一日坊主

最近（と言うかかなり以前から）、なーんにもやる気力が出ません。

起きていることですらつらい。







でも、さっき思いました。


「三日坊主」「一日坊主」でもいいから「なんかやってみよう」って。



ここ数ヶ月「こんな事したって続かないんだからやったって仕方ない」
そう思って何もしないで居ました。



ベッドに横たわって時が過ぎていくのをひたすら待っている生活。


・・・・





「一日坊主」でもいい。


さっき、そう思いました。




「一日坊主」がもしかしたら「三日坊主」となって3日続けばラッキーだし。

たとえ、1日しか続かなくても何もやらないよりはましかと。

そして、「一日坊主」が週に3日や月に10日も出来れば

何もやらないよりははるかにいいと。






先日、30年来の横浜に住む友人のトコに遊びに行き
酒を飲み交わしました。


会話能力が酷く落ちていました。


ブログの文章も下手くそすぎて
自分で辟易します。




全く内容がまとまっていませんが
自分への覚え書きとして
記事をアップします。





追記。


ほとんど人と会話する機会がありません。
仕事をしていればそんなことも無くなるんだろうけど
今はまだ仕事をする自信がありません。
求人情報を見るのも恐いです。



そして、今、自分なりに努力していること。

月に一度は人と会って会話をすること。


以上。

不本意ながら

1年ほど迷って
「(精神)障害者手帳」の交付申請をしました。

本来、医師の診断者が必要なのですが
現在、既に障害者年金を受給しているので
障害者年金と同等の障害等級で異議が無ければ
障害年金証書だけで障害者手帳の交付申請が出来ます。

逆に言うと障害年金証書が有れば医師の診断書をわざわざ取る必要は無いのです。


私の場合は障害等級が厚生3級です。




働かなくては生きていけない、、と頭では理解できているのですが
体も心も言うことを聞いてくれません。


病院の先生にも言いました。
「生きていく意味が分からないのに働く意味はもっと分からない」
と。


もうね、やりたいこととか欲しい物が有るとかまだ死にたくないとか

そんな気持ちが全く無い。



今、居る猫2匹が生きる支え。


そんな中、チビが居なくなってしまったのは


虚無感・閉塞感・喪失感。

そんな気持ちしか無い。

うそつき。

本当の自分と偽りの自分。

2つの自分がだんだん離れていく。

睡眠障害なのか？

夕方前後が極端に眠い。

朝は遅くまで寝ていたいのだけど

明け方頃に目が覚めてあとは眠れなくなる。


だいたい、5時前後。
1時間ほど我慢して横になっているけど眠ることが出来ないので
そこそこ早い時間に起きてしまう。

今の睡眠時間は6時間前後。




過眠状態だったときは
12時間以上寝ていたのに
急に睡眠時間が半分になってしまった。







6時間ぐらいの睡眠が働いている人には普通かも知れないけど

過眠で12時間以上寝ていた体には慣れない。




つまらない。虚しい。

何もしたくない。

しばらく調子が良かったのにここ数日何もしたくない気持ちが強くなってきている。

何もしたくない、で一番厄介なのが「食べたくない」だ。


普段からお腹が空くという感覚が鈍いのに
食べたくないからふらふらになるまで食べることが出来ない。


過去にも幾度かそんな状態になってしまい
病院で点滴を受けたこともあった。



過眠はだいぶ良くなってきたのに
貧食（←造語？）が良くならない。



テレビも観たくない。
パソコンも何をすれば良いのか分からない。
猫の面倒が見られない。
本も読みたくない。
寝たくも無い。
起きていたくも無い。
何もかもしたくない。



最後に先々月からエビリファイという薬が追加になり
ノリトレンが外された。

疲れた

もう、つらい思いはしたくない。

チビは居ない。

疲れた

疲れた。

自分は何をしようとしているのだろう？

凹む

昨日は通院日でした。

「自分の状態が良いのか悪いのか分からない」、
「数日にわたる気持ちの落ち込みが無くなった」
「やることが投げやりになってきた」
「どうでもよくなってきた」
「人の言おうとしている事が理解できなくなってきた」
「自分の言いたいことをうまく伝えられなくなった」
「生活がかなり夜型になってきた」
「猫のことで頭がいっぱい」

あと、なんだっけ？
何を話したのかあんまり覚えていない。


一つ。
疲れた。

不安。

猫の捜索。
里親捜し。

思った以上に精神的負担が多い。

そのせいか、火曜日から調子を崩している。

急降下

友人宅で夕食を食べた。
チビを探し始めてから
ろくに人と会話をしてなかったこともあってか
かなりはしゃいだ。

家に帰ってきて30分ほど過ぎ・・

気持ちが急降下。

ものすごい不安感。

飲み会の次の朝に味わう、あのものすごい不安感。

3時間ほど寝逃げ。


チビの脚がいまいち良くない。

きちんと脚を曲げることが出来ない。

どうしよう。

どうしよう。


チビの脚を心配しての不安感じゃ無い。

得体の知れない不安感。


恐い。

調子悪い。

調子悪いです。
頭も体も参っています。

でも、ベランダで寝ているコロ。
窓際の猫ベッドで丸くなって寝ているキョン。
隣の部屋で自分が来るのをずっと待っている（仮）はーと。

そして、きっとどこかで生きている、探し出してくれるのを待っているだろうチビ。

自分には人間の子供を育てる器は無いけど
せめてこの小さな命は守ってあげたい。

以上。

気付いた。

居なくなった猫を探し歩きながら気付いた。

猫一匹失っただけで心細くなってしまっている自分。

人と会って「猫探してます！」は営業やっていたから出来る。

だけど常に不安で心細くて

こんな気持ちにしかなれないから

今の荒みきった企業では働けないのだと。



甘えもあると思う。

疲れたな。

もう、気持ちが不安定すぎてキツイ。

誰か支えになってくれないかな。

えーと、自分は情けないオヤジです。

あちこちで間違えられているので。

すいません。

すいません。

体も心もギブアップしています。


誰か助けて欲しい。

壊れているのかも

昨晩（たぶん、今日未明）暴れたようです。
何となく覚えています。

猫どもが隠れて出てこないところを見ると
相当暴れたのかも知れません。

もう、チビが居なくなって
それ自体、精神的に相当参っているのに

チビを見つけるために
チラシを作ってポスティングして
人に会えば「こんな猫を見掛けませんでしたか？」と
声を掛けまくり

動物病院や店はほとんど回って
貼り紙をお願いして
中には断られる店もあって

行動がもう自分のペースじゃ無いんです。
だからだんだんココロのバランスが崩れていく。

昨日、
新聞屋さんに行って折り込み広告をお願いしてきました。
1500部。
大体、1km四方ぐらいをカバーできます。


もう、自分で自分の状態が分からないんです。
調子が良いのか悪いのか。


明日、折り込み広告が入ります。

もう、限界な感じです。

明日で一旦、気持ちに区切りを付けます。

「もう、チビは居ないんだと」