悪夢

昨夜、２話仕立ての悪夢を見た。

チャゲ＆飛鳥のアスカが薬でつかまったせいだろう。


私がポケットに入れている薬（って覚せい剤じゃないけど）を

この村の嫁たち・・、一番どうにか話せるあの人に見つかって、

すごく上から目線で、蔑まれる感覚の夢。

どこか知らない公民館に集まって、自転車を止めて

何かの話し合い。

暑かったのかな？汗びっしょりで目が覚めて、

布団をめくってまた眠ったら、今度は、夫が困惑している夢。

Ｕさんの奥さんが、なぜか鮮魚部門で働いていて（実際はエステティシャン）

私が持っていた薬のことで、夫が聞かれて・・

全部、夜・・暗いくらい闇の中で

この村の人たちが蠢いている。


今日の職場は、清らかで、安らかに感じられたよ。

全部嘘だったと、ちゃんと証明された。やっぱ、夢だ。



それくらいリアルで目が覚めて、

自分の経験みたいに恐怖が頭に焼きついたらどうしようと

寝ぼけて思ったから。

マルタイラーメン

今日はこれを食べて寝よう。

オーケンの40代挑戦本が今日届いたけど

酔っ払いで、きっと15秒で眠りの中だろうなぁ。


酔っ払いで、風呂掃除をした。

片づけをした。

今日は雨だ。



遠い知り合いの、お通夜だった。

喪主であったその方の母は、

「生きることには不器用だったけれど、優しくて傷つけることはない息子だった」と。



なぜだろう。死なないと、その肝心な長所は明るみに出ないの？？？

優しい。

人を傷つけない。


そんな素晴らしいことがこんな荒んだ世の中で、存在してはいけない理由って何？



そんな人が逝くなら、私もいつか逝くしかないのかと

今日はお酒の量が増えてます。

かつら

この記事を書くのはふたつ目のブログです。

自殺が私の周りで起こりました。

かつら。

躁うつ病、アルコール依存、でも、会社員勤めを続けていた人。


そりゃ、周りからは変な目で見られてた。

そして、田舎だけに親のこねか、会社に在籍できていた。

恵まれた人だと思ってた。

朝からあるこーる臭くて、どもりがあって、でも、

そうの時は、やたらと話しかけてくる人だったらしい。


ようは、ウザがられていたのは確か。


でも、生き抜いてきていた。


なのに、


やはり、



亡くなった。自ら。





生きてほしかった。


死ぬほど苦しくても、辛くても
死ぬことはなかなかできることではない。
生きなくてはいけないと思ったり、勇気がなかったり。

周りに迷惑をかけ続けながら生きつづけるのが私だ。

死ぬこと、それを勇気があるとは言ってはいけない。


ただ、彼は孤独だ。

私も孤独でも、ほんとうに誰もいないのがかつら。


孤独は人間にまちがった結論をもたらす。



でも、それほど苦しかったのだ。


いまは安らかでしょう？苦しみのない世界にあることを祈ります。

気持ち悪い

いろんな動画が溢れていて、気持ち悪いね

あんなリアルだと、オンナのほうが萎えるね


真剣に愛されている気がしなくなるね


お手軽だね


その分、信じる気持ちも薄くなってるの知ってる？

感じなくなるのも


彼もあのまねか・・ってね


でも、オンナはあのようには反応しませんよ




そんな動画このひともみてて、そのようにしてると思った途端。

いいのかな。


あれは演技よ。



もちろん、そんなこと想像しなきゃ本当なのに。

唐突

生理が始まって　落ち着いたと思ったのに

なんか、爆発。

やっぱりうまくいかないんだな。




私はこのまま、年老いて、向かうところに向かってくのかな。



そういう風に予言するのが本当になってしまうとかよく言うけど。



なりたくないわよ。



私の心根かな。


だったらどうしてよ。


優等生だった子供時代がいけないの？

あんなに一生懸命期待にこたえた子供が、そうなるなら

いい子なんてもとめちゃだめですよ、これからの人たち。


心が辛いまま生きても、何の
可能性も発揮できませんよ。

子供の頃は、いっぱい甘えて、失敗して、だめなのが子供でしょ?

ね。




やりなおすことはできないから、このまま、もう、
誰にもあやまってもらうことも、一緒に苦しみを分かち合ってくれるひともなく


生きていくんだね。

死にたいと思いながら、いつか死ぬのに。誰だって。