子どもの心の扉を閉めないで

子どもがイライラやモヤモヤを抱えているとき、
本人が心の扉を開けて、思いを自由に言葉にできると、
気持ちが楽になるようです。

例えば、友達を攻めたいほど、気持ちが高ぶっているとき・・・・。
感じるままを誰かに分かってもらい、
否定されず、安心していられるかどうか。
それによって、高ぶりを解消できるかどうかが違ってきます。

親ができる手助けのひとつに、
「能動的な聞き方」があります。
子どもが言ったことをくり返したり、言いかえたり、気持ちをくんだりしながら、
子どもを受け止めていくこのこの聞き方は、
ゴードンメソッドの各講座の中で訓練できます。
　　　　　　　




以下は、「親業」（大和書房）の第4章にある失敗例です。

　　　【事例】
　　　　　テディは10歳の男の子。何だかしょげているので、母親が力を貸そうとする。

　　　　　母　　　： なんだかショボンとしているのね（能動的な聞き方）
　　　　　テディ　： フランキーが僕のことを押したんだ
　　　　　母　　　： 嫌だったのね（能動的な聞き方）
　　　　　テディ　： うん、今度あいつの顔の真ん中をガンとやっつけてやる
　　　　　母　　　： まあ、それはよくないことよ（評価）
　　　　　テディ　： よくなくったっていいよ。
　　　　　　　　　　 こんなふうにパンチを食らわせてやるんだ（強く手を振る）
　　　　　母　　　： テディ、お友達とうまくいかないからって喧嘩するのはよくないわ（教訓）
　　　　　　　　　　 行って仲直りしたいって言ったら？（忠告、解決策の提案）
　　　　　テディ　： 何言ってんだい

　　　扉はテディの目の前で、音高くピシャリと閉められてしまい、コミュニケーションも切れてしまった。（以下略）

以上のようなやり取りは、親子間でよく行われます。
でも、こういうやり取りの積み重ねが、
親子間のきずなを壊していくことにつながります。

親は、正しいことを教えようとしているだけなのに・・・・。

では、どのような言い方が、子どもの心の扉を開ける言い方、
つまりは、心を開くコミュニケーションとなるのでしょう？

この答えは次回に・・・・。

再確認～「寄り添う」ということ～

先日、次女が学校からの帰り道、弱った猫を見つけました。
この寒空の下、あまりにもかわいそうで、
とりあえず我が家で面倒をみることにしました。

毎日病院へ連れて行き、
薬や栄養分を点滴で体に入れ、
何とか元気になるよう手当をしましたが、
不治の病だったため、
うちへ来て１０日目の夜、小さな命のともしびが消えてしまいました。

たった１０日ほどですが、
毎日、面倒をみているうちに、
家族みんながその猫を愛してしまっていたのでした。
だから、
みんながとてつもなく深い悲しみに暮れました。

特に、長女の悲しみは深く深く、
私は、どう声をかければいいのかわからず、
とまどってしまいました。
結局、
黙って長女の肩をかかえ、
さすってやるくらいのことしかできませんでした。

それまでぐっとこらえていたのか、
長女はポロポロと涙を流し、
静かに、それでいて激しく、
泣き続けました。
それで、はっと気づきました。

私は「言葉」を探していました。
相手に寄り添うこと、
それは「言葉」がなくてもできることなのに、
そんなことを忘れていた自分が情けなかったです。

相手に寄り添うこと（共感）とは、
相手の気持ちを理解しようとする態度を示すことで、
決して、スキルだけでできるものではありません。
心あって、はじめてそのスキルが生きてくるんだ、
ということを再確認したのでした。