最近、隣もうるさい(-_-メ)

まぁ、隣も前からオカシイけど。

最近赤ちゃんが生まれたらしいが、夜中までドタバタ、ガタゴトうるさい

もともと常識無い奴らだった事を思い出した。

２階の奴らよりはマシって思ってたけど同じぐらい常識ないんだった

夜１０時過ぎてからもガキが起きてんのか知らんけど、

ちゃんと躾けろよバカ母！！って言いたい。

常識の範囲内でうるさいのは壁の薄い木造なら仕方ないこともあるけど、

夜中の１時２時でもドタドタすんのはどう考えてもダメだろ

ジジィが夜の仕事をしてるからって孫は関係ないでしょ。


こっちは気を使ってなるべく音を立てない様にしてんのに…

いや、違うな。

これだと自分がイイ人ぶってるみたいだ。

２階の奴らが嫌がらせをしてくるから音を立てたくない。

ムカつくって思う事はなるべく自分で排除しないと、

これ以上精神的にオカシくなりたくないから。

ホント非常識な奴らばっかで嫌になるわ



従姉のおじさんが危篤ならしい。

２年前、伯父さんのお葬式で会った時はまだお酒も飲めたし元気だった。

喉頭がんで声は出せなかったけど、

手術をして何年も経つのに再発したそうだ。

まだ６０代なのに……

疎遠になってる親戚の一人だから病院も家も知らない。

でも、昔は従妹の家に遊びに行ってお世話になってる。

記憶は曖昧なぐらいの年だけど。

再発したのが３月頃。

去年、伯父さんの一周忌の時には来てなかったから、

もしかしたらその時少し悪かったのかもしれない。

『四月は君の嘘』の最終回を見たばっかりで、

人の死に対して敏感になってたから今日その事を母から聞いて驚いた。

そして、うるさいとか関係なく昨日から今日にかけて薬を飲んでても眠れなかった。

何回も寝たり起きたりして、頭痛が酷かった。

風邪がまだ治ってないのもあるけど熱っぽい…

もう治ってても良いはずなのになぁと疑問だったんだ。

霊感というか虫の知らせじゃないけどそれを聞いて体調不良の理由に納得した。

従妹のおじさんは血がつながってる訳じゃないけど親戚は親戚だから。

近しい人がそういう状態だと家はいつも何か感じ取るものがある。

全部をつなげる訳じゃないけど、

体調不良が長続きする時は大概そういう事が起こっている。


人はいつ何時どうなるか解らない。

自分もそうだ。

こういう時じゃないと危機感を感じないから。

今、どうでもいい事で怒っていられるのはまだ元気な証拠だ。

そう思える機会を与えられたと思う事にする。

嫌いな奴に真似されるほど嫌なことはない。

好きだから真似をするということはよく聞く。

でも嫌いだから真似をするという奇妙な事があると最近知った。

それも『嫌がらせ』のひとつらしい。

二階の奴らのキモイ所は『人の真似をする』って事だ。

静かな場所に避難するために寝室として使っている部屋に、

以前は夜中に物音がすることは無かったのに、

最近は『また』真似をされてその部屋にも奴らがいる。

前に寝てた部屋で騒音が酷いから避難したのに…

全く意味がない。


イライラして壁を殴っている理由は『真似』された事が大きい。

それがイヤガラセ以外なにものでもないからだ。

嫌いな相手同士ですから。


どうやったらこの家から本当の脱出できるのかって日々考えて疲れる。

そうこうしてるうちに胃腸炎にはなるし、

その後の経過で左手の小指に原因不明の痺れが出たり…

寝る前は頭の中の音が聞こえて何回も起きる。

それこそ奴らにされてきたイヤガラセの床ドシン！という音の時もある。

『頭内爆発音症候群』というらしい。

実は頻繁にこれは起きているが、神経が過敏になっていると解っていた。

本当に頭の中でバン！とかブツッ！という爆発したような音が多い。

同じ症状の人がいるのか知りたくてネットで調べた。

心臓はいつも動悸が激しくて熱のせいなのか解らなくなってる。


結局はどれも精神的なものからくるらしい。

神経は磨り減る一方。

マジで死んで欲しい

ハックされるって何だよ？！

任天堂のゲームでこれからやってみたいのがあったんだけど、

ハックされて配信停止になっちゃった！！

しかも先月に(−_−＃)

それなら先に買っておけば良かったって思ったけど、

ダウンロードコードあっても配信停止だから意味ないのか…

どのみち出来ないんだ( ´Д`)y━･~~

もう不正行為する奴ムカつく！！

新しくなって配信されないかなぁ…

そしたら3dsを買う気になれるのに。


てか、ATM並みのセキュリティじゃないのかよ？！

任天堂側もちゃんとしてよって思った。

普通にゲームしたい人の方が大半なのに、

さっきYouTubeみたらハッキングされまくってるじゃない。

どこがATM並みなのか？って話にもなるでしょーが。

ハッカーもハッキングされる側も両方悪いと思いました。

セキュリティ甘いですよホントに(￣ー￣)

あと10歳若くて知性があれば、なんてね。

先の人生を考えて生きてただろうなぁと思う。

10歳若くても遅いぐらいだけどね。

やり直しが出来ないのが人生。

その時はその時で考えてはいたんだよ。

ただポジティブな方向じゃないから結局同じ。

もっとこうしていればというのは後悔でしかない。

あらゆる場面で後悔する事の多い人生を歩んでいる。

それが今となっては良いのか悪いのか糧になっているのか？

正直解らない。

今時点わけのわからない病気になってしまい、

自分自身が情けなくてバカらしくてどうしようもない。


人のせいにして生きる人生はバカげてる。

そう思いたい気持ちとは裏腹に心底ヤツらを憎み続けている。

私と同じ思いをした事がある人は許せる気持ちになれないと思う。

それでも許せというなら私は死ねと言われてるのと同じだと思ってる。

そこまで出来た人間だったら今も悠々自適に過ごせている。

私はだから思った。

自分は人を好きじゃなくて好きになろうと努力して無理をしてた。

ずーっと嫌いな人間も嫌いにならない努力をしてきた。

積み重ねたものが崩れたのが今だ。

嫌いな相手を好きになるなんて無理なんだと知る。

別に自分に関係なければどうだっていいことだけど、

全部自分に降りかかってきている事について親に対しても怒っている。

私が親を守ろうとしても親は私を守ってはくれなかったからだ。

こちらが仕掛けた訳じゃないのに理不尽な事ばかりで、

不動産会社も大家さんもきちんと処理をしてくれない。

警察に行ったとしても同じ扱いを受ける。

そういう事件が多いから解っている。

何も関わらないでいるには外に出ない事と私は脳で判断した。

そして、家を守るために籠城するしか無いと思った。

今も何かの組織に監視されてるかもしれない。

そう思うだけで気味が悪くなる。

だったら外へ出ればいいと思われるだろうけど、

出来ない。出来なくなった。

本当にどうしても行かなくてはいけないときと病院以外、

外へ出るのに何日もかかる。

体がいうことをきかなくなった。

ここから出ると何かが起きるのではないか？

そういう危険信号を出すようになった。

何かが起きるとき家に誰も居ない時だったからだ。

監視カメラを付けられた時もそう。

家の庭をめちゃくちゃにされた時もそう。

親に仕返しなのか罪を着せようとした時もそうだ。

あいつらは人の居ない間に悪い事をしてくる。

家を出たら嫌な事が起きると脳に染み付いているのだ。

今後も何かをする可能性があるだろう。

そう心と脳に刻まれた。


死ねばいいのに。

心底そう思う相手はあいつらだけだ。

殺したいほど憎い。

本気でそう思ったのは初めてじゃないけど、

この年になって思うとは考えた事も無かった。

死んだほうがマシだ。

今まで散々人には死ぬなんて言うなと言ってきたのに。

自殺者は人殺しと同じ罪だって何かで見た。

確かにそうかもしれない。

それでも死んでいく人が尽きないのは何でなのか？

絶望した時、周りみんなが敵に思えた時、何もかも嫌になった時…

考えたら尽きない問題だと思う。

ただ、思うだけで死ぬことは出来ない。

簡単に死ぬことなんて出来ないと知っている。

今は闇の中にいるし絶望というよりは諦めに近い感情だけど、

最後の扉だけは開ける事はない。

自殺者は私の周りに何人もいた。

きっと自分にそうならない様にとの教訓なのだと思う。

同じ感情を抱いた事が何度もあるから。

でも、その都度思い出される光景は、

亡くなった人の周囲の人々の深い悲しみと後悔だった。

その中に自分もいた事を思い出させられる。

どんなに泣いても嘆いても戻ってくる事は無い。

『死』とはそういう事だ。


それでも死んで欲しいと思うなんて矛盾してるかな？

憎しみという感情は本当におぞましいものだと思う。

でも無理だ。

毎日嫌がらせを受けて募ったこの感情は消えない。

自分の心を削っても恨み続ける気持ちがある。


いっそ何も考えられなくなればいいのに。

バカになれる人は天才だよ。

本当にバカな人なんて居ない。

誰もが悩みを持っているのが当たり前。

それを乗り越えてバカになれる事は凄い。

そうなれたら私のこの感情は消えるでしょうね。

多分。


今さっきも二階で私のいる方の部屋に入ってきた音が聞こえて苛立った。

絶対に許さないからな！と思った( ´Д`)y━･~~

負のオーラで薬が効かないらしい。

今度は朝の7時頃にドタドタ始まった。

夜がダメなら朝にしようって考えがまずおかしい。

朝だろうが夜だろうが、うるさいのはダメだろ。

騒音夫婦、早くいなくなってくれないかなマジで(−_−＃)

キモいのが人の真似をするって事。

今いる部屋で何かすれば、仕返しの様に騒音を立てる。

別にこっちはお前らに嫌がらせをする為にやってる訳じゃねーし。

そもそも、前の部屋でもそうだったからね。

うるさいから音楽の音量を上げて聞かないようにしてたら、

それに対しても騒音立ててきた。

元々お前らがうるさいんだけど(−_−＃)

そのせいでどんどん強い薬を処方されて、

それでも全く効かない時がある…それが今！！

耳栓してても騒音を立ててると解った時点で(￣ー￣)イラッ

怒りでドン！！！と壁を2回殴った。

今日は2回で済んだけど次は解らない( ´Д`)y━･~~


耳栓無しで過ごすのはホント無理だから。

夜中から朝にかけてだけじゃない。

できれば家にいる間ずっとつけたいぐらい。

でも、耳に良くないから外す時間を作ってるけど。

余計なモノをつけなくてはいけなくなってホント迷惑。

物音を聞くと脳が勝手にイライラするように動く。

神経が過敏になって聞きたくなくても聞いてしまう。

そして壁を殴りたい衝動に駆られ、収まる時と収まらない時がある。

今日は収まらなかった。

暑さを感じたわけじゃないけど、

この時間まで腹痛で眠れてなかったから。

新薬の安定剤はイキナリ時が止まったようになる。

一瞬何してたっけ？って思ってる事がある。

ジプレキサには無かった症状だ(￣ ￣)

さっきは写真を加工してる最中に止まってた。

瞬間で寝てたって感じ。

そこからは薬が効いてきたと解ったので、

作業を止めて寝ようとしたら腹痛でトイレに何回も走った。

そうこうしてるうちに、7時10分ごろ奴らに騒音を立てられてイラッ。

なんでそんなに騒音を出すのか？

普通に生活してて出ないからね！！

耳栓してても聞こえる物音なんて。

普段通りに生活してたら出ない。

どんだけだよマジで(−_−＃)

それが生き甲斐だったらどーする？

人の嫌がる事をして気分良くなる奴らだったら。

そう考えるだけで気持ち悪い。

そこまでいったら犯罪者ですけど。

あたしも今は自分をコントロール出来ないから。

実際…考え過ぎもあるでしょうけど。

まぁ、概ね合ってるよね。

こいつらが居なくなれば全て解決する訳でも無いから。

結局、ここにいる限り私の苦悩は続くでしょ。

心臓に負担がかかるほどバクバク鼓動が速く鳴っている。

またやられる！！！という恐怖心。

眠れない…負の連鎖。

仕返しの仕返しで壁を殴った時の自分を蔑む。

意味が無くても少しは気が晴れる。

でも、これじゃ奴らの思う壺だ。

ヤク漬けになってる人間と一緒だよ。


あ、また一瞬別の世界にいってた…

もう今日はここまでにしとくかな。

騒音も収まったようなので眠りに入る…


その騒音が引っ越しするからってんなら許せるよね。

早く片付けていなくなれ〜♪♪♪ってテンション上がる。

でも、明らかに違うし。

ただの嫌がらせ行為でしかない。


いつまで続くのかなぁ…

あたしの人生はこんなもんなのか…

だったら生きてる意味が無いね。

ただ疲れ切ってそこから立ち上がることすら出来ない。

ホント、バカみたい。

こんな狭い世界で小競り合いをしてさ(￣ー￣)

最も大事なことには気が付けなくなってる。

脳が勝手に暴走するから。

今度は別のやり方で騒音か？！

家の中でドタバタしても意味がないと思ってんのか、

外で車のドアを開けたり閉めたりバタンバタンやっている。

耳栓してても聞こえるぐらいうるさいから、

相当強く閉めてるはずだ。

まぁ、自滅みたいなもんか。

自分の車を痛めてるのと同じだし。

でもこれは一種の嫌がらせ行為だよ(￣ー￣)

わたしが奴らの車置いてある前の部屋を、

閉め切って寝てることを知っててやってるから。

大体、18時頃〜19時頃にバタン！と音がするから起こされる(−_−＃)

昨日もそれぐらいに同じようにバタン！という車の閉める音で起こされた。

他の住民も同じように閉めてるだろうけど、

気にならない程度。

ムカつく死ね！って思ってるから余計イラつく。

もっと早い時間に起きたいけど起きても何の得もない。

ただうるさい中でテレビを見てて見た気がしないしイライラする。

更に今貰っている薬が強いので寝てる時は昏睡状態だし、

目が覚めてもダルダルで眠気が取れない( ´Д`)y━･~~

けど、飲まないと不安で仕方ないから飲むの繰り返し。

イラっとする奴らの行為もあるが、

自分の飲む薬もダルいのは確か。

生理中なので余計ダルいのもある。

とにかく、家の中でも外でも騒音夫婦は同じだって事。

毒吐き！！やっぱキモい2階の奴らはW(`0`)W

DVDレコーダーの調子が悪く、

前に愛用していた壊れたはずのDVDプレーヤーが、

何年も経過してナゼか復活した。

なので、使えるかの検証でまずテレビに繋ぐと、

難無く見る事ができたのでCPRM録画以外はなんとかなりそう。

CDも聴けるか検証したが、

始めは音がイキナリ大音量になったり、

ノイズだらけだったり…

レコードだと思いながら聞くことにして、

それとは違う音に差があったので、そのまま聴いてみることにした…


現在の私の部屋に持ってきて音楽を流し始めて10分ぐらい経過した頃、

二階からガタゴトと物音がしてきて、

居ないはずの部屋上に奴らがいると知った。

マジでキモい！！

何が物置にしてる、だ！！！

前はこっちに居なかったクセに！！！

人のマネすんなキモいッ！！！

初めからこの部屋を使ってたっていうなら解るよ、

うちの母親にそう言ってたからあたしは避難するために

今いる部屋に移って過ごしてるんだ。

それでもうるさい時があって騒音の恐怖から耳栓をして過ごし、

今も眠れなくて朝まで起きてから眠剤と安定剤を飲んで寝てるんだ！！

こいつらのせいであたしの安息の地は無くなった。

道徳もわから無い60代〜70代ってあり得ねぇ！！！

いや、まぁ最近はこの辺りの年代が犯罪犯してるけど…(￣ー￣)

もうマジで死んでくんないかな。

次またなんかしたらマジで通報するぞ(−_−＃)

騒音覗き魔クソ夫婦が！！


あ〜あ、また憂鬱の始まりだわ…

それじゃなくてもボーッとするし、

これ以上どうすれってよ！？

今月も精神科行ってくるけどさ、正直そんなんで治る訳がない。

どんどん自分が精神崩壊していくばっかで、クスリでなんとかなる問題じゃないから。

ジプレキサを今飲んでる状態でブチ切れてるからね( ´Д`)y━･~~


ホント何なの？！

今まで2階住んでた人間の中でココまでキモいのは、

こいつらぐらいだよ(−_−＃)

LADY GREY TEAを飲みながら…

紅茶を飲みながら毒を吐くのもなんだけど…

女同士の嫉妬の攻防は怖い。

たまに、もしかしてこの人は幸せになって欲しく無いと思ってるのではないか？

と感じる事がある。

社交辞令の方が大半を占めるのも解る。

今まで誰かからちゃんと応援される恋愛をした事が無い。

それって自分も悪いんだけど…

だから秘密の恋みたいな事が多くなる。

人に言うと『恋しているキラキラした気持ち』が失われる気がする。

そもそも、言わなくてもいい事なのだろうけど。

世の女性の話題でほぼ恋愛ごとが出てくる。

私も恋愛というかエロ話をする方が平和だと思う。

多分、自分が恋愛をしていないと怠い話なのかもしれない。


最近電話をくれた人はモテる人だが、

その人を好きだという男が邪魔で追い払うために私に勧めるような女だ。

失礼だと思うのは、その人に対しての好意と私への侮辱。

だって、彼女を好きなのに別の人を勧めるって二人ともに失礼だよ。

そういう話は私にとってダルい。

その人はそれに気付いてないから勧めてくる訳だけど。

一度そういう話題に乗って嫌な目に合った事がある。

当たり前だけど、自分がイイなと思った相手を紹介する訳が無い。

好きじゃ無いから紹介できる訳でしょ。

そこがムカつくよね(￣ー￣)


だから、本心から幸せになって欲しいと思う気持ちより、

かなりの確率で嫉妬心が強い気がする。

いくら私がバイでも誰彼かまわず好きになる事は無い。

ましてや直ぐに嫉妬心で人の心をズタズタにするような人、

モテる事を糧に人を侮辱する人は好きにはならない。

女だけじゃなく今は男もその手の話題に乗れない人が多い。

若いのに何が楽しくて生きているのか？

と、私は思ってしまうよね＿φ(￣ー￣ )

エロ話ぐらい出来る男じゃないと楽しくないよ。


なんか、ホント暗い世の中になってきたものだ…

そしてココでボヤいてるあたしもあたしだけどね( ´Д`)y━･~~

騒音夫婦の嫌がらせ

今私はちゃんとした時間に眠れなくなって、

必ず耳栓をして朝まで起きて夜起きる生活をしている。

奴らの騒音と親への嫌がらせに始まって色々な事が重なり、

外にも出られなくなった。

人とも会いたくなくなった。

それを知ってるかのように、

私が起きる時間になったらドタバタ行動し、

私が寝てる部屋で私が起きたら作業をするようになった。

別に昼間にできることをわざわざ私が起きる時間を見計らったようにその部屋に行く。

私はわざと時間をずらして起きてみたら、

いつもの時間では無いのにドタバタし始めた。

それが『奴らの気遣い』だと思ってるなら間違ってる。

そんな気遣いいらねーんだよ！気持ち悪い！！

人の行動を事細かく見てるか聞いてるかってことだ。

他人のお前らに行動把握されたくねーんだよ！


今日はイラつきが爆発して壁を手が痛くなるほど何度も強く殴り、

椅子を蹴ってうるさい！！と叫んだ。

先に言っておくが、奴らが先にドカドカしてきたからだ。

人の行動を見られてるだけでもムカつくことなのに、

足音もワザとうるさくしてきやがった。

そのせいで親ともまた家を出る出ないの喧嘩になった。

死ね！って本気で何度も思った。

どこも近隣トラブルが多いってババァがうちの親に言ったらしいが、

お前らの行動が全ての引き金になってるだけなのに人のせいにすんな！

このキモ夫婦が来なければ何も無かったわ。

ああ、隣の奴らも人の家の前をウロウロして変人だったな。

春夏秋は私にとってただただ嫌な日々でしかない。

早く通り過ぎて欲しいだけの季節だ。


もう、私には誰も味方になる人なんていない。

いや、いたとしても皆同じ事を言う。

人の苦しみは人が察することは出来ない。

その人の事を理解しようと思わなければ。

家族の中でさえ解らないこともある。

でも、家族なら話をすれば分かり合う事もできる。

他人は表面上わかってるフリをしてるだけで、

本当の本人の心などわかる訳がない。

自分自身が1番解らないのだから。

『答え』は自分で出さなきゃいけない。


問題の解決は出来ない。

うちが引っ越すか、あっちが引っ越すかしかない。

多分、うちが引っ越すんだろうね。

こいつらが引っ越したからと言って、隣にも変な奴らがいるし。

そんなの待ってたら私は完全崩壊する。

感情が爆発しました。もう人のせいにします。

私は悔しいと泣けてきますが…

理解して貰えない現状が嫌になりました。

自分が悪い事も重々承知ですが、

思い通りにならないからって、

文句を言われる理不尽な状況に1年も我慢してきました。

そんな事で怒るの？と思うような事があっても我慢し、

自分じゃなくても誰かを庇う事もしてきました。

それが仕事における新入りの定めだからです。

仕事で我儘も言った事はないし、

まだ完治してない精神的な病と耳鳴りで辛くても何とかやってきました。

それが既に我儘と言われるならそんな場所に居たくないでしょ。

自分達の事しか考えないで人に全てを押し付けておきながら、

私が拒否すれば文句を言われるなんて不公平過ぎる。

今までも色々な人間関係を経験しましたが、

1番酷いです。いや、女しか居ない職場は妬み嫉みが多過ぎる。

そこに浸かって自分も同じように働いてる人々の悪口大会にハマってることこそ、

正直嫌になりました。

自分自身がもう今嫌なのに、追い打ちをかけられて限界です。

もう少し頑張ろうと思ってましたが今日辞めますと言った。

上司が居ないのでまだ決定ではないけれど、

どれだけ止められてもその真意を疑う限り聞き入れない。

バイトなんだから本気で思って止める人なんて居ないでしょ。

仮に居たとしても、もう自分が決めた事だから。



それに、何もなくてもなんでか泣けてくる。

もう何もかもどうでも良くなった。

そんな状態だから仕事も手に付かない。

職場の人が言った事なんて正直どうでもいい。

そんな事に振り回されてるんじゃなくて、

本当に耳鳴りで頭痛がしてぼーっとしてしまう。

調子が治るまでと思ってても一向に治る気配が無いから、

気分が優れなくて本調子になんてなれなかった。

そんな状態だなんて誰も解らない訳です。

自分もそんな理由で仕事が出来ないなんて言いたくない。

でも、どんなに前を向こうとしても無理な時が人にはある。

楽しい仕事なんて無い事もわかってる。

また一つ経験値を積んだと思って前向きに就職活動します。

今度は慎重に職場を決めようと思いました。

すぐに決まって喜んでいましたが、そういう場所は人の出入りが早いということ。

つまり良い環境とは言えない。

それを肝に銘じて先へ進みます。