記憶を記録で辿る。

カナリ書きっぱなしなこのblogは滅多なコトがないと読み返さないんですが(＾ω＾;ちょーど去年の今頃、一昨年の今頃ってどうしてたっけ！？と、ふと思い、過去のページを訪れてみました((゜Д゜))ドキドキしながら。

そう言えば去年はもう東京にいたんだったナァ、部内異動があって精一杯受け入れようとしてた頃がもう一年前だったとは早いもんです(￣ω￣)ゞ‥‥‥となると一昨年はまだ大阪におりたいとジタバタしていた頃。。こっそりと転職活動を進めていてはいくつか内定を貰えるも納得できずにカナリ悩んでました(´д｀)ホンマに。

それから自分で何もかもしていたように思います。←当たり前やケドｗｗ小さいことで喜ぼうと必死やったり(゜д゜;;;身近な趣味を作ろうとしたりもしてたナァ。でもどれも悪いコトではなかったと思います(・∀・)(・ω・)たぶん、家に引きこもるコトは多かったケド観たり感じるものは今より多かったようにも感じるし、お金を掛けない楽しみ方は沢山あったナァ～と思うと、今はとても無駄が多いようにも思うケドたまには(？)良いやん(・´∀｀・)ねっ★彡だけどたまに初心を忘れず、相手に感謝の気持ちを忘れず裏切らないようにしたいと思う、、叶わなかったギブアンドテイクを叶えていきたい!!と言うのは今日の自分にも言えること。

久しぶりな仁チョルの戯言でした(￣ε￣)よし、今週まだまだ先は長いケド頑張らななー！！とりあえず薬は飲むん忘れたケドまぁいっか、明日明日zzz

午前休暇。

最近。また気持ちが弱くなってきている気がする(´д｀)ここいらで強制的にストップかけやなヤバいわぁ‥‥‥胃腸が痛んだり、気分悪くなって吐き気がスルのはどうしたらイイんやろぅか(＞ω＜)気持ちの持ち方なんやろか。

よしっ！この週末はバタバタしたから来週はのんびり過ごしてリフレッシュしよーっと★彡後５日頑張らなくっちゃｗｗ長っｗｗでも月初やし忙しくなるから嬉しいな(＾ー＾)ノ

ホットミルク☆

お気に入りのカップでホットミルクを飲んだら気持ちが落ち着ける気がする。お母さんが毎日使っていたカップやし‥懐かしいなぁ(〃´д｀)いくら大好きなジョンでもこのカップを割ったら私は相当ショック受けて当分は立ち直られへんやろうナァ(>д<)暴れ倒すと思うｗｗ最近。。気持ちが弱り気味やからか珍しく夢に元気なときのお母さんやお婆ちゃんが出演してきてくれる(ノ∀゜。)嬉しいよぉぉぉ。ずっと見続けたいのに憎らしくも朝は来てしまう(´Д｀)あぁ、憎すぎる!!

気持ちの問題も多少ありそうですが(;;゜д゜)ゞ今日は出勤日やったのにお腹のアチコチが痛くて会社を休んでしまいました‥まだ違和感あるけど明日こそは頑張って会社行かなアカン、頑張ろう！！それにしても今日はビックリするくらい寝た。あんなに寝れるもんなんやナァ、寝た以外何もしてへん(＝_＝)笑。  

フゥ。会社にいるんが息苦しい感じなので早くイイ波が訪れてほしいです(＞з＜)忍耐あるのみ!?とは思いつつも誰かに相談したい気分。どうすべきか少し独りでゆっくり考えたい(＝ω＝)むしろ現実逃避したい。人間は誰も止めなければ一体どこまでエスカレートする生き物なんやろうか‥知りたくもないケド人間の欲望や支配力って時として刃物のように恐ろしい物と化するから触れるのは危険すぎる(゜Ａ゜;)))でもいつか誰かがソレを止めないと、勢いづいた人が自らに気付いて変われるかと言うと難しいやろう(￣д￣)早く気付かされてほしいナァ、本当の自分の弱さや客観的な見方を‥。今年は大人しく過ごしたいのに災いが多い(ノд゜。)。。

ホットケイク☆

久しぶりに焼いたら甘ったるいニオイが懐かしくて弱った身体を元気付けてくれますた(ノд゜。)ダイスキっ！！最近は会社の業績が悪いのもありノー残業がほぼ義務付けられていて帰りやすいのが嬉しい(＾ω＾)♪ただし、新しい企画の立ち上げがドンドン進むにつれて打ち合わせや事務作業が増えてくる。システムのことなんかサッパリ分からへんけど分からないことを分からないと言えば意外と親切に教えてくれるもんです(・∀・)ホッ。まだまだ多忙の域には達してないから何とでも言えるんやケドｗｗ自分のためにも周りの後輩や先輩、身近な大切なヒトのためにもなるだけ弱気なコトは口に出さずに落ち着いていられるように心がけたいと思う(〃｀ｍ´)

それに、言い訳なし＋文句なしのアリガトウ！やゴメンネ！の一言がかけれるヒトは仕事の出来るヒトだと思う☆自分は仕事たいして出来やんケドそうゆぅ部分から大切にしていきたい・・

キラキラ☆★☆

街中がキラキラして綺麗な季節になりました。会社の近くででもチョットしたイルミネーションがほどこされていたりなんかして、疲れたり沈んだりした帰り道も少しほっこりした気分にさせてくれます(´∀｀)イイもんはイイ☆★☆

全然ハナシ変わるけど・・未来像とかって仕事にしても、自分自身にしても、恋愛であっても誰しも必ずあると思ってたけど、なかなかそうゆうのを持つのって難しいみたい(゜д゜〃)))私が妄想族だからかｗｗぼんやりでも、叶わなくてもそうゆう話をするのって楽しかったりするんだケドそれは女性的発想なのカモしれないなぁ。ついついヒートアップして順序立てたり現実と結びつけたくなるケドそんな時間すら愛しいと思うのは私だけか！？だって心許せるヒトとじゃないと共有できない時間だと思うからこそ大事にしたいのは当然のコト。理想ってそうやって固まってくんじゃないカナ。逆にそれがあまりにもかけ離れていたら楽しくはないだろうな、、焦。興味のあるヒトであれば、そのヒトの感性やどんな生き方を望んでいるかなんかを知りたいと思うのは踏み込みすぎなのかどうなのか分からないケド私はそうゆう話をしてもらうのが好き。でもそうゆう話はしにくいものなのカモ。

しかし話し合うってコトや、相手に気持ちを伝えるってコトがこんなにも難しいとは？？と、最近は空回りばかり。見えない壁にぶつかりつつあります。話が噛み合わないってこんなにも悲しい気持ちになるもんなんだな。恐れていてはいけないのは分かっているケド自ら率先して話すコトが当分は臆病になりそうです。一人になると余計に沈んだり不安になってしまうし、自分をシッカリ持たないと！！と思いまふ。今年も後少しだし踏ん張りどころっっ、、

恋愛感おわり

恋愛だけでなく、仕事にしても何にしても相手や周りをよーく見て、話もよーく聞いて、一歩先を読む力！！そしてその後自分はどう動くか？そうゆうことがお互いにできたらイイのにな。そうなるために今話し合ったり、無駄なようで無駄でない時間を多く過ごすことが必要なんカナ。もう一度頑張ってみようかな、頑張ってみたいかも。

でも、時間をただ共有することだけが重要ではなく、むしろ楽しいより苦しいや悲しいを共有するコトの方が深いとこまで解り合える気がするのは私だけ？？楽しいを共有できるのはそら幸せと思う。楽しいって思う感性が似てるんやろうし、それも貴重と思う。笑顔も耐えやんやろぅしね。ただし、それにプラスαかソレが＋αか何か問題が起こったときって私ん中ですごい大事で本質が見える気すらスルｗｗ話飛んだけど、クドイけど苦しいや悲しいを分かってもらえないのはツライところなんです。つまり。せめて目を背けないでと、むしろ踏み込んできてほしいくらいやのになかなか難しいのか、他人に厳しい私では愛されないのか・・自分にも厳しくあればそれでいいのか。そうゆう問題じゃないかｗｗもう頭の中がぐちゃぐちゃやし自己嫌悪やし→おわりにします。グダグダ論じてしまいましたｗｗ

恋愛感つづき

ただ私は見て見ぬフリが出来やんから、大切な友達やましてや大好きな人がしんどがっていたらいくら無理してでも助けたいし、求めていると感じたら少しでも軽くしてあげたい。私がそうゆう性格やから、もし相手に見て見ぬフリなんかされたらそれほど辛いことはないょね。立ち直れないよね。静かに泣くか脱走するよねｗｗモチロン目を背けたいときだってあると思うし、疲れすぎてて余裕がないときだってあると思う、私にだってある。だけど私には完全に目を背けることは出来ないな、、その方がよっぽど勇気がいるから(／д＼)！！でも、そろそろその勇気が必要なのカモしれないな。悲しいかなその考えを取り入れるかどうか検討してみるとしまふ(´ε｀)ハァ。。そぅ言われると言うコトは相手が私に対してそうしたいからなんだろぅか、いや、そうに違いない。涙が出そうだから言葉には到底できそうにないけれど‥‥‥

なんやろぅ、、メリハリ付けるにしても大事ってこだわるところが違うとすごいギャップ感じるし、理解しがたいときすらあるょね。相手はきっとそんなそこまで考えてないんやろうけど、ほんまに相手のこと想ってたらそんな行動にはでないよね？？とゆぅ行動に出られるともう、、私の中で何も対応できやんくなる。思考停止や。そんなつもりはなくてもやっぱり本質的にそうなんだろうなーって思ってしまうのは私の悪い癖だと思いたいけどでもやっぱりそう見えるものは仕方がない。むしろ考えてくれとすら願う。

恋愛感はじめ

私の中の恋愛感・・・可笑しんカナ。このままでは壊れてしまいそぅでもあり、このままじゃないと私が存在できないよぅな気もする‥考えれば考えるほどガタガタんなる(;д;)涙。考えたくなぃｗｗ

もぅ無理はしたくないケド(≡ω≡)どんだけ相手を思いやれるか？ってゆーのがイコール好きさ加減みたいな考えがどんどんエスカレートして、どんだけ自分を犠牲にして相手のため自分は何ができるか？それができやんってことは＝心底愛せてへんのか？とかに最終的辿り着く。それは究極すぎるケド根本的にはそう間違ってなくない？私が相手を好きって気持ちに自信ないんか、それくらい相手に愛してほしいってことなんか自分でもよぅ分からへんケド勿論そんなそこまで相手に求めるワケないし・・ごく簡単なコトしか求めてないのになぁ、昔も今もコレからだって。→つづく→

暗闇は出口、、

暗闇は実は出口への近道なんだ、って。明るいばかりじゃ出口は見つかりにくいんだなー。アイLoveなつ代はさすが良いこと言うてくれる(・´ε｀・)ノなつ代みたく心の奥深くにある気持ちや痛みなんかを少し話しただけで分かってくれるよぅな、そんな人はまずいないと思う。私はなつ代に出会えて、話が出来るだけでもこんなに幸せやのに他に何を求めてるんやぁぁぁ(゜Д゜)ぃ!!

ぁぁぁ今日はカナリ自分を見失いかけそぅになった(⊃д⊂)冷静じゃなかった。びっくりするくらいすらすらキツイ言葉出てきてしまうん。いつもこんなに上手に考えまとめて発言できたらいいのにｗｗってくらい、焦。しかも最悪のタイミングで‥‥ちゃんと時間もゆとりもあるときに発っせれたらまた違うく伝えられただろぅに。だけどそんな状況ならそんな話にはならんか！？？胸の奥が苦しくて泣きそうです。せっかく明るめのカラーにしたのに！！もうイヤやぁ━━((゜Д゜))━━こんな自分に自己嫌悪。何も考えずにただ楽しいことだけ考えれたらいいのに。早くマメキチに会いたい、、

１０．１６

一年と少し前。
ちょうど今日のこの日を！私は人生の中ですごく大きな決断をする日と決めたこともありました。それはもう延ばし延ばしでしたし(＾ω＾；笑。ホンマは日なんて全然いつでも良くてただ自分の中で何か理由が欲しかっただけやったんですよね。ただそれを決めてしまわないと収集がつかなくて決めてたってだけで。でもそれが予定よりだいぶと早まり今に至るんやケド(´д｀)ノ

あんなに悩み抜いて、自分に厳しくなれ！と決断した今日と言う日へのこだわりってゆーか、こじつけってゆーかｗ(゜ω゜)ｗすごかったはずやのに、、今日が何の日か頭のどっかで意識はしてても全然思い出せやんかったなんて(＾д＾)不思議です。人生で最大の危機やと真剣に思ってたしｗｗ死ぬかと思うくらい悩んでて魂も抜けそうやったやんｗｗせやのに、それでもヒトには時間と言う味方がいる限り案外どんな問題にぶつかっても意外なほど回復力があるんだなーと思ったんね(＾ω＾)！！

ただやっぱり時たま何かの拍子に顔出す傷跡的なー、トラウマ的なーのは克服していかないとなーと思う。そうじゃないと誰とも一緒に住めやしない気がするから(´∀｀；焦。相手にもよるし、普通ではないのカモしれないけど・・・・・・ヒトが豹変するのはやっぱ恐い。だからヒトをなかなか信じて歩み寄るのが恐い。そのときの衝撃が多きすぎて耐えられないから。でもそんなヒトばっかりじゃないと信じたい気持ちもあるし、警戒いている自分を褒めたくもあるし。よし、お風呂入って寝るとしよー

マイペース☆

最近になってよく武ピロが私に掛けてくれる言葉は→→無理をするなとか、周りに何を言われようがどう思われようが気にするなとか、、ってことが多い(´∀｀)無理せずマイペースにやったらいいやんか、とか。なんてゆーか照れ臭くも嬉しかったりする。なかなかこんな言葉かけてくれる人なんていなくなくない？それに、私という人格をよく理解して尊重してくれている気がする。直さなアカンとこもいっぱいあるのにｗｗしかし普通な様でビックリな気持ちが大きいです。なんせ今まではむしろ完全に逆のこと言われて育てられてきたから(*゜д゜*)新鮮であり多少戸惑いガチ。子煩悩ではあったけど口数は少ないし、とにかく厳しくて曲がったコトは大嫌い。褒められた記憶も殆どないような？？私も曖昧やけどｗｗそういえば誉めてくれるのはいつもお母サンだったなぁ‥そうやって役割があったからなのか？父も仕事を辞めて何か悟ったのか？私がもう大人になったからか？遠く離れたからか？なんでかは分からへんけどとにかく貰った言葉は大切に覚えて
自分に何かしら影響を与えたいなと思うわけです。無償の愛は親だけやろうし、私も親になったら全力で我が子を守りたいと思うのでした(＾д＾)ノって、話変わっとるがなーｗｗｗ

心配して気を回してくれすぎ～(＾ω＾；！って思うときもあるケドたまにビックリするくらい私の気持ちを見透かしてるときがあってドキっとする((゜Д゜))ワォー。さすがやわｗｗｗなんだか優しい気分になれたのでした(´∀｀)皆が幸せになれたらいいなー♪♪さて、今日頑張れば久しぶりの休みやし頑張ろう(＾・＾)ｖ

安定とか。

自然の力には勝てないケド、、ヒトが(精神的な)安定を望むのであれば多分ダレにも深入りしたり、されたりせず。人生において危険な選択は一切せず、何か危害が襲いかかってこようものなら安全な方へ方へとゆくんだろーな。果たしてそれが本当に何よりも求めたい安定なのか(゜д゜)？そうすることが幸せなのかなぁ(゜Д゜;))))

そうゆぅ気分になってしまうトキは私も実はよくあるしすごく分かる‥もぅ頼られるのも頼るのもごめんやぁぁぁ(●｀ε´●)！頑張りたくなんかない！みたいなねｗｗｗｗでもやっぱりそうじゃないやろぅ？？って気付く。そうじゃないんよ。頑張らないと得られないし、人のために何かしたり、してもらったりして幸せを感じるもんやと思う。その過程で不安定になるんは仕方ないし自然なことやん？？そんなんの繰り返しやと思うし・・そんな自分が嫌になっても受け止めんとね。

・・・・だけど不安定なままでイイとは思わない。このまま受け止めてくれればいいのにーって思ったケドｗｗやっぱり変わらずそのままでイイというのは間違ってると思うん。大人であり社会人である以上不安定とワガママは親戚みたいなもんですから(＾＾；)？？だから大事なときだけくらいは“安定”や“安全(？)”を演じる技ってゆーか、そうゆう自分がもう一人くらいいてもイイかもしれないなぁ(＾ω＾)とか思った。感情を押さえるんしんどいし、きっと顔に出るけれどｗｗそうすることで自分を守ったり、相手を守ったりすることに繋がるようにふと思ったりした帰り道でした。とかゆーて、逆に空しくなってしまうのカモしれんけどねー、焦。ありえーるｗｗそしてまた電車間違った(／д＼)アワワ。うーん、やっぱし難しいからアンマリ考えやんとこ。ほんまはやらんなんコトとかもっと他に考えやんなんコトいっぱいあんねんｗｗ

ストレート

昨日。私なりの優しさを理解してもらえず悲しい想いをしました‥私らしさでもあると勝手に自分で思ってたもんやからかなりのショックで、私という人間を否定すらされた気分やったんね。せやけどモノは考えようカモしれやんし、やっぱりそうじゃないカモしれやんけどｗｗでも今までも「‥アレ？？」と思うこともあったから色んなパターンと言うか相手によっては言い方やり方を変えるんは必要なときもあるから。そしてソレは悪いことじゃないから‥‥まずはやってみようと思った(´∀｀)ノ素直な気持ちだけをただ素直に伝えるって危険な気がするケド。

苦手だと思ってたり、相手にとってベストやと思ってたコトもそうじゃないコトだったりもするから面白いし学び‥‥なんカナぁ？？相手に向かってストレートにガツンガツン物言うんは好きくないケドそんな熱いジンチョスはどおですか(*゜Д゜*)笑？？好きですかぁー？？明日も仕事決定やしテンソン可笑しいめやケド帰るん楽しみっ(＾ω＾≡＾ω＾)♪早く帰りたぁーい♪

インサイド★

例えば。もうどうしようも変ええるコトでできないようなことで、でも自分の中ではほんまむちゃくちゃ凹んでるときの人の出る行動は２パターンあると思います。1つめは、周りとか関係なくあからさまに凹む。2つめは逆にむちゃ明るく振る舞うんじゃないかと思います。笑いに替えようと必死みたいなｗｗ

で、私は完全なる後者なんですケド意外と本気で笑ってると思われがちです(笑)。んなわけないのに‥‥んなわけないやん(｀ε´)怒。私が逆の立場やったとして、人のそうゆう本心みたいの意外と見抜ける太刀なんです！？だから皆ヒトの内面見えてるケド見て見ぬふりしてると思ってたし、きっとそうしてるヒトだって沢山いるはずやょ。。だけどそうじゃなくて、見抜けずに直で受け入れられたりするとすごい面倒くさいことになる(⊃д⊂)普通分かるやろ！？ってのが普通じゃないコトもあるってのが最近分かった。

私の見解やケド。凹みが深ければ深いほど笑わなやってられへんし、相手にも笑ってもらうぐらいじゃないと申し訳なくて私なりに自分押し付けて無理矢理に頑張ってるのになぁ～、焦。せめていつも傍にいてくれる人にだけは理解してもらいたかったなぁ、、なんて。それを「全然理解できひん」みたいに言われると私を全否定された気分で身体が硬直してしまウマ←こうゆうのが苛っとさせるんやろうなぁｗｗ相手が世間知らずとゆーか純粋すぎ(←悪いコトじゃないケドそう)なのか、ただシッカリ見てくれてないからなのか何なのかは分からないケド。だからと言って今本当はすごく悲しくてどうしようもないケドわざとこんな言い方しています・・とか説明することでもないしｗｗとにかく真剣なしんみりな話は苦手ですから。むちゃくちゃ涙脆いんやからｗｗｗｗでもまぁ、少しは素直になることも大事なのカナぁ。うーん、、明日朝早いのにむちゃ夜更かししてしもたわzzz

自己暗示

悲しいこととか恐いことがあった時って、意外と表面上は冷静やったりする‥周りからもよく誤解されますケド仁ちょすーですｗｗだけど私の中では、そうゆう時こそあんまり参ってるとか言えやんもんで、「大丈夫！」と言って見送って独りになってから、ようやく初めて急に凄まじい不安や恐怖に襲われたりなんかしませんか。それが私の場合は自分でもどのくらい参ってるんか分からんことが多い(゜д゜)焦。本気で自分に「大丈夫！」と暗示を掛けて信じこめる術があるらしいｗｗ「まだまだ大丈夫なはず(´ε｀；)」とマインドコントロールをすれば意外と(その時は)耐えれたりするときもあって・・逆にそぅしやな人はいくらでも自分のハードルを下げて他人に甘えることができる動物やからそれがまた怖くもある。その前に心底甘えることなんかできないとヒネくれてるのか賢い選択なのかｗｗなんか暗いな私ｗｗいいお天気やし昼からは元気に頑張るぞーぃ☆今週頑張ればお盆休みやぁーん!!