凍った～！！今朝(イラスト）

　　　

　　　
　　今朝、ー３℃でした。

　　この厳しさ、早天祈祷礼拝…結構きつい！！
　　でも今朝　韓国教会に在籍してられた先生から聞いた
　　ビックリな韓国クリスチャン事情。

　　朝５時から早天礼拝の一部がはじまるそうです。
　　第二部が７時・・・やったかな？

　　二部はサラリーマンが多くて、
　　祈りの後、教会で出される朝食を食べて
　　出勤するそうです。
　　韓国の冬ってー１０℃ぐらいにもなるんでしょう？！

　　信仰の熱い素敵な国ですね。うらやましいな・・・。

　　クリスチャン人口１％未満な日本は
　　本当に生きにくいし、伝えにくい国です。

　　
　　やはり鯉の滝登り状態で、日本の社会を泳ぐのには
　　大きな抵抗をモロ感じる事多いです。

　　しかし、私はクリスチャンにさせてもらって
　　心から良かった！って感謝しています。

　　広い、みんなが歩いている道ではなくて
　　狭い狭い小道に導いてくださり
　　素直にそこに向かえた自分を喜びます。

　　この道の行き着くところは、
　　希望のあふれる光の国であることを確信しているからです。

　　

天の父なる神様・・・・・(イラスト）

　

　　
　　教会に礼拝にいきました。
　　主イエス・キリストを愛していることを
　　行動で表したいからです。

　　礼拝は、主なる神さまとの交わりを実感してこその礼拝と
　　今朝、牧師センセイの口をとおして聞きました。

　　そのとおり「アーメン」です。
　　それを求めて、私は
　　早天祈祷、聖日礼拝にいっているのですから。


　　初めて、献金袋をまわすお役目を頂きました。
　　壇上の司会の方から名前を呼ばれて吃驚しましたが、
　　何となく嬉しかったです。

　　芦屋福音教会のメンバーとして、クリスチャンとして
　　kamiサマから、認めていただいたッて気がしたからです。

　　お祈りはもう一人の、Ｍ兄がしてくださったので
　　安心しましたが、ちょっとうろたえました(笑）

　　私は、物心ついたときから父親がいませんから
　　（両親は離婚していた）
　　父親のイメージは理解しがたくて
　　『天のお父さま』という最初のことばが気持ち悪くて・・・(笑）
　　ゾクゾクしちゃってね～～～。
　　どうしても抵抗があって言えませんでした。今でもですが・・・・。

　　結構真剣に神様に呼びかける言葉を探していましたね。
　　夫がすぐに「お父様」とか言えるのが悔しくて
　　ものすごく反感もったりしていましたね。（笑）

　　くだらない悩みだったと思いますが、
　　ピンと心に来る呼びかけを探していました。
　　デモ、ふっと「天の父なる神様」という呼びかけに
　　心が躍ったのです。

　　優しさと愛、そして厳しさ、そして身近く・・・・
　　神様とイエス様とが重なったのです。


　　私には《天の神様》は厳然なる《創造主》なのであり
　　《イエス・キリスト》が身近く感じられていました。
　　
　　中学生の頃、学校から総見した「ベン・ハー」という映画の中で
　　遠目から見るお姿、奴隷のベン・ハーにお水を与えようとする逞しい腕
　　サンダルの足のイエス様、が今でも脳裏に焼きついています。

　　しかし、真のkamiイエス・キリストを
　　救い主として受け入れたのは、
　　それから半世紀以上もたってからでした。

　　kamiキリストは一度心に入られると、
　　私が忘れていても
　　絶対にあきらめず、導いてくださるお方であることを
　　今朝又感じる事が出来て心から感謝でした。
　　

　　
　　

三ノ宮一貫楼の豚まん好きです。

　　私、ここのお店の豚まんか551の豚まんが大好き。
　　ここのはあっさり系、551のは濃厚系で
　　どっちも好きなのですが
　　肉団子の甘酢あんかけは一貫楼の勝ち！！

　　このお店は、子供たちが幼い頃から連れて行ってました。

　　ファミリーレストランは、まだ無い時ですから
　　（もう少し後から関西でもできましたけど）
　　子供連れの外食はこのお店の本店でした。
　　子供がウロチョロしても怒られませんでしたね～。

　　神戸の元町に今もあります。

　　本当に懐かしく、お店の名前を聞いただけで
　　胸が熱くなります。

　　お味は一時、少し変わった時があったのですが
　　今は昔に戻ってきています。
　　（ちょっと具が少なくなった気がするのですが）

　　震災以来、神戸三ノ宮、元町とも依然の面影が薄くなって
　　神戸っ子としては淋しい限りですが
　　このお店は、昔のままのその場所で
　　いつまでも続いて欲しいと願っています。

　　お店に食べには行かなくなりましたが
　　豚まんや肉団子の甘酢あん等、買いにいきますから・・・・。

花粉?(イラスト）

　　

　　神戸三ノ宮のセンタープラザ六階で
　　エレベーター降りた途端に
　　大きなクシャミ二回！！
　　その後、みずばながずーっと！！
　　花粉？？ビルの中だよ～～～。
　　帰宅したらなんともなかった～～
　　なんなん？あそこの階・・・。
　　
　
　　花粉飛散が昨年の十倍だって～！！

　　いまだ花粉デビューしていない私・・・・。
　　苦しさとかが今一わかっていないよね。
　　すっごく苦しくて大変みたいだよね・・・・。

　　九州の方は火山灰の攻撃と鶏インフルで戦々恐々だし～～
　　神戸は昨夜、震度３の地震で吃驚したし～～～
　　
　　様々な事件が起こるこの世の中
　　心揺るがすことなく、
　　イエス様だけを見上げていきたいと希望しています。

　　今朝の早天礼拝の牧師先生の祈りの中で

　　「私たちはゆくべき所が分からされていますから
　　　感謝いたします。
　　
　　　なつかしき故郷（天国のこと）に往くまで
　　　主を礼拝いたします」

　　そのような祈りだったと思いますが
　　こころに安心と平安があふれてきて
　　喜びの内に帰宅して、又祈れたことを感謝でした。
　　

JRの運転手(イラスト）

　　

　
　　昨日ＪＲの電車に乗ってちょっと吃驚したこと。

　　運転手も車掌も若き女性でした。

　　男性社会に女性が進出しだして久しいが
　　電車とかバス運転手はなかなか居そうで居なかったような・・・・。
　　（ま、あんまし外出してないし～遅れてるんかもね）

　　なんか、こころもち運転が丁寧で優しかったような
　　それは、女性と知って、勝手に思ったことかも・・・・。

　　もしかしてパイロットとか船長とかも
　　女性がいるのかな～～？

　　すごいよね。
　
　　デモkamisamaは、本来、
　　女性は男性の助け手として作られてますヨネ。

　　う～～～ん何とも言えないけど・・・・
　　でも・・・かっこよかったよ！！

心不全予備軍？？(イラスト）

　

　　高齢の域なんだから、しょうがないけど～～

　　又薬飲まなくてはならなくなったのは辛い～～
　　一応・・・・ショックである～～～。

　　しばらく落ち込んだけど・・・・・。

　　待合室の大きなテレビで「ディープ・ブルー」を映していた。
　　南極や北極や海の生きもののドキュメント・・・・。

　　ボーと見ていたがふっと
　　「自分も含めて、全てがkamiイエスキリストの手の中にある」と
　　と実感がわいてきて、ほっとしたような感覚になった。

　　いくら抗っても、人間誰も、事を動かす事は出来ない。
全ては主イエス.キリストが供にいてくださることを信じる事によって
　　どんな事も受けとれる・・・はずな私・・・・。

　　願わくば、感謝して受け取る自分になりたい・・・・。　

　　『明日の事はおもいわずらうな』
　　と、イエス様は言われている。アーメン　

孫のシューヘークン立った！

　

　　　　　　　　　

　　ぱっと手のひらを広げて、両手を支えからはずして、立つ！
　　その時「どや」と私らの顔を嬉しそうに見る。
　
　　「やんや、やんや立ったネ～」と反応すると
　　大喜び・・・・。私もそんなんやったんやろな・・・・。

　　父はそん時はいなかっただろうけども（両親は離婚してたから）
　　母や祖父母や伯父とかが手を叩いてくれたのかもしれないね・・・。

　　みんなに感謝です・・・。そんな気に、ふとなりました。

　　

冬はあっつあっつ鯛焼きさ＠

　　　

　　このの鯛焼きサンは皮が薄くて
　　あんこたっぷり！！
　　
　　一匹ずつ焼いています。
　　
　　本当においしいのです。

　　
　夫が散歩がてらに買って来てくれたのですが
　こんな箱に入っているなんて初めて見たよ～～～。

　私はいつも袋に入れてもらうだけなんで・・・・。
　そういや～『箱にしますか？袋にしますか？』って聞いてはるような気がする。

　いや～～なんか、お洒落ジャン！！この箱。

ドキッ！ばっかりな・・・

　　　　


　　我が家のＤＶＤは、『勝手に録画』ちゅーもんがあるのですが
　　何本か予約で韓国ドラマ撮ったら、
　　『お好きなンデスネ』と勝手に、韓国ドラマばっかりとるんですよ。

　　かしこいんだか、バカなんか・・・(笑）

　　一話からとってくれたら、何とか見ようか・・・って思うけれども
　　15話とか・・・・そんなん分かるかいナーですよね。
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　　一日テレビ三昧な時間と
　　何もせずにボッケーと過ごす可能性を秘めての信仰生活。

　　久しぶりに出席した水曜礼拝で、
　　神様からイエローカードを受けた気分でしたね。

　　人は、何かを礼拝するように作られているそうです。
　　心とらわれる（礼拝）物事が自分にとって神だそうです。
　　お金であり、時間であり、テレビであり、韓国ドラマであったり・・・・。
　　そっか～～～～
　　

　　一日三回、時間を決めて祈っていたダニエル
　　しかも、異邦人の中に　捕虜として連れてこられて
　　偶像礼拝のその国の大臣に殺されかけても
　　「感謝します」と自分の信じる神様に祈っていたダニエル。

　　その箇所が今朝の早天礼拝でのＱＴだったんですが
　　我愚かさと比べる事のも、失礼な話ですが
　　やっぱり、すごい信仰だ～～。
　　っと尊敬してしまう。

　　同じ人間なのに、なんで私とこんなに違うわけ???
　　悲しすぎるやおまへんか～～～デスヨ。

　　まねっこなんて出来ないけど、少しでも近づきた～～いデス。

　　今日は午前中、教会在中で
　　「水曜日って午前中は罪犯さないですむよね」
　　とアガペのＹ姉が言ってはりました。


　　私なんか、ホンマ久しぶりな水曜礼拝出席なんで・・・
　　な～～も言えんかった。　　エ～～ン(ノ◇≦。) ビェーン!!

　　生活一つ一つとってみると、ひっどい一日過ごしてる事殆どです。
　　ドキッドキッドキッとするようなメッセージで、ドキッ(笑）でした。

　　同じこと繰り返しませんように・・・・。
　　
　　

良さがわからんツイッター

（これはゲームしてはるんですが・・・・）


　ツイッターなるもの、何が面白いんだろうか
　はまる！ッテ言ってる人がいるし・・・よーわからん！！
　
　娘のブログがいつの間にか
　わけわからんツイッターに変身していて
　いいけどさ・・・
　ついていかれへんよ、ばーさんには・・・。

　人の一瞬のつぶやきを見て、なにに共感したり、
　応答したりできるんだ？
　前後の状況も分からんもんには、
　なにこれ？・・・・って。

　はっきり言って「つぶやき」は
　人に聞かせる（見せる）もんではないだろうし
　本来、応答するもんではないんでしょう？

　どうもツイッターなるものの良さが
　私にはわかりません。

　やっとこさっとＰＣの扱いが何となくわかってきたのに～～
　世の中早過ぎるわ～～

　息切れしてます。

　あ～～どんどん何にももついていけなくなるのね～～。

　牧師先生もツイッターしてはるけど・・・・。
　若者に福音を伝えるにはいいんでしょうね。

　やっぱり先生もお若いんだ～～っと改めて感じた次第。

　新しい事を駆使して伝道にはげむのは良い事です。
　私には無理ですが・・・・・・。

お互いデブで～～す(イラスト）

　　
　　愛犬イブは、食いしん坊犬で、
　　お腹がすいていると、私らのそばに寄って来たり
　　私が見えるところにいつもいてるのですが

　　サテ、ご飯を食べて、満腹状態だと
　　何処にいるか分からなくなります。

　　散歩は大嫌いだし、まるで、ネコ気質そのままの犬です。

　　食べて寝るだけだから、検査でもしたら
　　すごい中性脂肪過剰決定だな!っと心配ですよ。

　　私と同じで、メチャクチャおおきな胴回りしています。
　　どうしましょう～～～。
　　私自身の体重管理もできないのに、犬の心配してる場合か！！

SO LONG

　　　　

　　　「また会う時までそう長い時間がかからないです。」

　　Ｍ姉の招天告別式。

　　会堂いっぱいの人たち、
　　美しいお花に囲まれて
　　初めてお会いした時に感じた時そのままの、
　　素敵な笑顔のお写真・・・・・。

　　献花の時思わずお写真に微笑んでしまいました。
　　
　　牧師先生の
　　「グッバイではなくて、ソーロングで送りましょう。
　　　私たちも、そう遠くなく逝くのですから」

大きく心でうなずきました。

　　「イエス様が先に行って、私たちの住まいを天国で用意していて下さる」
　　聖書にあるみことばを信じて・・・so long　　　　

　　　　　　　　

心が少し春になりました

　　
　　　　　　　　　　　　

　　突然、宝塚時代に東京公演の度に、お世話になった方から
　　お花とお手紙をいただきました。

　　昨年は喪中のはがきに、どうしたらいいのか分からず
　　そのままにしていてごめんなさい・・・という優しいお手紙でした。

　　45年前の思い出・・・又地震の後にも
　　心配して関西に来てくださった思い出が甦り
　　心が暖かくなりました。

　　彼女も様々な大きな波に翻弄された・・・とありました。
　　彼女は65歳・・・私はもうすぐ67歳になります。

　　デモいつも連絡していなくても、
　　繋がらせていただけているのは、彼女の優しさによってです。
　　本当に感謝しています。

　　一年後に襲ってきている又違った喪失感の寒さの中に
　　まるで春が来たようでした。ありがと～～～

自分の本当の姿が見えてきた。

　　先々週の金曜日、早天礼拝の司会で大失敗してから
　　恐怖感で、ストレス溜まりまくりだったのですが

　　一週間、韓国のサミル教会から若者が来て
　　特別早天のため、司会はなかったので　
　　だいぶんと気分も落ち着く期間が与えられ
　　今朝、無事にできたのです。感謝でした。

　　前にいた教会では、賛美リーダーとして
　　随分と派手に自由にやっていたことを思い
　　現在の自分が信じられなく、不思議で仕様が無いのです。
　　
　　歳がいった・・・ってこともいえますけど
　　それだけではない様な気がします。

　　自分の心の問題ですね。

　　その頃は、kamiさまへのミニストリー（仕える）ではなくて、
　　逝った娘と自分の為にやっていたのだと思います。

　　娘がいなくなってから、自分を見返ることが多くなり
　　それが分かり、恥ずかしさと同時に
　　おおきく反省している日々です。
　　

　　自分は「仕える」精神がメチャメチャ少ない　　　
　　情けない人間であることがわからさせられて居ます。
　　
　　自分への祈りの大きな課題です。
　　

高慢三態(イラスト｝

　　

　　
　　　『自我は高慢と同等である』
　　　　
　　　いつもこれを聞くたびに落ち込んでくる。
　　　人一倍の自我の強さを持っている自分を知っているから

　　　分かっているのに直せない・・・
　　　どうすりゃいいんだろう～。
　　　無理やり、へりくだったって、表面上だけやっても
　　　イエスさまは、おみとおし～でわかってはるし～～。

　　　自我の強さの世界の中で生きてきた自分には
　　　どうすることがへりくだり、ゆだねることか
　　　よく分かっていないように思える。

　　　早天礼拝に行って、今学んでいる最中なんだと思うんだけど・・・

　　　概要は分かっているんだけど・・その深いところがね・・・・。
　　　なかなかあきまへんわ。

　　　毎朝毎朝、自分の愚かさと不信仰に、あきれながら・・・
　　　それでも求めて通っているんです.......。

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　　　先日から、やめていた抗ウツ薬と安定剤を又飲み始めました。
　　　眠り辛い、身体がだるく気力がなく、疲れやすい
　　　これは精神的なところからきているように思え
　　　高血圧も、これが影響しているみたいに思えたので・・・・。
　　　

　　　少し楽になったような気がします。