いつも私は自分でも思うけど傲慢な性格だ。
腹黒いし(￣ー￣)
そのせいで人にも迷惑をかけることがある。
今日はそういう自分を嫌になった。
朝から腰痛が酷くて起きれないかと思うぐらい痛かった。
いつも出来ている仕事の半分も出来無いことが悔しかった。
そして、人に頼る事や甘える事が下手だとつくづく思った。
誰かの事を悪く思っていたって、自分の体がいうことをきかなければ苦手な人にも頼る事になる。
それなのに、自分ばっかり頭にあって人の優しさを忘れ感謝も忘れて文句を言っている。
そういう自分がつくづく嫌になった。
誰しも完璧ではない。
けど、完璧だと思われて仕事をする方もストレスになる。
何でもできなきゃいけないと刷り込まれていた。
何もしない人を頼れるワケが無い！と怒っていた。
自分は完璧ではないのに、誰かに頼らない！と決めて仕事をしていた。
それが、本当は完璧だと思っている事になるのか？とも思った。
実際、それは自分がどう思っても結局他人の評価がそうであるならそういう人なのだ。
だから私は傲慢な人間で嫌なヤツだと自負する。
人は年を追うごとに健康面でも完璧ではなくなる。
人はというと語弊が出るが、私はもう健康体ですと胸を張って言えない状態になってしまった。
だからというワケではないが、事あるごとに色々な問題で嫌気がさす。
越えられない壁に向かっている様な気がする。
特に仕事に関してはストレス過多で辞めたいモード全開だ。
だからと言って簡単に辞める事も出来無いから更にストレスになる。
何かしら理由を付けて辞めたいのだが、その理由も曖昧で辞めるに至らない。
今日の私は鬱病の人が急に動けなくなるのと同じ様な感覚でした。
精神的な問題と腰痛も繋がってるそうだ。
イヤな事が多くて精神的に追い詰められている。
それが弱っている腰にグサリときました。
そして、腰痛の酷さに更にストレスかかりました。
もうイヤだ（；＿；）
流石に帰り際、自分の情けなさと他人の優しさに泣けた。
どんだけ自分しか考えてないのかと…ね。
腹黒いし(￣ー￣)
そのせいで人にも迷惑をかけることがある。
今日はそういう自分を嫌になった。
朝から腰痛が酷くて起きれないかと思うぐらい痛かった。
いつも出来ている仕事の半分も出来無いことが悔しかった。
そして、人に頼る事や甘える事が下手だとつくづく思った。
誰かの事を悪く思っていたって、自分の体がいうことをきかなければ苦手な人にも頼る事になる。
それなのに、自分ばっかり頭にあって人の優しさを忘れ感謝も忘れて文句を言っている。
そういう自分がつくづく嫌になった。
誰しも完璧ではない。
けど、完璧だと思われて仕事をする方もストレスになる。
何でもできなきゃいけないと刷り込まれていた。
何もしない人を頼れるワケが無い！と怒っていた。
自分は完璧ではないのに、誰かに頼らない！と決めて仕事をしていた。
それが、本当は完璧だと思っている事になるのか？とも思った。
実際、それは自分がどう思っても結局他人の評価がそうであるならそういう人なのだ。
だから私は傲慢な人間で嫌なヤツだと自負する。
人は年を追うごとに健康面でも完璧ではなくなる。
人はというと語弊が出るが、私はもう健康体ですと胸を張って言えない状態になってしまった。
だからというワケではないが、事あるごとに色々な問題で嫌気がさす。
越えられない壁に向かっている様な気がする。
特に仕事に関してはストレス過多で辞めたいモード全開だ。
だからと言って簡単に辞める事も出来無いから更にストレスになる。
何かしら理由を付けて辞めたいのだが、その理由も曖昧で辞めるに至らない。
今日の私は鬱病の人が急に動けなくなるのと同じ様な感覚でした。
精神的な問題と腰痛も繋がってるそうだ。
イヤな事が多くて精神的に追い詰められている。
それが弱っている腰にグサリときました。
そして、腰痛の酷さに更にストレスかかりました。
もうイヤだ（；＿；）
流石に帰り際、自分の情けなさと他人の優しさに泣けた。
どんだけ自分しか考えてないのかと…ね。