体質改善のために早寝早起きを実践し、今体重は7キロ、体脂肪も８％減り、とても健康的な生活を送っている。
夜１２時までに寝ないといけないので、その日も早速ベッドにすべりこんだ
しかし。
携帯が鳴った。
緊急の連絡が入るかもしれないので、電話だけ鳴るようにしている。
１２時ですよ…。
誰だい…早く寝ないと先生に怒られちゃうよ…
ありえない名前を見た
わたしが、今までに一番好きだったひと。
もう２度と会うことも、話すこともないだろうと思った人。
…いや、誰かが彼の携帯を拾ってイタ電をしているのかもしれない…
出てみた。
「…もしもし」
無言。
「もしもし？」
無言。
「どちらさまですか？」
無言。
本人か？いや多分本人だ。
わたしが、携帯の登録を消したと思って、しゃべろうか迷っている。きっと。
それからしばらくわたしの「もしもし？」が続く。
考えたら「もしもし」って間抜けだ
「○○です。お久しぶりです。」
やっとしゃべったよ
っていうか、変質者かと思うじゃん！
「今どちらにおられるんですか？」
どう考えても不自然な流れなのだが。
だってわたしがその土地を離れて上京して４年、あなたと会わなくておそらく５年たってるよ。
でもなんと言ってもいままでで一番好きなひとだ。
今は転職して東京にいて、自分なりに頑張って働いていることを話した。
彼は以前、職場が一緒だった。
彼は今でもそこで働いている。
「辞める」と言ってまだ辞めないでいる。
だけど、さすがに煮詰まってきたようだ。
私生活も同じで、最初は死にそうな声を出していて、ほんとに彼だと分からなかったくらいだった。
彼はプライドの高い人だ。
その彼がわたしに愚痴を言っている。
わたしは「考えたってしょうがないじゃん！動けば分かってくることもあるよ？」と言ってみる。
なんかやけに前向きな人だ
わたしってこんなキャラだった？
実は彼とは３回お別れしている。
一度、わたしが好きでデートしていたが、振られた。
もう一度、考えてほしいと言った。少しの間、付き合った。でも振られた
本当に、本当に悲しかった。でも思い切った。精一杯やったから。
今思い出しても、自分の頑張りに泣けてくる。
どうにかして彼が欲しかった。
でもあきらめた。縁がなかったのだ。
そしたら、今度は彼の方が寄って来た。
でもわたしは断った。
あまりにもいろいろありすぎた。もうあなたのことが信用できない、と。
きっぱりと別れた。
でも切られたのはわたしのほうだと思った。
それから、彼とは会社で顔を合わせても、目も合わせないようにしてきた。
そしてわたしは仕事に打ち込んだ。
それである程度の実績を作ることができ、転職して上京したのだ。
彼がほんとうに、手ひどくわたしを切ってくれたから、ここまで来れたのだ。
だから、いろいろとひどいことをされたけど、彼のことは恨んだりはしていない。
今はいいことしか憶えてない。
彼に会いに行った時に橋の上から見た、春の川辺の菜の花畑とか。
夏にドライブに行った時に見た、輝いている川面とか。
車を降りるときに頭を撫でてくれたこと。
今も幸せな気持ちで思い出す。
本当に好きだった。
彼と会った時に、世界がカラーに変わった。
あんなに人を理解したい、分かりたいと思ったことはない。
あんなになんでもしてあげたいと思ったこともなかった。
どこにいても、彼がみつけられた。
どのくらい好きか、彼に伝えたかった。
伝わったか、今も分からない。
あんなに好きな人はいなかった。
でも結局、わたしは自分を選んだ。
そして今に至るのだ。
結局、近況を語って、電話は４時間に及んだ。
次の日６時起きだという彼は、３時を過ぎても電話を切る気配がなかった。
死にそうだった声が、段々元気になってきた。
４時になって「あと２時間しか寝れないや」となんだかそれでも嬉しそうだった
わたしは明日、休みだけど、さすがに眠くなった。
でも、彼が元気になってきてよかった
しきりに「歳とったからもうだめだ」という。
「そんなこと言わないで。わたしがすごく好きだった人なんだから、しゃんとしてカッコ良くしててよ。歳なんか関係ない、気持ちだよ
」と、思わず言ってしまった。
…まあいいや。
気心が知れた友達として、たまに電話で話すくらいだろう。
やっと電話を切った。
アドレスを送るから、また、と。
外を見たら、もう空は白んでいた。
２度目の別れの朝、彼はわたしの部屋から外を見ていた。
このくらいの明るさのなか、わたしは横顔をぼんやり見ていた。
涙が出てきた。
なんで今頃になって。
あんなに好きで、それで走って走って、頑張って、それでもだめで。
つらかった。どのくらい泣いたか分からない。
好きで好きで、彼しか見えなかった。
「このくらいの気持ちで結婚するなら、今までもっと好きな人がいたんだから、その人と結婚すればよかったって思うんです」
と社長に言った時に、思い浮かべたのは彼のことだった。
どうしたらいいんだろう？
朝、メールが入った。
「あんなに話したのに、まだ話し足りないくらいです。今日も頑張ってきます」
まだ足りないのかい
いっそ禿げていてくれたらいいのに…。
夜１２時までに寝ないといけないので、その日も早速ベッドにすべりこんだ
しかし。
携帯が鳴った。
緊急の連絡が入るかもしれないので、電話だけ鳴るようにしている。
１２時ですよ…。
誰だい…早く寝ないと先生に怒られちゃうよ…
ありえない名前を見た
わたしが、今までに一番好きだったひと。
もう２度と会うことも、話すこともないだろうと思った人。
…いや、誰かが彼の携帯を拾ってイタ電をしているのかもしれない…
出てみた。
「…もしもし」
無言。
「もしもし？」
無言。
「どちらさまですか？」
無言。
本人か？いや多分本人だ。
わたしが、携帯の登録を消したと思って、しゃべろうか迷っている。きっと。
それからしばらくわたしの「もしもし？」が続く。
考えたら「もしもし」って間抜けだ
「○○です。お久しぶりです。」
やっとしゃべったよ
っていうか、変質者かと思うじゃん！
「今どちらにおられるんですか？」
どう考えても不自然な流れなのだが。
だってわたしがその土地を離れて上京して４年、あなたと会わなくておそらく５年たってるよ。
でもなんと言ってもいままでで一番好きなひとだ。
今は転職して東京にいて、自分なりに頑張って働いていることを話した。
彼は以前、職場が一緒だった。
彼は今でもそこで働いている。
「辞める」と言ってまだ辞めないでいる。
だけど、さすがに煮詰まってきたようだ。
私生活も同じで、最初は死にそうな声を出していて、ほんとに彼だと分からなかったくらいだった。
彼はプライドの高い人だ。
その彼がわたしに愚痴を言っている。
わたしは「考えたってしょうがないじゃん！動けば分かってくることもあるよ？」と言ってみる。
なんかやけに前向きな人だ
わたしってこんなキャラだった？実は彼とは３回お別れしている。
一度、わたしが好きでデートしていたが、振られた。
もう一度、考えてほしいと言った。少しの間、付き合った。でも振られた
本当に、本当に悲しかった。でも思い切った。精一杯やったから。今思い出しても、自分の頑張りに泣けてくる。
どうにかして彼が欲しかった。
でもあきらめた。縁がなかったのだ。
そしたら、今度は彼の方が寄って来た。
でもわたしは断った。
あまりにもいろいろありすぎた。もうあなたのことが信用できない、と。
きっぱりと別れた。
でも切られたのはわたしのほうだと思った。
それから、彼とは会社で顔を合わせても、目も合わせないようにしてきた。
そしてわたしは仕事に打ち込んだ。
それである程度の実績を作ることができ、転職して上京したのだ。
彼がほんとうに、手ひどくわたしを切ってくれたから、ここまで来れたのだ。
だから、いろいろとひどいことをされたけど、彼のことは恨んだりはしていない。
今はいいことしか憶えてない。
彼に会いに行った時に橋の上から見た、春の川辺の菜の花畑とか。
夏にドライブに行った時に見た、輝いている川面とか。
車を降りるときに頭を撫でてくれたこと。
今も幸せな気持ちで思い出す。
本当に好きだった。
彼と会った時に、世界がカラーに変わった。
あんなに人を理解したい、分かりたいと思ったことはない。
あんなになんでもしてあげたいと思ったこともなかった。
どこにいても、彼がみつけられた。
どのくらい好きか、彼に伝えたかった。
伝わったか、今も分からない。
あんなに好きな人はいなかった。
でも結局、わたしは自分を選んだ。
そして今に至るのだ。
結局、近況を語って、電話は４時間に及んだ。
次の日６時起きだという彼は、３時を過ぎても電話を切る気配がなかった。
死にそうだった声が、段々元気になってきた。
４時になって「あと２時間しか寝れないや」となんだかそれでも嬉しそうだった
わたしは明日、休みだけど、さすがに眠くなった。
でも、彼が元気になってきてよかった
しきりに「歳とったからもうだめだ」という。
「そんなこと言わないで。わたしがすごく好きだった人なんだから、しゃんとしてカッコ良くしててよ。歳なんか関係ない、気持ちだよ
」と、思わず言ってしまった。…まあいいや。
気心が知れた友達として、たまに電話で話すくらいだろう。
やっと電話を切った。
アドレスを送るから、また、と。
外を見たら、もう空は白んでいた。
２度目の別れの朝、彼はわたしの部屋から外を見ていた。
このくらいの明るさのなか、わたしは横顔をぼんやり見ていた。
涙が出てきた。
なんで今頃になって。
あんなに好きで、それで走って走って、頑張って、それでもだめで。
つらかった。どのくらい泣いたか分からない。
好きで好きで、彼しか見えなかった。
「このくらいの気持ちで結婚するなら、今までもっと好きな人がいたんだから、その人と結婚すればよかったって思うんです」
と社長に言った時に、思い浮かべたのは彼のことだった。
どうしたらいいんだろう？
朝、メールが入った。
「あんなに話したのに、まだ話し足りないくらいです。今日も頑張ってきます」
まだ足りないのかい
いっそ禿げていてくれたらいいのに…。
