もう、ここ何年かはずーっと同じことの繰り返しだ。
プラス思考になれずに苦しみ続け、自分の殻に閉じ籠る様になった。
人を死ぬほど恨んでも憎んでも解決しないと頭の中で解ってはいる。
それでも人は人を嫌いになる事があるのだ。
少しでも遠ざかろうと、そこから抜け出したい衝動を度々感じては、
何も出来ない自分の心と闘っている。
それに何かができるほど生活には余裕が無い。
親を捨てて自由になろうと考えても何も思い浮かばない。
というか、今更置いて行く訳にはいかない。
でも自分の一生は一度きりしかなくて、
ここで腐ってる場合では無いと考える。
だからと言って、今の私に何ができるというのか。
いつからか狂い始めた人生の岐路は自分で招いたことなのに。
後悔している事は山程あってバカバカしい人生を送ってきたと思う。
何も考えずに生きてきた事は良くも悪くも今の私を生み出した。
本当の本当の私は、自分勝手で我儘で人が嫌いで…
無理をして生きてきたのか？と思う時がある。
どうすれば元の自分に戻るのか？
そればかり考えて日がな一日を過ごす。
結局答えは出ない。
というより、解っているのに解らないフリをしているからだ。
誰かに助けを乞うても助けられることでは無いと知っている。
だからって、その人達を捨てたり憎んでる訳じゃない。
むしろ甘え過ぎてるなと少し引いているだけだ。
果たしてそれが本当に甘えているという事なのか疑問であるが。
他人に迷惑をかけないように生きるなんて100%出来ない。
少しぐらいの迷惑なら迷惑とも思わない。
自分のキャパを超えられるから嫌いになる。
それは誰であってもそうでしょう。
許されない範囲が人にはある。
そういう事を解らない奴らを死ぬほど憎んでる。
だから、自分に返ってきて様々なよくわからない病気になってる。
バカバカしい人生というのはそういう意味。
自分の人生を生きたいのに、他人の行動で自由を制限している。
心の自由を奪ってるのは誰でもない自分自身で、
憎んでる相手でも誰でも無く私が私を嫌いで仕方ない。
それを本来は関係無い人々にぶつけているだけだ。
なんてホントどうかしてるわ、こんな綺麗事を書いて。
そもそも、この状況を打破するにも…正直成す術が無い。
業者も行政も警察も当てにはならない。
肝心な時に何もしてくれないと知ったら失望するでしょ。
絶望に近いかもしれないな。
そういう負の思いが募って爆発して壁を殴ったりしてた。
今でもうるさい時はそうしてるよ。
早くいなくなれと彼奴らに念じながら。
呪いをかけられる魔女だったらとっくにかけてるよね。
親に散々いやな思いをさせ、ドタバタ何時間も毎日うるさいし。
子供がいる訳でも無い60過ぎが何してんの？！って思うよ。
そのくせ、人が数分ガタガタしたぐらいでドタバタ返されるし。
頭おかしいでしょどう考えても。
行動に出しても、言葉で言っても何も変わりはしない。
あとは自分が出て行くか、奴等が出て行くかしか無い訳だから。
同じ悩みを共有してる人が世の中にも沢山いる事が、
今の私にとっては唯一心の救いです。
プラス思考になれずに苦しみ続け、自分の殻に閉じ籠る様になった。
人を死ぬほど恨んでも憎んでも解決しないと頭の中で解ってはいる。
それでも人は人を嫌いになる事があるのだ。
少しでも遠ざかろうと、そこから抜け出したい衝動を度々感じては、
何も出来ない自分の心と闘っている。
それに何かができるほど生活には余裕が無い。
親を捨てて自由になろうと考えても何も思い浮かばない。
というか、今更置いて行く訳にはいかない。
でも自分の一生は一度きりしかなくて、
ここで腐ってる場合では無いと考える。
だからと言って、今の私に何ができるというのか。
いつからか狂い始めた人生の岐路は自分で招いたことなのに。
後悔している事は山程あってバカバカしい人生を送ってきたと思う。
何も考えずに生きてきた事は良くも悪くも今の私を生み出した。
本当の本当の私は、自分勝手で我儘で人が嫌いで…
無理をして生きてきたのか？と思う時がある。
どうすれば元の自分に戻るのか？
そればかり考えて日がな一日を過ごす。
結局答えは出ない。
というより、解っているのに解らないフリをしているからだ。
誰かに助けを乞うても助けられることでは無いと知っている。
だからって、その人達を捨てたり憎んでる訳じゃない。
むしろ甘え過ぎてるなと少し引いているだけだ。
果たしてそれが本当に甘えているという事なのか疑問であるが。
他人に迷惑をかけないように生きるなんて100%出来ない。
少しぐらいの迷惑なら迷惑とも思わない。
自分のキャパを超えられるから嫌いになる。
それは誰であってもそうでしょう。
許されない範囲が人にはある。
そういう事を解らない奴らを死ぬほど憎んでる。
だから、自分に返ってきて様々なよくわからない病気になってる。
バカバカしい人生というのはそういう意味。
自分の人生を生きたいのに、他人の行動で自由を制限している。
心の自由を奪ってるのは誰でもない自分自身で、
憎んでる相手でも誰でも無く私が私を嫌いで仕方ない。
それを本来は関係無い人々にぶつけているだけだ。
なんてホントどうかしてるわ、こんな綺麗事を書いて。
そもそも、この状況を打破するにも…正直成す術が無い。
業者も行政も警察も当てにはならない。
肝心な時に何もしてくれないと知ったら失望するでしょ。
絶望に近いかもしれないな。
そういう負の思いが募って爆発して壁を殴ったりしてた。
今でもうるさい時はそうしてるよ。
早くいなくなれと彼奴らに念じながら。
呪いをかけられる魔女だったらとっくにかけてるよね。
親に散々いやな思いをさせ、ドタバタ何時間も毎日うるさいし。
子供がいる訳でも無い60過ぎが何してんの？！って思うよ。
そのくせ、人が数分ガタガタしたぐらいでドタバタ返されるし。
頭おかしいでしょどう考えても。
行動に出しても、言葉で言っても何も変わりはしない。
あとは自分が出て行くか、奴等が出て行くかしか無い訳だから。
同じ悩みを共有してる人が世の中にも沢山いる事が、
今の私にとっては唯一心の救いです。