タプナードバター‥。

2022年末まで高島屋で“ワインのお供のご馳走便”名義で販売していた『タプナードバター』

カズのレシピを元に作ってみた。こちらはお酒好きな方のみならず、お料理上手な成城マダムに人気のあった商品。

バケットに塗ってガーリックトーストに‥パスタの隠し味に‥お肉やお魚料理のソースに使い勝手バツグン‥！

ああ、カズの作った料理が食べたい‥月命日の今日、カズが殺されてちょうど２年半。

賄いですら、どこで食べるものより美味しく、食べる事を何より大切にしていたカズとの結婚生活。1人になって食事が一番の苦痛になった。

奈々ちゃんはウチのタコライスを青春の味と言ってくれたけど、暑さの続く今日の賄いは私の青春の味、三国一のサラダうどん‥の真似。結構良い感じに近づけたと思うけど、やっぱりカズのご飯が食べたい。

私は1日が始まるとき、カズがいない普通ではない日常を受け入れるところから始まる。前向きになんてなれる訳ないし、絶望感しかない。

人殺しってすごい、何食わぬ顔して平然とよく生きれるな、とある意味感心する。

人殺しに聞いてみたい。朝目覚めた時に一番に思うことは？‥何とも思っていないんだろう、ここまでの被害者に対する対応見ていたらわかる。ここまで何もせず知らんぷりし、解決を引き延ばす要因作り続けるなんて人として終わってる。こういうどうしようもない人間をマスコミはきちんと追い回して晒して欲しいものだ。

そんな人間が野放図に普通の生活を送ることが出来るこの国の司法には憤りしかない、酷い国だ。

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成城マダムの納豆‥。

しょっちゅう仕込んでいた成城マダムの納豆‥こと『ジェノベーゼ』お待ち頂いておりましたお客さま、大変お待たせいたしました。

店舗移転後は材料の仕入れも難しくなり、思うときに作る事が出来ずにご迷惑をお掛けしております。

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ザワークラウトと時計草‥。

カズの御師匠さま直伝の『ザワークラウト』作ってみた‥。同じような味になったんじゃないかな？

成城では市販の物で美味しいモノに出会ったことがない‥と仰るお客さま達が定期的に買いに来て下さっていた商品。カズが居なくなって‥在庫が無くなって‥お客さまにも再販をと言われるんだけど、もうどうしたら良いのだろう？とただ途方に暮れ、今日まで来てしまった。

カズが作るこのキャベツの酢漬けに豚バラ肉を煮込んだ洋風角煮（＝それがドイツ語でザワークラウト、フランス語でシュークルートって言うんだ、って毎度ウンチクたれていたり‥）、ソーセージなんかでも良いらしいのだが、その角煮がバツグンに美味しくて、仕込みの度に食べれるのが楽しみだった。もう食べたくても二度と味わえない家族だけの特権。

カズの産み出す瓶詰め達はあちらこちらで評価を受け、ある高級スーパーでは2023年早々に並ぶ予定で、百貨店でも事業展開する為に商談は進み、正式に取り扱いが決まったのは彼の葬儀の翌日のことだった。

私は決して犯人を許さない。

でも美味しいものばかりを食べ続けて来た結婚生活の中で、舌は覚えていて忘れない。

カズのその辺の感覚は天才的で、どこまで再現出来るかは未知数だか、少しずつ復活させて行けたらと思う。

今年もカズが大事に愛でていたトケイソウの一輪目が咲いた。

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いちじくの赤ワイン煮‥。

カズの遺したレシピ‥

『いちじくの赤ワイン煮』

カズがこれを作るとき、私がしていた事と言えば、フレッシュオレンジを摘み食いする事くらい？

たいていのものは新しい方が美味しいけれど、これは古漬けになればなるほど美味しくなる。

お客さまから頂いた無農薬レモンを使ったので尚更美味しく仕上がったような気が‥する？

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成城という場所…。

先週は毎日のようにカズに縁のある方や成城のお客さま、友…と懐かしい面々が訪れる嬉しい一週間だった。

いっぺんに会ってしまうのが惜しいな、と思ってしまうほどに。

私の初サルサはそんな方々がまとめ買いをして下さり、あっという間に売り切れた。

カズを知る皆に会えると嬉しくて…でもお別れするときが切なくて、お見送りをするとたまらなく悲しくなって泣いてしまう。私の帰るとこ、どこだったっけ？なんて思い、一人だけ取り残されたような気分になる。

カズはすごいなぁ、と思う。

こうして時間を作って来てくださる方々は皆、カズのことを大事に思っていてくれる。

特に成城のお客さまは何故わざわざ足を運んでくださるのかな？といつも考える。自分だったらなかなか出来ないだろうな、って思うから。

これからお店やさんをやってみたいというチャレンジャーがいたとしたら、成城に出店したら良いのに、と思う。お客さまのお人柄は素晴らしいし、周りに広めてくれるし、様々なチャンスが舞い込んで来るし、困った時は家族のように力になってくれる…こんな方々は日本中どこ探してもいないと思うから。

こんな状況になっても、笑っちゃう程に順調に大きな仕事が次々に舞い込んで来る。カズが健在だったら涙して喜んだだろうな、本当にビル建っただろうな、って思う。

それが今はただのプレッシャーになり、泣く泣く諦めるか…無理して今更身を粉にして働いて稼いで一体何になるの？と、考えれば考えるほどわからなくなって、変わり果てた生活にイライラして生きるのがホトホト嫌になる。

誰かに話せば、出来る範囲でやれることを…って言われるが、そんな事は百も承知。

そう簡単に割り切れないのは、人には心があり、カズと私がこれまで築いて来た道のりの上に今があって、これから先、どこまで上り詰められるのだろう、という所で赤の他人に命奪われただけでなく、全てを壊され、その張本人が何も償わず生き続け、納得の出来る補償なんてされないから。

心穏やかに過ぎる時間なんてあるわけない。

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