脳細胞破壊

今日も沢山お酒を飲んで、ふらふらしている。

そうめんを夜食に煮てる。

私は壊れてるし、アル依存だ。


過食でもある。




でも、酔っ払っていても、シニタイと言う気持ちが
ところどころにあっても・・・



明日の仕事を、早く、早く、終えたいと思う。

早く終わって帰りたいと言うことではなく、少しでも


あの作業が早くなりたい。





そうよ。つまんなくても、私の人生。

目覚め

今朝は珍しく、気持ちいい目覚めだった、うなされることもなく。

それは周期的なものもあるけれど、今に集中していると言うこともある。

先のことを考えて、不安にならないこと。


心地いいこと、わずかでもよい今、と繋がること。


その本を読んでから、それを意識している。


悪夢にうなされなかった。アルコールの量は相変わらずなのに。


よい季節で５時を過ぎれば、気持ちのよい朝の穏やかな日差しと空気が入ってくる。


いつまでそれが続くか明日はわからないけれど、

こういう考え方があることは、思い出そうと思う。


ある意味、私はそうして生きるしかないなら。

このブログを利用して

どうにもならない気持ちを支離滅裂に吐き出す。

某ブログと比べたら、閲覧者とかわからない？と思っているくらい

管理してない。


それで、気持ちが溢れそうになって、ここへ来た。



好き、って気持ちが久々に止まらない。



ダメな私がいつもダダ漏れで、すぐに萎えるわよ。


冷たい態度にすぐに、私は逆憎悪するわよ。


おばちゃんがなに言ってんだろう。あとで、記事消去確実。



今日は水割り５杯目くらいかな。むくんだ４０過ぎのババアを誰がいいと思う？

コミュニケーション苦手な、ばばぁ。



でも、オンナでいられる瞬間があるだけ、ありがたい。幸せだ。



うつのドツボの中では、生きると言うことだけだもの。

そうそう

本当はなかなか重い腰が上がらなくて

やっと出かけたんだけど

てっちゃんの家の前を通った。

通ろうと思って通ったんじゃなくて、気づいたら坂道を登ってた。

人に見られたくなくてが理由。どうであれ・・・


空き家。てっちゃん、てっちゃんのお母さん。もういない。この世に。

先生と、みやちゃん。もういない、あの土地に。



誰もいない家。。。。まだ掲げられている、表札。


合掌した。命日は６月６日。いけたらいこうか。



後１０分、夢を見よう。てっちゃんのこと。


ばからしすぎるほど心が凍りつく、コミュニケーション不能の私が妄想。


すきだなぁという気持ち。今日中だけ。



明日も暑い。

周期とたけちゃん

私は原始的だと思う。

こんなにストレスフルな生活をしていても

今のところ２０数年、規則正しく生理がやってくる。それもらすとスパートかしら。

だから、動物として繁殖のチャンス（排卵日らしき日）には

現実にも言われているように、肌艶もよくて、体調もよくて

私も人恋しくなる。割と調子のいい時。


そんな今日。

今月は休みが重なってばかりの（チーフのシフトたての法則性だろうね）

たけちゃん。


と呼ばれている人。私にはただの正社員さん。



少し思っていたんだけど。道は一本だからね。・・・県境ですれ違った。

あんな派手なくるまに乗っているから。


私は、うっかり、マスクに帽子。




気づいてませんように。オンナの部分が出ることに驚いた。



「私の意識」＞彼のわたしに対する認知度


笑っちゃう。



オトコか！変態か！


県境・・・、私の故郷の終わりで・・・なんてドラマチックに仕立てる。


暇だから、海にでかけたんだね。たぶん。



でもね、オンナの人であることは、オトコの人もそうであるように


必要なんだと思う。



かなしいけど。