気づいたこと

今日病院で
若い男性がなぜか多くて
ポーっと、大阪の地震の
ニュース速報に顔上げたり

スマホ見たりの合間に見てたら。

前に尊敬か恋心か分からなくなった
ひとと、似た体つきの人がいた。

大きくて、毛深くて
男らしいけど、少しやっぱり怖い。

メガネの、真面目そうな
けど腕から手のラインが
男らしい締まり方の男の人、

呼ばれた時の対応も、
それぞれ。

私は、ダンナさんと流れで
付き合ったように見えて？

すごく好みの男性なのかもしれない。
獣度が低くて、けど、男らしくて。


なのに今、ばかみたい、私も。

けんなり

好きとか

ダメとか

冷めた気持ちとか

自分に対する情けなさとか

もう、疲れて来た

愛されたいな

可能なうちに。
私は私を知ってるから
きっと夫以外の誰かに

想いを遊びでも寄せられることは
後どれだけもないんだろうなと

わかっているから


って言いながら、パートナーと出会った
20代の頃から、遊びの甘い誘いに
一歩踏み出せず来た。
だからあの人のあたたかさを
感じていきてこれたのは
わかってる。

本気で好きかもしれなないと
思った人とも、とどまった。


自信なんてない方が

ちゃんと生きられるのかもね。

旦那さんのこと

白髪も少なくて
太る事もなくって
出会ったときから

つよくて明るくて
うじうじ考えない人で
超考える、わたしとは違うけど
核の部分は、厳しい父に
育てられた世代で似ている。

通じ会えない面もあるけど
そんなの夫婦は皆んなそうかな。

他人が一緒に暮らすんだから。


加齢臭かなと思う事も出てきたけど

そんなの仕方ない。


この環境を捨てられないのは
県民性でどうにもならない。

私はあなたに出会って
オンナとしての幸せも辛さも
授かった。

感謝してます。




だからって

こころの浮気許せ、は
おかしいかな？

あの子の視線に気づいてますか

もーあのセクシーな、声

雰囲気、私にしかわかんないかな。

やだ。

低っくい声。落ち着き。


おばさんになってくのが

涙でそう。