銀婚式‥。

いつもお世話になっている包材やさんの見本市に行ってみた。カズと共にワイン屋、イタリア食材、古くはギフトショーなんかには行った事があったのだが、一人で扱い慣れない名刺片手に出向くのは初めてのこと。なんか良い商材ないかな？って覗いて見たけど、この道24年目‥さすがにハイハイ知ってます、って業者が多かったが、今後のお仕事に繋がるヒントも得られた。

夜は仲良しと久しぶりに会い、乾杯！

今晩は独りで過ごさずに済んで良かった。

25年前の今日は雨だった。

カズが生きていたら今日、銀婚式を迎えていたのだった。相棒が死んでいたら銀婚式とは言わないものなのかな？

‥だから夜の会に少し余分な時間があったので、28年前に彼と出会ったその場所にも立ち寄ってみた。

彼の死後、親友から聞かされた、「（私の）旦那はオレにしか務まらない、タイヘンな人だから」なんて言っていたらしい。私もその通り、ハイ、タイヘンな人です、って自覚、大いにあるけれど‥お言葉返すようだけれど、カズの奥さんは私にしか務まらかった‥と思う。

ジェットコースターみたいな結婚生活、駆け出しの自営業の妻はそりゃもう大変で、何度か子ども達連れて蒸発してやろうかな？って思った事もある。

でもその度に、結婚式でお祝いして下さった130名の皆さんの顔を思い出し‥おもてなしするどころかとんでもはっぷんな式だった為、何があっても絶対に添い遂げなきゃいけない、と思ったものだし、結局のところ、どんなに苦しい時も惜しみない愛を注ぎ続けてくれた彼だったからこそ、ずっと一緒に居れた。

娘が小さい頃、ミスチルの「youthful days」が流れると「あ、パパの好きな歌だ」と必ず言った。「何で好きなの？」と聞くと「ずっと二人でいられたらいい」のとこ。

‥ならば、私一人残し、何故自分だけジェットコースターから飛び降りてしまったのだろう？私の旦那さんは自分にしか務まらないと思うなら何故？

藁葺き屋根の建物は三つの島の意味を持つモルジブの元祖「ティンラ」

新婚旅行の写真は芸能人でもないのにテレビ明日の「若大将のゆうゆう散歩」にて電波に載せたもの。

結婚式の写真を見ては「カズは今の方がかっこいいね！」「ありがと〜う！」「私は全然変わらないね」「図々しいね」の同じやり取り、何回した事だろう。

銀婚式のその日、一緒にお祝いするはずの最愛の人はいない。　

友と別れた帰り道、駅にはずっしり重く響く絵手紙が飾ってあった。

母の日‥。

母の日。

笑っちゃうぐらいヒマだった。

ヒマ過ぎて、母の日当日なのにティンラ始まって以来、初めて駅前のお花屋さんを覗いたりした。

これならエコパスタジアム行けたじゃん。治一郎はリノちゃん効果で完売だって‥。

来年はもう辞めようかな。

3年前の今日は30周年Liveで福岡にいた。一泊二日だったが、実質、カズと最後の旅行となった。

奮発して一流ホテルに泊まったのに、彼が「ウチの方がいいな」と幾度も言っていたことが印象に残っている。

2日目、波佐見焼を見に行こうと長崎まで足を延ばす予定をしていたのだが、あの頃は忙し過ぎて余裕がなく、移動時間の長さに、また今度にしよう、って事になったのだった。

あのとき、頑張って出かけていたらな‥。

こうやってタラレバの事故を回避出来たはずと、過去の行動をいちいち後悔ばかりする毎日に疲れ果ててしまった。カズと共に生きていた頃は前しか見ていなかったのに。

私は自分の命より大切な人を亡くす経験をして、もし加害者になってしまったら生きてはいけないな、と思う。奪った命には命でしか償えないから。

スノーボール‥。

私の大好きな、いつぞやの母の日の売れ残りのスノーボール、カズにお庭に植えてもらって4年。こんなに大きくなった。これだけのボリューム、花瓶に飾る分、買ったらすごい価格になるよね〜、地べたって素晴らしい！‥と思うと同時に何故さっさと実現出来なかったのか、死んでしまっては何の意味もない。

毎日心身共に壊れながら泣きながら過ごしているが、落ちる度に、顔見せに来店して下さったり、オンラインで購入して下さったり、メッセージ送って下さったりして、私を励まし、背中を押して下さるのはお客さま達。常連さまの熱意は凄い。

なんかもう割り切ってそういう方々の為にだけ一生懸命になればいいや、と思うようになった。

いつか成城を離れる日が来たら、皆さんをご招待してご飯食べに来てもらったらいい、カズはいつもそう言っていた。あれほど真摯に仕事にお客さまに向き合い、命削って心を尽くして懸命に生きて来たのに‥。

世の中は破茶滅茶になり、何もかもが値上がりし、移転してから不便になったことばかりで店の経営自体ももうどうしたら良いかなんてわからない。

殺人犯ってすごいな、殺人だけでなく、他人の生活めちゃくちゃにしておいて何の責任も取らず謝罪もせず、平気で日常を過ごしているなんて‥。

奪った命は命でしか償えない。

検察って犯罪者を平気で擁護するわ、事実をなかったことにするわ‥で腐り切っているし、骨と灰になったカズと殺人犯を対面させる会、昨年、弁護士に依頼してあるんだが、それ、どうなったんだろう？

事故直後は毎日土下座に来い、って警察を通じて伝えたんだけどね、謝罪は強要出来ない、だって。どこまでも腐っているよね。

カズが殺されて既に２年半。

弁護士って検事って一体なんなの？これってどう考えても普通じゃない。

カズは病死でも自殺でも自然災害などの不可抗力の事故でもなく、加害者がいる。だから私は一生かけても納得出来ないし、許さない。

そして解決を阻む二次加害者達を許さない。

庭の桜‥。

今年も庭の桜が一輪咲いた。

自分達の庭に咲く桜を見る為に長い間頑張って来たと言っても過言ではない。

初めて花を付けたのはカズが殺されてから２ヶ月後のことだった。

本当に夢見ていたあれやこれやがやっと形になる目前で何もかもが消え失せた。

カズが植えた桜、これ、何の品種なんだろう？店舗の時計草といい気がついたら植えてあって、もう確認のしようもない。

部屋から見える満月。

『ここに座って見える角度が最高なんだよ』とかお酒を飲みながら言っていたな。

目を瞑ると‥たった一輪咲いた桜でも何かと理由を付け、缶ビール片手に『お花見〜最高！』とか戯けている彼を想像し目に浮かんでは‥涙でぐちゃぐちゃ。

何でこんな小さな事ですら叶わなかったのかな？

生きる意味って何だろう？

本当、叶うなら私ももうやめたい。

リス園‥。

休日、久しぶりに家族や親族が集まってパーティ。

翌日は近くて遠いリス園へ‥。

‥やっと行けた。

カズとお付き合いを始めたばかりの頃行ったリス園。私はここが大好きで、町田に引越して来た時、一度、娘と三人で久しぶりに行って、これからは毎月一回は行こうね！って約束したのに‥。結局、それからは一度も行くことがなかった。

引越してから殺されるまでの1年半、たまの一日オフの日もカズはいつも町田の店舗を作っていた。お休みなのになぁ‥私は思っていた。

カズが工事をしているとき、何となく自分だけ休んだり昼寝をするのも申し訳なくて、そんなときはいつも何故か意味もなく窓拭きをしていた。

休日、誰かが来てくれると嬉しい分、帰ってしまった後がどうしようもなく寂しくなる。

我が家の一番明るくておしゃべりな人がある日突然いなくなって、家の中は火が消えたように暗くなった。

無音と孤独が辛くて観てもいないテレビを垂れ流すと、最近、昔の歌を振り返るばかりの歌番組が多い。

カズと共に過ごした時間に流行っていた曲が流れると苦しくて、流行った年が出るとパッとカズの余命を計算してしまう。

歌番組だけではない、とにかく過去の映像や年度が出て来ると2023年からマイナスしてカズが死んでしまうまでの時間と自分が人並みの普通の生活が出来ていた平穏だった残りの時間を計算してしまう。

こんな形で死んでしまうなら、もっとやりたかった事をすれば良かったなぁ、と思ったりもするが、きっと彼はやっぱり仕事に邁進していたのかな？とも思う。

他人様が喜んでくれることが何より生き甲斐の人だったから。

人並みの普通の生活‥私にとってこんなに難しく、叶わないことはない。殺人犯を100回くらい殺させてもらっても気が済まない。