不純でも、器用ではない性格ゆえの顚末だと。
だから、私は、どうしていいのかわからない。
チーフ、あなたが好きでした。
あなたがパワハラだなんださぼってるだ
言われなきゃいけないほどなにが
いけなかったの？
いまだに分からない。
あなたの声が聞きたい。あなたのしゃんとした
姿勢をみたい。
あなたの、「ん？」って言葉
あなたの「はい、連絡事項です」って毎日。
ときどき、じっと見る視線。
厳しい視線。
どうしてますか、今日はまだ
Iさんと、話しました。
はれゆく人生を
ｔ
知らなかった。今日知った。
2年前の三月、彼のお母さまは
自殺だった。
末期がんだったけれど、
その行きついた最後だと思っていた。
その日のあの人のただただ仕事する姿も
私が声を掛けた時の目も
後姿も
忘れていない。
ずっとずっと知らなかった。
ここ何年も風邪をひかなかった私が
のどの痛みに始まる夜中の風邪症状に眠れなかった。
咳をしている人が増えてる、
暑く成ったり、戻ったり、体調も狂う。
けれど、PMSもあいまって
私のあの人に対する心の動揺と、寂しさ
代わりの人に対する、戸惑いと、凹み。
久々の体調不良に我ながら
ショックの大きさを感じる。
指もこんな時に限って、ざっくり切ってしまって
心臓のようにどくどくと痛みが引かない。
そういえば、ショックな出来事があった日も
生理の初日だった、たくさんの血とともに流れ出て
忘れられればいい、シンでもいいなんて思った。
周期が巡って
また。ひどいケガの流血。
精神的に参ってるかな。
けど、負けている場合ではない。
あなたも私を忘れても、あなたがきっと
頑張っているなら、私も頑張りたい。
どうして、上手くいかないんだろう。
最後にメールだけど、心を全開にすることが出来た。
そして、その人の長い苦悩を知った。
２チャンネルとかに書きたいくらい。
３年のなかで、最後に仕事を褒めてもらえた。
今の若い子はおこられ慣れしてないのかな？
普通に見えることが、パワハラとなって
素早く仕事をこなして、時間を捻出して事務所に
いる時間が、サボリ疑惑となった。
そして、その人は精神的に追い詰められて
恋した人に、してはならないことをした。
おかしく、なっていた。
職場ではまったくちゃんと業務をこなしてた。
無力なことが空しい。