勾玉

勾玉のネックレス。

落ちてきた。

こんがらがって、解けなくなってた。


去年、働き始めた頃、身に着けてがんばった。


忘れていた。


これも何かのメッセージかもしれない、背中に当たって落ちた。ケース。



そういうものにすがるしかないほど、私は追い詰められつつある。



困った時だけなんてね。





明日からまた身に着けていくつもりだ。










今日は最悪の一日だった。


って、ひとつつけ間違え。


Ｏさんがやめること。


ちょっと、ヒステリーでわがままだとしか思えないＳさんに当たられたこと。


でもＳさん、仕事が出来て、おもしろいの。


ひとに当たりまくるって、どうなの。（あ、私に当たるのか）


ダメな私に。

擬似恋

人とのかかわりが極端に少ない私は

労働先の彼を利用して

少しやせたいと思っている。

笑ってしまうくらいに、ありえないから、恋とか。


ただ、若くて、唇が少しとがったような甘えた感じで

不器用そうな性格に、器用な仕事。


よし、擬似恋の対象にさせてもらおう。


もちろん、前は、メガネの彼、昔の彼に似ていていいなと思ったら、

手のひら返したように冷たくなった。使えないおばちゃんに。


当然、恋はありえない。

気持ち悪すぎる。


でも、痩せたいなと思って、こんな空っぽな生活のなかで

よし、リアルで会う、彼を利用しよう。と思った。


もちろん、彼は私を見てもいない。

可愛い、若い子をちらりちらりと見ている視線を楽しんでいる私だ。


でも、我慢できない飲酒。これを書きながらも。


どうにかならないかと、妙案。

パソコンの中には

何もない。

情報だけだ。


これが今しゅうううう・・・って壊れていったら。


全部、あると思っているなにかも全部なくなるのよね。


ひとりぼっち。

ちょっと今、苦しくて、前向きなことはかけない。


具合悪いな。


体重が増えて、ひどい体だ。


生まれてきたくなかった、出会いたくなかった。

こんなことをパソコンに吐き出しているから

パソコンからも何も得ることが出来ないのよね。


ひどいマイナス思考だ。反吐が出るほど。


消えてしまいたい。


終わりたい。


泣きたいのに泣けない。


一年生き延びたじゃないか、もう一年！

もう一年！もう、一日、もう一日・・を３６５日。

循環

日中のストレスを紛らわす為に

夜に逃げると

当然良い眠りにはならない


けれど、行くところがあるのは幸せだ。

だるくても、ベッドに戻ることはない。いく。

不器用な私は、そこにだけ気がいくのでただただ、働く。

そうしたら、午前は終わる。

諭吉さんが、列をなして、やってきてくれる。


でも、ムリをしているから、どっと疲れが来る。


悪循環だ。でも、循環するだけいいのだ。

循環もしなくなって、どつぼにはまりつづけるより・・ずっとね。

こんな私は死ねばいい

頭の中を
それが、廻っていた。

こんな私は死ねばいい。


飲酒と過食に走っていた。


こんな私は死ねばいい。


思うだけ。


ひとつもまっすぐに良い方へ向えないんだね。



これからどうすりゃ、元の体重に戻れるってんだ。



食べすぎ、やけ食い。



もう、カロリー消費はむりだな。


起きていたら堕ちるし。



ばかだな。



何にも出来ない女になったんだな。