愛されたい人たちでどこも順番待ち
重いだろうなと思うので、息子の主治医に渡すのやめようかと。
私は私の通うクリニックで、発達障害ではない、といわれた。
私は自分で自閉症スペクトラムの領域に入るのではないかと思ったことがある。
でも，もうこの年齢だから、私はいると陰気な存在なので害のないように静かにやはり今できているパートで、あの大嫌いな子にも微笑んで、
どんな屈辱も侮蔑も平気で生きるなら生きていかなくてはいけない、
若い頃は生きてやる！と書いたかな。
もし生きることに意味が見いだせなくなったら抗うつ剤飲んでいるけど今日は、だめだ
あはは。。こう言いながら
生き続ける
どこにも向けようのない苦しい気持ちの捨て場はここがあった。よかった。
私はなんて弱い人間なんだろうと思う。なんて心の狭い大人なんだろうと思う。
３年間意地悪さと，人を貶める人格を見続けてきて…その子のことがどうしても受け入れられない。20歳も下のかわい子ぶりな派遣さん。
わたしのこともムカつく。と言っていたことが耳に入ってからはますます、嫌いな心を隠すことができなくなった。といっても、あいさつだけするくらい。猫撫で声とかに反応できなくなって、心が拒否してしまって。
自分が情けない。うまくやれない自分が情けない。
だから私はかたくなで、いつもひとりなんだろうな。
がんばってもがんばっても…
心になにもなくても、生意気に見られて，愛想がないから…
むかつかれるんだろうな…
でも私はムカつくという言葉が嫌いだから、傷つくことばだから使うことができないし、使いたくない。頑固だ…使ってしまえよ！って思いますか？
私が悪いんだよね
こんな私だから息子も病気になってしまった。
生まれてこなきゃよかった
ここは吐き出すとこ。だったっけな？？疲れたー
来世は可愛いワンコにうまれてきて、大好きなダンナに飼ってもらおう。。ちゃんと散歩してほしい。ご飯も美味しいのちょうだい。
猫でよければ自由に動き回るよ？
ご飯だってねこまんまでいいよ、短命でもいい。
はぁ。。
明日ラーメン🍜たべにいくか。
私が生きている限り
美味しいご飯を作り続けたい。私の好きな誰かに？誰かに？か
私の作った料理を美味しいと言ってもらえることが
シンプルに私の生きる意味だったのかも。