ぬほど嫌いと思う相手が現れるなんて思いませんでした。


今日も奴等の嫌がらせを受けたので、

こんな時間なのに母親を起こしました。

どう考えても外部の音では無いし、

足音という物音ではなくドンドン叩くような音。

もう我慢の限界を超えてるので、こっちもうるさいアピールで壁をドン！と叩く。

そしたら更に返してくる。

明日は病院なので早めに寝ないといけないと思って用意してたら、

ドンドンうるさい。

夜中の12時30分ですよ？

そんな時間に何をするというのか？

いつもは奴等が早くに寝てるというからなるべく静かにしてんのに。

母親に聞かせようとしたらドンドンするのを止めたので、

やはり嫌がらせなのかと思わされた。


好きな音楽を流し聴きする事も出来なくなったし、

DIYを始めて電ドリを夕方頃に使ったら、朝の4時ぐらいから電ドリの音で起こされたり、

数々の嫌がらせ騒音被害を被ってきました。

だったら気遣いせずにこっちも音楽も聴き放題、

電ドリやミシンも使いたい放題してやろーか？！って思った事もあります。

けど、その倍以上の嫌がらせを受けかねないので自分の精神的苦痛を考え止めました。

今は殆どヘッドホンで音楽を聴いてます。

寝る時はいつその騒音被害に合うか解らないから耳栓が無いと眠れなくなりました。

それでも物音がして途中で起こされる事もあるし、

物音で起こされるのでは？という不安要素で起きたりもしていました。


自由を奪った奴等の事を好きになんてなれません。

自分勝手や我儘がまかり通ると思ってる奴等と一緒にして欲しく無い。

他人の嫌がることを平気で出来る人間と私の思いは違います。

こっちは泣き寝入りさせられてる側で、好きで奴等を憎んでるわけじゃ無い。

誰が好き好んで人を憎むか。

孤立していた時代は今よりもっと辛く苦しい思いをしました。

だから同じ思いをして欲しく無いと私は他人を嫌いにならない努力をしてきた。

それなのに数々の嫌がらせをされ人を憎むようになってしまった。

その自分自身が1番嫌いなんです。

本当に。


眠れないから色々な事をしながら朝まで起きて眠くなるまで待つ。

という事を繰り返していたら昼間に起きられなくなってしまいました。

夜型人間だけどそれとは違います。

昼間に起きても物音が気になって起きてる事自体が嫌だと拒否反応が出るのです。

睡眠薬も精神安定剤も神経が高ぶりすぎると効かないんですね。

安定剤を飲んでいても物音にイライラする気持ちは変わらない。

薬に頼っていても何の解決にも繋がらないから。


奴等の事など考えたくも無い。

できることなら気にしないで居たい。

何故、執着されなきゃいけないのか？

何故、執着させられなきゃいけないのか？

今は解決の糸口など闇の中です。


何かあった時の対処として嫌な事を敢えて日記に記しています。

読んで頂いた方、いつもネガティヴ内容ですみません。