だめでした・・・

今日は、判定日。
朝一番で、クリニックへ行って来ました

昨日に続き、冷たい雨が降っているので、
バスに乗るには近く、歩くには遠いクリニック。
どんな結果が出るかわからないので、迷わず、バスに乗りました。
お腹の中では、もう決着ついているんですけどね

８時半、受付。
尿検査のコップを受け取る表情が緊張でこわばっているのが、
自分でもわかります。

私の通うクリニックでは、基本的に尿検査しかしません。

なので、１回目、２回目と陽性判定をもらった時は、
尿検査後、診察室へ呼ばれたときは結果発表


ところが、今日は、尿検査後、
採血室へ呼ばれました・・・・・・。

ここで、すでに嫌な予感・・・。

看護師さんが、とても言いにくそうに「尿検査では、反応がなかったんです・・・。
採血で出るかもしれないので、ちょっと血を採らせてもらいますね」と。


待つこと、１時間。


持っていった本を読んで待とうとするものの、下を向いていると
涙がこぼれてきそうなので、
顔を上げて、涙が蒸発するのを待ってから、本を読み、
また溢れてきたら、顔を上げる、の繰り返し。


ようやく呼ばれて入室すると、
いつもなら、机の上に、小さな紙（予定日などが書いてある）が置いてあるのに、
何もないのが、目に入りました。

ああ、やっぱり駄目だったんだ、と確信

すでに席についていたドクターが
「○○さん、長い時間お待たせしてしまいましたが、
やっぱり出ませんでしたわ。。。
卵はとても良い状態だったんですけどね。。。
うーん、何でかなあ。ほんのちょっとのことなんやろうけどなあ。
内膜かなあ。でも、内膜も悪くはなかったんやけどなあ」と。

ｈＣＧは、2.0以下でした

妊娠のプロセスは、言ってしまえば、とてもシンプル。
ただ、シンプルなだけに人それぞれ、何が起こるかわからない、のだそう。

残念で仕方がない、本当に申し訳なかったです、と
頭を下げてくださいました。

いやいや、先生が謝らなくても

でも、結果が出なかった時のこの虚無感、悔しさ、悲しさ。
ドクターが、一緒に残念がってくれることは、正直、ありがたい部分もあります。
私が、
「もう、２個しか凍結胚がないのに・・・」と呟くと、
「まだ２個ありますよ」と。

しかし、２個のうち、１つは、グレードがとても低く、
１つにかけるのは確率的に期待が出来ないので、
２個は一緒に保存されています。なので、その２個は一度にお腹に戻します。

１２月に演奏会もあるので、
次の移植（凍結胚での移植は、ラストチャンス）は、
演奏会が終わってから、と今後の話も軽くしました。

ドクターが退室した後、
看護師さんの前で、たまらず涙が溢れてきてしまい、
心の内をちょっぴり聞いてもらいました。

優しく、優しく聞いていただき、
少し気持ちが落ち着いてきたので、
「気を取り直して、また頑張ります」と言うと、
「あ、でも、無理して頑張り過ぎないようにしてくださいね」と。

その看護師さんも、赤ちゃんが欲しくて頑張っているそう。


今日は、雨降りで良かったかも。
涙がこぼれそうになったら、傘で隠せるので


１回目、２回目と、妊娠は継続しないものの、
妊娠反応は出ていたので、
夫も、今日は大丈夫だと本気で思っていたようで、びっくりしていました。
私達は、陽性判定もらった、その先が大きな壁、と思っていたら、
今回は、一番最初の陽性判定にすら、手が届かなかった

あの地獄の痛みの採卵は、もう嫌・・・。
だから、今の凍結分が終わったら、もう終わりにしたい、と思っていたのに。
残り、１回となってしまいました


もう、（赤ちゃん）無理なのかも。
広大な砂漠に一人取り残されてしまったような、そんな気分。


何でかなあ。


何で、出来る人には、ぽんぽん出来て、
こんなに欲しくて欲しくて、何年も待っている私達には、
ただの一人も出来ないんだろう


いろんなことに、疲れちゃいました


昨日は、勇み足で、仕事のマニュアルや、私物を整理し始めただけに
フェイントでした

（腰が痛くて、座りっぱなし仕事が本当に辛い・・・）

今朝の私達の会話
「こんなに眠くて、毎日のように昼寝してて、結果が出なかったら、
昼寝していた理由がなくなっちゃうね。
もし、駄目だったら、じゃあ、このゲップやだるさは、何なんだ、って話だよね」

結果がわかる数時間前の、のんきな会話でした。



暗いモードでごめんなさい


１２月の演奏会まではお腹をいたわりすぎる必要なくなったため、
本番、きちんと歌いきれるよう、腰を何とかしなくちゃ！
寒いけどなあ、プールにもまた行きたいしなあ。

プライベートレッスン、今度こそ、受けたい！

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