大型連休に入っていますが、私はカレンダーどおりなので、月曜日は出勤です。
出勤、そして仕事というのは、誰にとっても大きなストレスだと思います。
私は若いころ、サラリーマン生活も年を取ればどこかで頓悟し、気持ちが楽になるのだろうと思っていました。
しかし３０年を過ぎても、頓悟するどころか、ますます不安は増し、プレッシャーに押し潰されそうになることがよくあります。
そんな時、過去の成功体験は何の役にも立ちません。
経験による知恵も、無駄です。
いつも明日のこと、明後日のことが不安でなりません。
私はうつを抑える薬や、逆に躁を抑える薬など、多くの精神病薬を飲んで、やっと平静を保っている状態です。
その中で、即効性があるのは、抗不安薬という種類の薬です。
昔は精神安定剤と呼ばれていたと聞きました。
これを飲むと、ゆるーく効いて、まったりとした気分になります。
しかし不安の種を摘み取る薬ではありませんし、そもそもそんな薬は存在しません。
目の前にある不安の種＝困難な仕事をなし遂げなければ、平穏は訪れません。
ただし、目の前にある不安の種を解決したところで、間を置かずに次の不安が押し寄せます。
まるでイタチごっこです。
もしかしたら不安こそ、人間精神の本質なのではないかと思います。
不安は仕事を完璧にこなしたい、という欲望の裏側。
楽しみと痛みは裏と表でついて回ります。
仕事をして飯を得るということを何十年も続けて、やっと老後を迎えたら、体のあちこちに不具合を生じ、最後は冷たい石の下というわけですから、人生なんて素っ気ないものです。
あるいはこの心境が頓悟でしょうか。
不安はあって当たり前、人生は苦しくて当然、そう心の底から思えた時、という。
しかしそれでも、人間というもの、楽を求めます。
思えば今まで、異動により色んな職場を経験し、ある程度職階も上がりましたが、ただの一度も気楽な部署というのはありませんでした。
異動しなければしないで、職場が変われば変わったで、種類の違う地獄を味わうことになります。
血の池だったり、賽の河原だったり、針の山だったり。
これでは何のために生きているのだか分かりません。
満男が寅さんに「人間何のために生きているんだろう？」と、根源的な問いを浴びせた時、寅さんは「人間何遍か、あぁ生まれてきて良かったと思うことがあるじゃない。そのために生きてんじゃないか」と応えます。
一種の人生哲学ですね。
これを頓悟と呼ぶのだとしたら、人生はまさに不安と苦しみの中で嘆き苦しみながら、時折感じる至高体験を求める、みたいな切ないことになってしまいますね。
当分、私は不安、苦痛、恐怖から逃れることはできないようです。
今日からゴールデンウィーク。
２日と６日に休暇をとれば１０連休になりますが、今の部署に移ってまだ一か月の私には、そんな余裕はありません。
暦どおりのお休みです。
面白くはありませんが、やむを得ざる仕儀と言うべきでしょう。
私は私の小さな問題を片づける能力しかありません。
いや、それすら無いのかもしれません。
まして遠い異国の争いなど、ただ傍観するだけです。
酷いことになってはいますが、私にはどうすることもできません。
人間というもの、よほど争い事が好きなようです。
自分を救うことさえ出来ないとは、私は私を呪うしかありません。
先週で新しいでの仕事が二週間を超えました。
今のところ、大過なく過ごしています。
昨日は4週間に一度の精神科の診察があり、大いに励まされました。
薬の量は変わらないんですけどね。
この調子で、新しい職場に順応していければと思います。
今日は久しぶりにホラー映画を鑑賞しました。
Ｊホラーの佳作、「犬鳴村」です。
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犬鳴村
三吉彩花
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かつて犬をさばいて食いつないできたという犬鳴村。
今はダムの底に沈んでいますが、その怨霊に苦しめられるお話。
本格心霊ホラーに仕上がっていて、震え上がりました。
ホラー映画を観たいと思うこと自体、私の精神が上がってきている証拠。
近頃コメディばかり観ていましたが、やっぱりホラー映画は良いですねぇ。
義母、今までは要支援１でした。
それが一気に要介護３の認定を受けました。
要支援３ではありません。
要介護３です。
医者から歩行器を使って少しでも歩くように言われても、リハビリを勧められても、辛いから嫌だの一点張り。
今、介護施設に入っていますが、他の入所者の衣類と一緒に洗濯されるのは我慢ならないとかで、同居人を呼びつけて洗濯物を渡し、我が家で洗濯しています。
今日も同居人は午前中、義母の病院通いの介護をし、午後は休日出勤をしました。
義母の介護のため、しょっちゅう休暇を取るので、休日出勤しないと追いつかないそうです。
義母より先に同居人が過労死するのではないかと心配です。
老人一人のために、我が家は壊滅的な状況に追い込まれています。
せめて施設での洗濯くらいは我慢してほしいものだと思います。
一方で、私一人の稼ぎではしんどいため、介護離職すらさせてやれない自分を恥ずかしく思います。
人が老いるということ、生半可なものではありません。
それをまざまざと見せつけられているようで、将来の私たちがどのような末路をたどるのか心配です。
あと３０年もすれば、私たちも今の義母と同じくらいの年になります。
お互い運動を好まないため、今から少しは体を動かすようにしなければと思います。
義母が何事にも興味を失い、歩くことすら拒否する精神性を、主治医は老人性のうつではないかと疑っています。
もちろん義母は断固認めません。
そもそも主治医は内科医で、精神科医ではありませんし。
このままでは義母は寝たきりになってしまいかねません。
誰もが望むぴんぴんころり。
しかし、現実はそうもいきません。
義母の生活が少しでも向上してくれないかと、心から願います。
今日は寒い一日でした。
おかげで家から一歩も出ずに過ごしました。
そんな風にして過ごしていると、碌なことを考えません。
明日からの一週間を恐れて、職場なぞ火事で焼け落ちてしまえばいいのに、とか。
テスト前の中学生のようです。
考えてみると、３歳で幼稚園に通うようになってから、５０年ちかく、平日はどこかに通って、拘束される生活をおくっています。
私がどれほどこれを嫌ったことか。
三つ子の魂百まで、と言いますが本当にそうです。
今宵もわずかな酒で、一瞬、忘れるのでしょうね。
昨日から令和４年度が始まりました。
新しい部署での１日目。
新しい部下から指示を求められるのはともかく、古巣の部下からも相談、質問にやってきて、難儀しました。
しばらくはこういう日々が続くのでしょうね。
残るも地獄、移るも地獄。
結局どこの部署に行っても地獄は続くというわけです。
それがお金をもらうということ。
世の中は厳しく出来ています。
就職して31年目に突入。
食うためとはいえ、よくぞ続いたものです。
今は定年を楽しみにしながら、粛々と仕事を続けるだけです。
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