戻らないココロ

私は一度嫌なことをされるとか言われるとその相手をとことんまで嫌煙する

１番仲良しだったという所から、普通に戻り、さらに今はどうでも良い存在になった後輩（笑）

別に私が悪かった訳じゃないし、ただ一瞥したというだけで、相手には何もデメリットはないはずだ

どっちかというと私の方がデメリットを負っている


そして、私がいない方がずっと自由自在に動けているだろうし。

この前も邪魔しているみたいに思えると別の友人に話した。

まぁ、不可抗力でそうなっているから、私のせいでは無いと言いたい所だけど、相手にしてはそう思われてそうと言った。

勿論その考えは否定されたんですけど


色んな要素を考えて、面白がってしまうという手前、彼にとっては良くない方向へ動いてしまっていたと考える。

だから、もう相談にも乗らないし、自分の事も明かさない。

その必要性を感じなくなった



１回人を好きになってその期間が長いと、心にはまだその人の存在は残っていて、次に現れた人と比べている。

好きというカテゴリーにいなくても、やっぱどこかで比べる気持ちはある。

そして思い出している

思い出は綺麗な事しか残らないからかなり美化されてるけど

今は、そのキレイな思い出と共に暮らしている方がラクなの

１ヶ月前はそれに苦しんだけど、今は思い出す事がとても嬉しい

変わったなぁ

石けんライフ復活

自分が大好きでエコ的な考えも有りの『石けん』を復活させました

やっぱり、良い物は良いんですよ

今回は家族を巻き込む予定

そして、念願の手作り石けんを作りたいと思います

リキッドソープを手作り出来る事を知って、かなり興味津々になった

まさか、シャンプーを贅沢素材で作る事が出来るなんて思いもよらなかったし

固形石けんも大好きなんですが、リキッドの方が何かと便利なのでネ


この前行った美容室もロハスな考え方で、植物を主体にしたカラーリングだった

残念ながら、シャンプーは石けんベースではなかったけど…

なかなか石けんを使っている美容室は見つけられないなぁ

いや、ナイと言っても過言ではない


久々に復活したら、色々忘れてるので石けんの使い方などをおさらいしてます

今日は市販の石けんシャンプーのサンプルを取り寄せたので、それを使ってみました。

頭が痛くも重くなくて、皮膚が呼吸していると感じられた

どんなに良い素材を使っているシャンプーでも、ベースが肝心だと思った

秋の気配

相変わらず暑い日が続いていますが、肌で感じる暑さが夏のものとは変わっている事に気が付いてますか？

風が少し冷たい

季節を感じることは良い事ですが、秋は気持ち的に淋しい季節でもあり、冬になれば寒さに凍える日々を過ごす厳しい季節の到来でもありますね。

夏バテがまだ完治してない上、残暑にもちょっとやられています


私は昨日もうひとつ傷付いたことがある。

仲の良い男子と別の人の会話で、『好きで好きで仕方なかった人を忘れられない女』を全面否定された事。

その前に、普通は好きになった人に大好きだった人の存在を明かす訳も無いけどさ

自分だってそうだったクセにと思うわけ。


私は今現在、大分忘れているのに昨日のその言動で蒸し返された気分でした。

そして何かにつけてみんながアイツの話をするから、忘れる訳もないんだけどね。

『好き』という事を忘れる方向に向かっているから、みんなからの良くない思い出も笑って聞けてる。


友達以上恋人未満以下…の人だからこそ、本心を明かしているわけで、本気で好きになった人にそんな本心打ち明ける訳がないだろ～って思うのは私だけ？

確かにすっご～く近くて届きそうで届かないっていうカテゴリーの人だから、色々な駆け引きもある。

それはごくわずかに感じる程度だからスルーしているけど…。


今私が求めている存在は『男友達・肉体関係なし』というただの友達なんです。

どんなにエロトークをしても、それは現実には行わないのが主義ですし。

どっちかというと、話のネタとしてしかエロトークはしない。いまさら真面目ぶる気もないけどね

それは私の仕事仲間は全部該当する。

平たく言えば『ヤリたくない存在ばかり』だということか（笑）

どんなに迫られてもこっちは受け入れてないから拒否をするに決まっている。

大体にして、妻子持ちとかしかいなくて受け入れたら不倫じゃん

そんなの絶対や～だね気色悪いから～


単身だとしても、やっぱ好きになるにはほど遠い存在ばっかしかいない。

私の好みは、まず自分をしっかり持っていて（我がままとは別）、人の気持ちを思いやる事が出来て、道徳に反していないことこれは人間的に当たり前だろうけど。

そして、自分好みの顔じゃないとムリ～

やっぱ面食いかアハハ。

関わりたくないのに

みんなでどこかに行く話は別に聞かなくても良かったのに、そういう話が別口から出てきた。

この前おじゃんになったという、海で花火は行ったらしい。

別に聞くつもりは無かったけど、流れ的に「行ったの？」って聞いてしまった。

自分は行く気が無かったから、それを聞いて羨ましいとは思わなかったし、どうでも良かったんだけどね。

そういう風に思われてそうな顔されて嫌だっただけ。

余計な事はしないし、言わないって思ったのに…この性格が悪いな

明日は残業をする予定だから、余計な話は聞かずにすむ。

「あの男に関わるのはよそう」って思った時点が女の勘ってヤツなんですね～

当たってますからかなり（笑）

人魚の泡

今日、この前楽しんだ事を全て水の泡にする言葉を吐いたヤツがいた。

別の人から誘いを受けていたらしく、本当はそっちに行きたかったそうだ

なら、こっちを断ってそっちに行けば良かったじゃんと思った。

そういう事は思っても口に出して欲しくない事だし、やっぱガキだなぁって思う。

いくら仲良くても言っていい事と悪いことあるんですけど

マジムカつきました

当分、口聞きたくないですね。こういう男は。

この先どんなに好きな人が出来たとか相談事を持ちかけられても、受け入れないから。

誰にでもイイ顔して人を傷付けるぐらいなら、はじめから良い顔すんじゃね～よ

どんなに友達として仲良くなっても、そういう事に気が付いたら終わりだと感じた。

人の道徳ってものを知らない人といくら仲良くしたって無駄なんだって事

やっぱりバカだったあたし

今気が付いて良かったわ

女というカテゴリー

男女の差が無くなってきたとは言え、最終段階で女は不利な状況は多いと思う。

今回は家庭の事情を含めた事から考えたことを書く。


家は母親が私と弟を女手ひとつで育ててくれている。

離婚問題は悲しいかな普通のこととなってしまい、全く悲観的ではない。

ただ、それで子供である私たちが色々と苦労した事もあるし、親も苦労している事はハッキリしている。

昔は母親を助ける為に良い子になろうとしていたし、我がままはあまり言っていないと思う。


今私の考えは大人の階段を踏むにつれ、自分の犯した過ちも含めて大分変わってしまった。

現実という世界を突きつけられるうちに、今の状況が窮屈で仕方なくなっている。

何故そうなってしまったかについては色々な問題があるけど、１人で生きていける能力を身に付けたからというのが１番大きな理由であり、大人になったのだから当たり前の事だとも思う。

そう自分が大人になり、生活も自分で出来る様になった所に、家庭の事情で実家へ帰る事になってしまった。

本心の叫びはこうだった『帰りたくないけど、帰らなくてはいけない。』

確かに、疲れた時に帰る場所が実家ではあった。

でも、そのとき私の居場所は無かったはずで、自分でもそう認識していた。

正直言って今もその気持ちは心の片隅に残っている。


私は女だから…とは差別したくないけど、いずれ家族は別々になる日が訪れるわけで、女である私がこのまま大黒柱でいることは無理だ。社長クラスの地位や名誉が有れば別だろうけど。

１番心配しているというときれいごとになるが、弟の将来だ。

いい加減大人になってくれよ！！と思う事が多々ある。

この先、こんな状況で自分ひとりで生きていけるの？って言いたい。

親を養うのは当然だけど、私は弟の面倒までみる気はない。

男が一生続けなくてはならない事は仕事だ。

家庭を持ってからもずっと、死ぬまで働かなくてはいけないのが男だろうに。

その大の男がいつまで甘えてる気なんだ！？と思う。

自立心が無い事が１番気に障ること。

そして、母親もそれを今まで許してきている事も私は気にかかる。

昔の生活は家族みんなで団らんしている風景だろうけど、今の世の中そんな状況作れるはずがない。

自分のストレスを解消する場所が家なはずなのに、私は家の中にいる時に１番ストレスを感じている。

女としての幸せを思うと、今この状況で結婚し子供を産むことまで考えられない。


無理だと思っているから出来ないのかもしれない…。

仕事も恋愛も家庭も今は全てボロボロだと思う。

この考えが間違っていたとしても、気が付くのはきっと全てを失う時か、全てがうまくいく時かどちらかしかない。

バカみたいに感情的になり、環境のせいにしている私が悪者なんだと思う。

何に対してもプラス思考に思えない。何もかもを捨ててしまいたい。

心から楽しいと思える事が今はない。

自由もない。

空っぽの自分をどうにも出来ずにもがいている。

何を信じていいのか解らない。

女だから上司からセクハラを受けることもある。

女だから変態に出会う率も高くなる。

女だから感情的になる。

女だから仕事もある程度の所まで能力がつくと男に制御される。

女だから…。

私は自分の『女』という存在を否定しているのかもしれない。

体調不良とストレス

この二つは一緒のことだろうなぁって思う

大きなストレスがかかっていると、イライラする事も多くなり、怒りを爆発させた所で何も変わらず、心に溜め込み身体に悪影響を与える。

自分の怒りは自分に返ってくるという事だ。

ストレスが多い時は何でも目についてしまい、その細かい事が気になり更にストレスとなって積み重なる。

今時点、接客業にしてはあるまじき行為である、無表情でお客様と接している私。

原因はキモオヤジのせいだけど。マジで来てんなよお前キショイと思っている

かなり悪い店員だよね～アハハ

なんか、仕事的な問題は色々あるんですけど、楽しめてない状況でずっと我慢するのが良いことな訳？って思えてきた。

いや、いつも顕著に思ってますが…

すぐに次の仕事へって事にはできないから、仕事の下調べをしておかないとね。

今、すっご～くどこかへ逃げてしまいたい逃亡者な気分です

I Love Bagels♪

やっぱり、ベーグルは美味しいっ

クリームチーズを塗り、黒こしょうをふりかけ、生ハムとケッパーをのっけたら「美味し～い」

って顔になります


ベーグルサンドはハマりますね

１番好きなサーモンサンドベーグルは毎回なので、今日は生ハムにしてみた。コストも安いし

最近はジョアンで売っているベーグルが好き

ベーグル専門店『BAGEL&BAGEL』やネット通販の『E-Street Bagels』はかなり愛用しています

色んな所のを食べ、自分でも作ってとベーグルは私のパン人生を大きく変えた食べ物

モチモチした目の詰まったこのパンは、飽きる事がない一品です

おじゃんになった

例の海で花火の件は、私が断る断らないに関わらずダメになった。

みんなが残業しなくてはいけなくなり、無理になったそうだ。


急に色々思い出したんだけど、１番好きだった人に告白して惨敗した後に今の仲の良い男友達ができ、１番心地よく一緒にいる存在だとこのブログに書いた

本当に何でも話す仲ほぼ、エロトークだけどね…

歳の差は感じないと言えば嘘になるけど、恋愛に歳は関係ないし、どの時代でも同じ悩みにぶつかるなって思う。

それじゃなきゃ、私も話さないだろうし。

１番を失ったあとに出逢った相手の方が、ホンモノの１番って事が多いと思う。

今現在、どうしたら良いのか全く解らないし、友達を楽しんでいたいという気持ちの方が強いかな。

行動に出過ぎると相手は引いてしまうし、友達じゃなきゃ話せないことの方が多いから、それ以上も目指してない。

ただ、心の底から緊張しなくて心地よい相手だと感じたのは彼だけ。

他は背伸びをし過ぎていたというか、好き過ぎたというか…

今は適度なスキンシップも楽しんでいる状況

近寄られても不思議と違和感も感じないし。


仲間達で行動する中に彼がいれば楽しいムードメーカー

いないと物足りなくて楽しさが半減するなぁ…って感じです

魅惑的な工くん

今日も斎藤工くんの出演しているDVDを観てしまいました

なんたってイケメンな上に、低音ヴォイスが耳に心地よいんだもの

新しい映画はこっちでは上映して無さげで残念

DVDが発売されるまで待ちます


日本映画に対しての考え方が最近変わってきた。

今までは洋画じゃなきゃ映画は見る気がしないなどと言ってましたが…（日本の監督さんゴメンなさい）

斎藤工という役者を知ってからは、日本映画も素晴らしいと思った。

単体で男優を好きになるのは久し振り

それだけ魅力ある人なんだなぁって私自身は感じている。

カッコイイ男を眺るだけでもα波が出ちゃう、恋愛脳の私でした（笑）

最近自然に触れていないので、大自然でも感じたいなと思いつつ、斎藤工くんを眺めています


ちなみに、現実のお気に入りはそんなにイケメンではありません

性格重視で、もりもり何でも食べる人が好きなので