好き？とかいう感情

私は私らしくいるけど

どうしても表面（おもてづら）の付き合いしか出来ない。

踏み込んだら嫌われると分かってるけど

それに嫌われて傷つくのももう面倒なので

感情は最近すべてにおいて、ない。


調子がいいと、ばかみたいに、好意をもつ。ありえない相手に。
いや、好意はもたない。

おばさん。おばさん、おばさん。知れよ。


私は中年期中二病だ。


でもさ、人間としてすきでもいいじゃない、その時。

たけこと呼ばれている彼は、へんだ。

私は真性のおばさん。


不器用すぎて、何一つ上手くいかないおばさん。

去年の８月と一緒

前の日までぜんぜんだめなの。

今回は月経のせいもあったけど。


職探しの１月
始めた２月
必死の３月(ライブ一回）
必死の４月
必死の５月
泣いた６月
耐えた７月
巻いた８月
やっと９月（駅前でライブ）
・・・１０月
過ぎた１１月
無言の１２月


明日はとても楽しみなはずの日。

前の日までぜんぜんだめなの、はそういうこと。


でも、夜、やっぱりアドレナリンだっけ？ドーパミンだっけ？

音楽を聴ける、その人の演奏を聴けるというので

心の幸せが止まらない。


いいの、後が辛くても、辛いでしょうね。


でも、全て忘れて楽しんでこよう、来たい。

意欲なし

月経前のＳＳＲＩ、一日２回。

よるに飲むのをやめることにした。

お酒で飲むみたいになってしまうから。

そして、血中濃度が不安定になって

作用がよわまるらしいので。

知らなかった。


朝と昼か、夕方に飲もう。


ブログを色々見ていると、

ジェイゾロフトというお薬が女性によく処方されているらしい。

先生ももう？お薬変えましょうかとか、言うこともない。


私のこの人生はいつまで、どこまで続くのかな。


けれど、私も俗な人間だね。

昨日わが子が、思った以上の頑張りで成績が上がり

志望校をまさかと思っていた学校が、範疇に入ってきた時


勉強が出来ることなど、社交性があることと比べたら

何の価値もないと、言い続けてきた自分がうそのように


うれしかったことは、自分でも、やっぱりねって思う。

えびせん

一緒に買ったえびせんと菓子パン。

あの子とよ。

今日は、今夜は、とても調子が悪い。

あの子の選んだえびせん、私が食べた。


ってか、、お酒に逃げたらすごく廻って、

今、お風呂も入れない。

時期的なものもある。いつもならね。


辛い。








でも、現実をどかんと受け止めて、どろどろと悩むのが

もしかしたら、ってか、本当に現実だったりして。






今日は最悪。



死ぬしかない人生と思う。






えびせん食べながらね。












お風呂には入らなきゃ。

入浴

気持ちいい。

義父母の寝室そばにあって、入りそびれる。

でも、外に行くというのは大事で、明日の労働のために

やっと行ってきた。

汚くてごめんなさい。


洗髪は洗面台でできるから、3日かなぁ・・・。

出来なかった入浴。休みも多くて。繁忙期に向けて。


汚くてごめんなさい。リアル。


白い石鹸かすが、流れていった。


あたし。


リアル。腋毛もきれいにしてなかった。



お風呂。ちゃんと、下にあるだけ幸せなことは分かってる。