おしまい

一年がまた過ぎていきますね

去年も

一昨年も

Barの掃除に行って

今年も終わりました

マスターはラヂヲの仕事が入ったので欠席でしたが

新年会でもしようと

掃除終わって

大晦日なのだなと改めて実感


で

「トランペットそろそろ吹けよ。」

と

どうだねぇ

また吹けるようになりたいなぁ


・ｘ・


今年も皆様ありがとうございました

来年も公私共に皆様頑張りましょう


ノシ

もういくつ寝ると

お正月ですね

今日がメインの仕事の仕事納め

で

明日は親の仕事

あさっては知り合いの飲み屋の清掃

最後の最後まで今年は仕事です

で

昨日は

今回仕事していた人と飲み

今日は以前仕事していた人と飲み

明後日は友達たちとのみ

明々後日は飲み屋の人と飲み

その次は

実家に帰るかな

で

その次（ｒｙ

まぁ

来年お仕事は不透明なので

しばらくお休みです


・ｘ・

今年

いろいろあったんですよ

えぇ

まとめて書こうなんて言って
全然でしたよね

不景気で仕事は減るし

仕事変わってもうまくいっていないし

と

まぁ

ここら辺はみな同じなのでしょうけど

えぇ

今年は

まず

母親が

癌になり入院

父親が家を出て行き

一人で育ててくれた母親なのですが

本当に気が気でなかったですね

目の前真っ暗というか

これからどうすればいいのかと

自分のしている仕事に

親の仕事の引継ぎ

自分一人さえまともに生活できていないのに

そんな不安や

母親を失うかもしれないという絶望感

えぇ

もう

お酒を飲むことしかできませんでした

毎日のように

街に出ては

朝に帰って

そのまま仕事

何もしていないと

不安で

怖くて

手が震えてくるんですよ

それに加えて

妹も癌

母親・自分・妹の3人家族なのですが

そのうち二人が癌とかね

マジで何が起こったのかと・・・・・・

生きた心地がしないというか

大変なのは本人達なのでしょうが

言葉にはできない何かがずっと憑いて回っている感じ

酒を飲まないとやってられない

酔っていないと怖くてどうしようもない

そんな毎日が2ヶ月くらい続きましたね

結果としては

どちらとも手術はうまくいって

転移の可能性も０らしいです

あるとすれば

別の部位からの再発

今は元気でやってますね

おそらく

次は自分の番です


肺がんか何かかな・ｘ・

世の中には

こんなにかわいい子がいるのだね

台湾人だよ・ｘ・

生きる

そう願うことが普通の事なのだろうか

死ぬ

そう願うことは普通ではないのだろうか

何をもってして

普通であり

普通でなし

と

多くの人が生きたいと願うから普通であって

数少ない人が死にたいと願うから普通ではない

そんな多数決で決められたのだろうか

どちらとも

ただの人が願うことであり

それを他人が判断するのは普通のことなのだろうか

そう願うならそうすればいい

他人が止めに入る意義なんてどこにあるだろうか

生きようとする人に手を差し伸べ

死のうとする人に枷を掛け

同じ衝動にどうして他人の手はこうまでも変わるのだろう


なぜ生きようとするのだろう

なぜ死のうとするのだろう


所詮はどちらも

あらかじめ作られた

フローチャートを下っているだけであって

何を願おうと自然の摂理

生きている環境になじめば繁殖し

馴染まなければ淘汰され

あらかじめ

人とはそう作られているもの

死を望むことさえ

それは摂理

されるべくして

淘汰されていく為の本能

生きると願うことが本能であるなら

死ぬと願うことも本能であると

人は然るべき時へ向け

その命を全うしている


すべては本能のままに

人は逆らうことができないまま全うしていく

造られたままに全うしている


感覚や感情すら

造られたままに受け入れ

造られたまま受け止める

ただの

インプットとアウトプットでしかない

欲求や衝動も

ただ本能に駆られているだけ


ただただ

大きな流れに身を任せ

なるようにしかならない


何を望み

何を行い

すべてどうなろうとしても

然るべき連鎖の一端


すべては

すべては己が望むままに

年の瀬

12月ももう半分ですね

あっという間の1年でした

12月も相変わらず忙しくて

日中はもちろん

週4のペースで夜勤もあったり

日曜日はもちろん仕事だし

もうくたくたですね

死ぬかもです

その割には

食欲旺盛で

太りそうです


なんにしても

やぁばぁぃ