向き合えた！？

昨夜。
お父さんと初めてちゃんと向き合って本音で話が出来たように思います。今までは良い子であろうとしたり、曖昧にしてきたり、追い込まれると逃げてきた私なので・・・・・・・・・オイ!!?って感じですが(-∀-；)

東京から大阪に帰ってくるって分かったトキに、きっと私がお父さんと向き合うために与えられたチャンスなんだなって直ぐさま感じたように、実際にそうなりました(｀∀´)!!ずーっと避けて通って来たケドようやくエンジンがかかったって感じです。なんだかヨソヨソしかった関係がコレカラどうなるのか不安半分、期待半分です。。

人生はなかなか思い通りにゆかないものですね(＞＜)苛々せずにシッカリ前向いて、思いやりを持って進んで行きたいと思います。

集団。。

おはようございます(ρω-)。°昨日で決算業務も１山越えた感じですが、また木～金曜に２山目がクル━━━(゜∀゜；)━━━!!!!ので、今日か明日くらいはちょっと早めに帰りたいですねぇ(っ´ェ｀с)フゥ。

仕事以外でもちとしんどいのが女子集団(´-ω-｀)。。私は集団に所属するのが好きじゃないので、会社ではいつも１人フワフワしてるんですよねｗｗでも時として、所属しないといけなくって、それに合わせやな仕事もやりにくい時とかたぶんあるっぽいんですが(￣∀￣；)私は絶対に無理なんです！！悪口とかも言いたくないし、、縛られるのも苦手やし自分じゃなくなるщ(゜ロ゜щ)アワワ。それで１人ぽっちになったって、仲間外れにされたって、まぁしゃーないなと諦めようと決心しています(´゜д゜｀)現にそうゆうスタイルを貫いている先輩も身近にいてて！！私も何にも動じないくらい強く優しくいれたらいいのにナァ、、なんて。朝から戯言でしたー

優先順位とか。。

カラダが２つか、時間が４８時間か・・・
どっちかになれれば良いのにって思う(*′・ω・)ノ

優先したいコト。した方が良いだろうナァってことがあるんだけど(；′д｀)毎回毎回は優先できなくって・・・うまくいかないコトがあって・・・そうゆうトキによく思いますね。一緒に住むとか、一緒になるとか、一緒に何かするとそうゆう問題が起きてくる((゜Д゜；))

できるだけ言ったことはお互いに覚えておいて、約束は守るようにしないとナァと思う今日この頃なのでした。お互い様なんだケド今は私が大人にならないと駄目カモしれない。なかなか難しいです(^∀^；)ゞ

自由と代償と

自由人になってみたらどんなだろう(゜_゜)(。_。)ウーン。。
周りのこととか世間体とか気にせんと、そうゆうのに反発して自由に生きれたら楽になるカナ！？チョット憧れるけど、ソレはソレでまた別のしんどさがあるのカモΣ(゜Д゜;)？？

私の場合は代償として身近な人を失いそうやけど(／_＼;)そうじゃなくって、認められて受入られるケースも身近にあるからいいナァ、なんて。なんで私はそうじゃないのかと卑屈になってしまわずにはいられないトキが希にある・・・・・・私はそうゆう運命なんだと受け入れるべきなのか。脱出方法は有るのか否か？？自分で見つけ出すしかないんだろうナァ。。

客観視☆

今回色んな人にお別れの話をしたけれど意外と男性の方が「寂しくなるね。」と気持ちを言葉にしてくれたり、飲みに誘ってくれたり、涙を浮かべてくれた気がします(Тωヽ)もしかして兄貴だったり父親目線やったんかな(笑)？？それとも男性の方がやっぱりナイーブなのかΣ(・д・?)

それとは真逆で、、女友だちは今後も友情が続くのが確信してるからなのか、サバサバした性格の子が多いからなのかサラーっとサラーっとしてましたね(´∀｀)「じゃあね、バイバーイ！」みたいな(笑)、、あんまりしんみりするのは苦手な方なのでそんな私にはちょうど良かったんですがなんかその真逆さがなんかすごく衝撃で面白かったｗｗ

とにかく多くの人の性格や優しさを感じられたなぁ、、もっとこうしておけば！ってことはやっぱり色々とあるけれどもうどうしようもないから(ノд<。)゜。関西に帰ったら関西に従い生きるんやろうけど、東京での友だちや思い出は何ひとつ変わらないし。。


話は飛びますが、、ずっと地元しか知らなくて、地元が全てとゆーのもそれはそれでブレなくて良いと思うけど私は今回こうやって地元を離れてみて大阪→東京と暮らしてみて良い所も悪い所も考えさせられました。それは客観的に物が見られる良い経験ができたと思っています(＾∇＾)帰ってきてまた関西が違う目線で見られたら楽しいかも♪

お父さんのこともまた違う目線で見られるかもしれないナァ(・∀・?)さぐりさぐりやけど前より歩みよって、思いやっていきたいです。最初で最後の二人暮しになるやろうから(´∀｀)ノこれもまたいつか笑える思い出のひとつになったらいいな☆

いざ！！

ジョンと関西まで帰ってきました(´∀｀)なんかこうゆうのいいカモ。これから環境が変わってどうなるか不安と楽しみと半分半分です(・д・?)変わらず仲良しできるといいんやけどナァ、、

さて、京都で一足お先に下車して私はマメキチと武ピロのいる奈良へ向かいます！！しかし京都線はいつも混雑やなぁ(Тωヽ)しかも雨ってゆぅね、、

東京駅

新幹線がきた。
私を置いてけぼりにして周りの景色だけが移り変わるような、、そんな感覚がずっと続いている(´Д｀)
暫くはこんな感じなんだろうけどまた時間と出会いが私を取り巻く環境や、景色に色づけしていってくれたらいいな(・ω・)ノ

暖色系がいい。。

いつもどおりのこと

今朝は目が覚めたらめちゃめちゃ良いお天気で、まさにお出かけ日和りにもってこいやなーと、、いつもの休日であればいいのにと思ったけれど現実には１１時から引っ越しで(ノд<。)゜。お隣の先輩宅では９時から作業が始まっていましたから焦りました。

いつもどおりのことがいつもどおりのことじゃなくなるってこんな気持ちなんですね(´Д｀)例えられない、、この気持ち。

あっという間に荷物が運び出されてガランとした部屋は引っ越してきた日のようでした(´Д｀)でももう二度とこのベランダからの景色は眺められなくって、よくやく工事が済んだ高架の京急線には乗ることが出来なくて、、

またいつか遊びに来たいな(´∀｀)！ゴルフスクールにも、草野球チームにも、、今はこんな気持ちばかりが私の中に湧き出てきちゃうけど。自然に身を任せながらも気持ちをコントロールしていかなくてはΣ(゜Д゜*)

リアルになってきた。

今日は朝から晩までイベント続きでした(*´Д｀)寒かったのもあったのか体調不良ぎみ、、来週からも仕事に引っ越しに送別会にまだまだ予定が盛りだくさんなのでへこたれるわけにはいきません(｀へ´)意地でも乗り越える！！

それにしてもようやく関西に帰ってしまうってことが現実的に思えてきました。白状だケド言葉にできなくって・・・関西を離れる日が本当に近づくまで身近な人にすら言えてなかったんですよね。だから口にするようになって自分の中でそれが急速にリアルになってきたんやろうなぁ(οдО;)今まで以上に寂しいやら悔しいやら不安やらで胸が苦しいです(。ＴωＴ。)

例えば、思ってもないことが口から出てくるときは逆のことになってしまったり((゜Д゜))時に計画どおりにいかないといつも以上にイライラしてしまったり本当に最近の私はどうにかしてる(´∩｀∥)受け入れて従うしかないのに無意味にもがいて自分を苦しめるだけ。大事な人との時間も大事にできなくて、、自己嫌悪に陥ります(つ◇≦。)なんでこんなに不器用なのか、、なんでこんなにもがいているのか、、

不安定なときは一緒にいてほしいけれど、巻き込んでしまうなら一人で嵐が過ぎるのを待ってる方がいいのか？果たして一人でその嵐を追いやれるのか？こんなに弱ってたらアカンなぁ(ノд<。)゜。この前やってた三谷さんの連ドラを録画してたの観て号泣してしまいました(´Д｀)世に名前を残せなくても生かされてる以上は自分に誇りを持てる人生を歩みたいですね(・∀・)ノそれを関西に戻って探します！！同じ日本なんだしね、、

課題。。

ギブ＆テイクですよね、人間関係も恋愛関係も…私がしたがりなのも問題だし、友だちにはゼロやけどカレシには見返りを全く求めてないというと嘘になる(Тωヽ)ただ、結果はどうであれ気持ちを表現してくれたらすごく嬉しいのにナァと思う程度なんですほんとに。必ず人のココロは行動に表れますから…相手が自分に対してこの程度でエエかみたいな気持ちだったら悲しいし、ココロが離れてしまいそうになります。ましてや自分はすごく相手のコトを想っていれば尚更に。考え方の違いはあれども、気持ちの持ち方はまた別だと思うので今日はとても悲しい気持ちになりました。過去にもこの課題がクリアできずにうまくいかなかったことがあるだけに敏感になってるのかも(ノд<。)゜。

相手が会社のおじさんや親戚の叔母さんや誰であっても、助けてもらったり良くしてもらったコトをちゃんと覚えておいて、何らかの形で気持ちをお返ししたいって思うし、そうゆう義理深い人に私はなりたいとゆうのが理想なので日頃から心がけるようしています。それは金額じゃなくって気持ちの問題なんですヨ！！

そうゆう感覚は身近な人にも共有とゆーか、同じような感覚でいてもらえたら嬉しいナァと思います。してもらうだけじゃなくって、相手にもしてなんぼやと思うんですよネ。なんか年寄り臭いカモしれないけど、翌日に必ずお礼を言うだけでも良いんです。そうゆう心遣いのできる人、そうゆう価値観の似た人と一緒に私は過ごしてゆけたら気持ちよいだろうナァと、理想ですケド思います。

私の地元や会社関係の友だちには似た考えの人が多くて、気付かされることも多いんですよね('∀'●)思いやりのある素敵な友だち、、大切にしたいです♪まとまらない文章になりましたが、今日は２６歳最後の夜を気の合う友だちと神宮球場で過ごしますヽ(´▽`)/

八朔

一瞬何か分からない方が多かったと思いますが、柑橘類のハッサクですw(゜ー゜)wおばちゃんがお米と一緒におうちので収穫したヤツ送ってきてくれました(・∀・*)ちょっと苦味のあるイメージがあるでしょうが、これは今が食べ頃！！めちゃめちゃ甘くて美味しいのは無農薬とお爺ちゃんのお世話の賜物かな(〃∀〃)♪

今日はまた会社で心無いコトが・・・いい大人が2人揃って約束を守れないってどうゆうコトなんだろう(-ω-)ゞそうなるってが分かってたなら最初からYESと言わなければ良いのに。前回に引き続き、今回もカナリ自己を犠牲にしてるのに思いやりの心が感じられない、優しくない行為には残念でなりません(ノ_＜。)信頼できるようになりたいのにナァ。期待しては裏切られるばかり・・・それでも、場所がどこへ変わろうと働けるところがあるというだけでも幸せと思わなければならないのか(+з+)それともそこを振り切って自分がブツブツ文句言わなくてイイようにｗｗ納得できるまで挑戦し続けるべきなのかΨ(｀д´メ)自分でも全然分からないょ。ようやく決意も固まってきたところだったのに(゜⊿゜)ハァァァ。転職ってパワーも勇気も要るもんなんだ・・・いっそ誰も知らない大自然へ一人旅とかしたいｗｗ

今日は久しぶりに面接の連絡があったケドどうしたもんカナ。選んではいるケド転職するかどうかも決めかねてるのに応募だけして迷うんなら応募すべきじゃないのカモしれないナ(ノωＴ)私こそいい大人が何やってんだろう・・・。また自分の勝手な性格が丸見えで自己嫌悪に陥り気味です(´□｀。)明日はまたミクチャンに逢うから少し話を聞いてもらおっカナ♪冷静な判断が全くできてへん・・・自分の本当の気持ち何処行ったんやねーん、涙。

久々の戯言。

今日は楽しい新年会のハズだったのに・・・途中までは楽しかったんだケドなんだかとっても辛かったです。大事なヒトにかばってもらえないのは女としてたいへんなダメージであって、性格的にもどちらかとゆぅと(?)結構な秘密主義者なもので、だからこそ2人の世界を大切にするのであって、それを惹け散らかされたりなんかするのはもってのほか。でも私もそうゆう本当に嫌だ!!!!ってコトがあった場合には例え相手が年上であろうと、お爺さんであろうと、その場の雰囲気を壊すであろうとも自分の考えをバシっと言っても良いものなのだろうか。その場で自分が我慢をすれば丸く収まるしそれが大人な対応だとズット信じてやってきたケドもしかしたら違うのカモしれないと思った今日の出来事でした。

お互いに何が悪いのか??何がそんなに辛いのかが分かり合えなくて・・・それが性格さから仕方ないのカモしれない。私がその場で悪者になって良いから思いっきり表情に出して相手に気持ちを伝えれば良いのカモしれない。何が良いのか判断ができなくなってきたケドこんなのは正直生まれて始めての悩みです。そうゆうの判断できて、同じ価値観の人とばかり付き合ってきたから、こんなコトで悩むなんて思ってもなかったし。

人とのめぐり合わせって本当に分からない。分かり合えないコトもあるだろうし、曲げられないコトもあるだろうし・・・こううう小さなコトでも小さくなくて、私にはとっても大切な部分なんだケドなぁ。じゃっかん酔っ払ったうえにヒステリック気味なのでこんな文章になってしまったけれどもコレが本音カモしれない。また平日になって独りの時間が増えたら冷静になれるのだろうか??冷静になったときに仲直りしたいのか、もう分かり合えないと思うのかは正直分からないような、分かっているような。。

キューーー( っд・)゜。

昨日の晩からずっと胃腸の調子が悪いですケド仁チョスですΣ(゜д゜;)立ってるのも辛い。。週末にゆっくり休んでも治らなかったら嫌やケド病院行こう(´-ω-｀)とりあえず早く帰りたいのに人身事故って、、勘弁してほしい(Ｔ⊿Ｔ)

まぁ、さっきまで友だちと胃腸に優しいご飯を食べながらお別れカモしれない報告をしてきたんですケドね(ノε≦。)一気に色んなものを無くすのは考えただけで絶望的で辛いナァ(´;д;｀)１つ決まればトントンと決まるものなのカモしれないけれど。。

八方美人(; ゜∀゜≡゜∀゜;)

私の曖昧な態度や優柔不断な性格、雰囲気に流されてNo!と言えない弱さ(。・_・。)情に流されてズルズルいってしまうところ( p_q)どれもコレも今すぐにでも治したい私の中の私(゜д゜;)(;゜д゜)コレらは皆、優しさなんかじゃなーい(ノTωT)ノ！！むしろ残酷なほど真逆（-""-；)、、

心の中にある相手に嫌われたくない(≧д≦)とか、相手を傷つけたくないとか、重い雰囲気にしたくないとか(/ω＼)そうゆうその場だけのコトを優先しちゃう気持ちの弱さが原因(￣_￣i)ゞお父サンに言わせれば「お前は八方美人！！」それが余計に相手に期待を持たせてしまったり、余計に傷付けるってコト(´;ε;｀)理解してるつもりなのに判断力がにぶる。ちゃんと行動に移せるようにならなくちゃ理解してる内にはならないヨ(つд｀)゜。

毎度の事やケドお父サンの言葉は真正面から直球で飛んでくるよナァ(゜∀゜;)私を想ってなのは最近になってようやく受け入れられるようになってきたケド昔は喧嘩になるか言葉を閉ざすしかなかったもんナァ(＾ε＾;)私も子どもっぽかったｏ(￣д￣)ｏと反省、、きっと性格や考え方が似てるんだろうから、一緒に同じ方を向けば強敵なんやけど(｀∀´)違う方を向いたらなかなか難しいよねｆ＾д＾;)アセ。今はうまくいってるから嬉しいけども。

さて、話が脱線してしまったけれど。。
３年前 と同じようにまた、、人生の選択をする時が訪れそうな予感です(・´д｀・)以前は自分を脱出するチャンス!??だと心の何処かで感じたケド今回はどうなんだろうナァ(￣ε￣)ゞ以前よりも問題が複雑に絡み合ってきてるような気がスルー。。

東京での生活も気に入ってるし、もうあんまりコロコロ動きたくないのは確か(≧д≦)さて、どんな選択を私は下すのか自分でもドキドキする♪♪苦しいだろう、別れもたくさんあるだろうケドまた少しでも成長できたらええなぁ(・´ε｀・)ゞなんて楽観的すぎか!??

それにしても最近ずぅーっと穏やかだった私の心の中の草原にｗｗまたもや嵐がやってきてしまったヨΨ(｀Д′)Ψフゥ。今年2７歳アラサー女子‥‥どうするジンチョルー!!!?

(・´ε｀・) おっとり♪

前からやケドｗｗｗｗここ最近オジサンズに更によく呑みに誘ってもらっています(´∀｀)今日も残業あがりに餃子とビールでストレス発散してきました☆★☆

妹育ちなので(？)もともと男女問わず歳上のヒトと一緒にいるコトは全然嫌じゃないってゆーか落ち着くし、とにかくオジサンズは本当に温かい空気なんですよぉぉ(・´ε｀・)お父さんほど近くなく、ただの会社のヒトほど遠くなく、すごく良い距離感が心地よい！！私のことも「おっとりしていてすごく良い♪」と褒めてくれたりもします(〃＾ω＾)ゞ

私、、おっとりしているからと言われて会社落とされたり、周りにイライラされたりするコトが多かったので(￣ω￣)自分らしさではあるけれどどこかでずっとコンプレックスでもありました。だからもっとハキハキしやな(゜д゜≡゜д゜)とか無理する場面もあったんですが、、おっとりしてても良いんや(＾ε＾)ゞ♪って、最近ではオジサンズのお陰でコンプレックスではなくなりました！！感謝なんです、ホントに(・´ε｀・)いつも気に掛けてもらって私には東京に２人もお父さんがいるようです。