ごめんなさい・・・

コメントがこんなに少ないなんて、
皆さん呆れたんでしょうね。
呆れられて当然だと思う。
それに私自身も今、言葉を求めていないのだから。


全く気力がが起きない。
寝てばかりいるけど、酷くうなされる。
今日も妹がスロットに行こうって言ったけど、
そんな気も起きなかった。

妹に「早く帰れ」と言った。
妹には待っている人がいる。その嫉妬が半分と、
後半分は、これ以上自分の傍に居てはいけないような
気がしたから。私がこんな状態で、妊娠している妹に
もう気をつかわせたくないから。
妹は泣きそうな顔で、必死にこらえていた。
私はこんな形でしか、あいこを守る事ができないんだよ。
本当にこんな馬鹿な姉でごめんね。
でも、嫉妬心に狂った私は、これからもっと酷い事を
してしまうかもしれない。
本当に自分が怖いんだ。


そして、入院も考える事にした。
それは、病気を治したいからとかそう言う理由じゃない。
実際入院をした事があるけど、状態は悪化するばかりで、
結局おかしくなって、閉鎖病棟に閉じ込められた。
地獄だった。死にたい。死にたい。そんな事しか
考えられなかった。一時的な自殺は抑えられても、
退院しても、きっと死にたいと思う。
私の病気はそう言う病気なんだ。


入院しようと思った理由は、
これ以上家族に迷惑掛けたくないからだ。
いつも心配ばかり掛けて、親は不眠になってしまった。
そして、妹が出産するまで、入院しなきゃいけないと思う。
本当は、私が１番傍に居て、辛い時期を一緒に
乗り越えてあげたい。でも、私にはそれが出来ない。
おかしくなっていく。
自分が病気のせいで、
子供を産めなかった事。
こんなに辛いと思い知らされた。
醜い嫉妬心を自分でコントロールする事が出来ない。
彼氏と電話しているだけで、憎しみが溢れ出す。


ずっと彼氏はいらないと思っていた。
病気が悪化するから。
でも、こう言う時、物凄く愛する人の温もりが
欲しいと思った。
愛する人の胸の中で、思いっきり泣きたい。

焼死。

ここ２、３日で色々あった。
まだ４日なの？と言う感じだ。

昨日、焼死しようとした。
灯油をかぶって火を付けようと思った。
灯油をかぶって、外に出て火を付けようと思ったら、
妹が気が付いて、「火付けたら、私も一緒に死ぬ！！」
と言う言葉を聞いて、ためらってしまった。
その後は親も起きてきて、取り押さえられた。


両親も、妹も、私の事を愛してくれている。
妹なんか、自分が妊娠して今不安だろうに、
自分の事よりも、私の事を考えてくれている。
父も私の為に、本当に心から謝ってくれた。


でも、私はもう、限界点を超えている。
自分が、愛する人を守りたいから、
絶対死なないと決心したのに、
そんな事をした自分がショックだった。
自分が自分じゃなくなって、怖かった。
また家族を裏切ってしまった。


聞こえるんだ。もう１人の自分が、死ねと言っているのが。


今日は、妹の結婚式で、妹の彼氏を刺す夢を見た。
もう本当に自分が信じられない。
私は本当に、この世に居ちゃいけない気がする。


大好きな妹への執着が、
憎しみへと変わろうとしている。
私だってこんな病気になりたくなんてなかったんだよ！！
私だって私だって、赤ちゃん産みたかった。


こんな被害妄想ばかりに取り付かれている自分が
大嫌い！！！！！！！！！
いつまで呼吸が苦しくて、息が出来ないのかな。
早く楽になりたい。
脳がもう異常なんだ。


私、死なないといけないような気がする。
もう、家族皆不幸になればいいんだ。
憎しみだけが、私の脳を支配し始めた。
苦しい。

入院を勧められているけど、
入院するなんて、絶対嫌だ。

死ね。

親は何事も無かったかのように、
普通にしているが、私の心はもう
またトラウマがうずいて、受け付けない。
離婚すればいいのに。
話す気にもなれない。
私が今回の事で、どれだけ精神力を使ったか。
どれだけ涙を流した事か。


そして、今日妹に妊娠したと聞いた。
多分産むだろう。
比べちゃいけないのに、比べてしまう。
ちょうど１年前、私も妊娠した。
そしてすぐにおろした。
私は、病気だし子供を育てる事が出来ないと思ったからだ。
そして、その時付き合って居た彼氏も病気だった。
せめて、どちらかがしっかり自分を持っていれば
支えあって行けた事も可能なのに。
自分が情けなかった。
でも、おろした事は、今でも全く後悔していない。
だって、去年自殺未遂もしてしまったし、
彼も自殺未遂を死たから。
そんな状況で、子供を産んで、子供が幸せにになれるわけ無い。親が死んだら、子供はどんなに影響を受けるか。


そして私は、妹に依存している。
妹が彼氏と暮らし始めた時、妹を取られたような気がした。
妹の家に遊びに行きたいのに、邪魔なきがして、
なかなか躊躇してきた事も多かった。
妊娠して、結婚となると、絶対醜い私が想像できる。



そりゃ妹には幸せになって欲しい。
でも、私はまだやっぱり子供だって事を思いしらされた。
妹の幸せより、自分がが１人になってしまう事を
恐れている。こんな事、書きたくも無い。
今、１番不安なのは妹だろうし、
こう言う時こそ、私がしっかりして支えになって
あげなければいけないのに。
それなのに、自分の不安と、見えない恐怖ばかりが
私の脳を支配している。


今年は大阪に行くって思ってたのに。
住みたいと思っていたのに。
妹も、精神面で色々弱い所があるから、
産むなら傍に居て、色々してあげなきゃ。
悪いけど、あの彼氏には、任せられない。
今まで働きもせず、言葉だけだった。
これからは、ちゃんと働くと言ったようだけど、
信用できない。あんな奴大嫌い。


でも、自分がしっかりしなきゃと思えば思うほど、
逃げたくなる。何もかも忘れて、死にたい。
こんな感情感じたくなかった。
結局私は、自分が１番可愛くて、
自分の事しか考えられない赤ちゃんなんだ。


死ね。

言えない。

今日も朝から親の喧嘩。
泣き崩れ、震える足を立たせるのに時間が掛かった。
こんな光景、もう２度と見たくなかった。
早く家を出ようと思うのに、ここから動けない自分が居る。
取り敢えず、明日妹が帰ってくるから、
それまでは待とうと思った。
結局、母が１人になるのを恐れ、離婚しないって
言い張るけど、私はもうこんなトラウマに傷を塗る
ような事されるぐらいなら、いっそさっさと離婚して欲しい。
深い傷にまたナイフを突きつけやがって。
マジ殺したかった。


まあ、もう何か疲れたから、今日はさっさと寝たい。
明日起きたら、あいこが帰ってくるのを待って。


にしても、今年はいい年やった。
ホント相変わらず、最後まで色々あったけど、
今までの中で１番充実していたと思う。
普通がいかに幸せな事か、実感した。
塾で、子供達の笑顔に励まされた。
家族が私の病気と、真剣に向き合ってくれた。



でもまだ、私は「明けましておめでとう」と言えない。
いつになったら明けて光が射すのか分らない。
でもいつか絶対、言えるようになりたい。


皆さんの１年も良き年でありますように。

離婚。

父と母が、離婚する事になった。





最近、父の様子がおかしかった。
やっぱり理由は、父と母が、お互いどうしても分かり合える
事が出来なかったからだ。
家族の修復は出来たけど、父と母の中にある
長年の、憎しみ合いは、私が修復できるものじゃない。


私のために変わってくれた父。
ずっと、母に怒りを感じていても、私の為に、
過去のトラウマを消すために、ずっと父は、
抑えていてくれた。母には、何度言っても、
父と向き合おうとしなった。
宗教ばかりして、自分が変わろうとはしなかった。
「梨乃のためなら、私変わるから。」
母は何度も言った。でも口だけで、行動が伴っていなかった。


夫婦の問題は、もうどうしようもないと思う。


私自身も、もう離婚してもらった方がいい。
お父さんの機嫌を伺ってしまうのには、
もう、うんざりだ。今日も、お父さんは、
どこかおかしかった。それを、私は必死で
機嫌を伺ってしまっていた。このトラウマだけは、
今も消えてくれない。見る度に、自分がおかしくなる。


離婚しても、私は家族が私の為に、
向き合ってくれている事は変わらないし、
離れていても、もう私は１人じゃない。


でも、もう少し、せめて髪の毛が戻るまで。
赤ちゃんで居たかった。
まだ私はは自分を守る事も出来ず、
そして、今、痛みを抱えている大事な人も
救う事が出来ない。だから、もう少し強くなるまで、
赤ちゃんで居させて欲しかった。


今、お父さんがもう疲れきった顔をして、
床に寝込んでしまっている姿を見ると、
今度は私が守っていかなきゃいけないんだと思った。
まだまだ全然弱くて、泣き虫で、赤ちゃんみたいやけど、
私がしっかりしなきゃと思う。


私は絶対病気を治してやる。
だってもう、１人じゃないから。
現実は１人になっても、１人でも、居場所を感じられる
心があるから。私にその心を与えてくれた、
父にホントに感謝している。
そして、私には、弟と妹も居る。
２人の為に、絶対に死ねない。


散々泣きはらして、すっきりした。

ありがとう・・・・

今日はもう、同窓会に行くのは無理だって思った。
なんせ、前回日記に書いた、あんな状態だったし、
頭もかなり痛かったから。


でも、この前結婚式に行ったように、
あの時の、楽しかった思い出が出来たように。

とにかく、中学時代のトラウマを取りたかった。
本当にあの頃の自分は、引っ込み思案で、
周りの目を気にしすぎて、自分が素の状態で
居られた事は無かった。いつも、誰かの機嫌を
伺っていた。


だから、今日は絶対に行きたかった。
過去のトラウマの中に入るのは、
とっても勇気がいるけど、
私が、病気を回復するために、絶対に必要だと思った。


行く時は、もう緊張しまくりだった。
でも、その場に入ったら、自然と笑顔が出てきた。
そして、結婚式同様、自分で虚勢張る事も無く、
自然な、ありのままの自分で居られた。
大人数が苦手で、いつも疎外感を感じていた
私にとっては、もう涙が出るほど嬉しい事で、
本当に勇気を出して、行って良かったと思った。


私が行けたのは、紛れも無く、
いつも私の見方で居てくれる、家族のお陰だ。


憎しみに取り付かれていた自分が、
情けなくなった。それを気づかせてくれたのも、
今日と言う楽しい時間があったからだ。

いつも、こんなに感情が激しく変わる私を、
優しく見守ってくれて、皆さん本当にありがとう。

人殺しが。

昨日から、風邪引いてしまったみたいで、
もしくはタバコの吸いすぎなのか良く分らないけど、
ずっと寝込んでいた。
今日は同窓会で、思い切って出席しようと思ったのに、
この頭の痛さじゃちょっと無理そう・・・・。
過去のトラウマへと自ら飛び込みたい。
そして、消して笑って帰って来たかった・・・。。。


昨日、前に喧嘩になった彼女に、謝ろうと思ったら、
メールが来て、「まだ言い足りないわけ？」と
言われ、更に暴言をまた吐かれて、ショックで
自分を見失ってしまった。
タバコの火を思わず自分に焼き付けてしまった。
でも、死ぬことだけはしたくないと思い、
何とか睡眠薬を大目に飲んで、寝た。


そしたら今日の朝、又メールが来てて、
「何て事してくれるわけ？！」とメールが来て、
更にメールを読んだら、自分のマイミクさんが
居なくなってたらしい。

何で私が、そんな事出来るんだろうか。
私は、そんな細かい事とか、するぐらいなら、
素手で殴りたい。勝手にタイミングがいい事に
私が犯人だと決め付けるあの女。
許せない。
大体どうやって人のページに行くんだよ！！
ネカフェとか使うからいかんちゃろーが！！！！！！！


あまりに頭来たから、
「あんた宛に遺書書いて死ぬから」と、
虚言を言った。いや、虚言でも無い。
今でもそうしたいぐらいだ。
今すぐ灯油をかぶって死んでやりたい。



でも、それ以上に、私はもっともっと、
大事な人が居て、悲しませたくないんだ。。。。


ああああああああああああああああ
衝動性との葛藤で、もうおかしくなりそう！！！！！！！！
今すぐ殺してよ！！！！！！！！

殺したい。

あいつを殺したい。
殺したい。
殺したい。


自分も殺したい。


でも、家族が悲しむから無理。


衝動性が現れた時、どこにぶつければいいのだろう。
まずは自分にぶつけた。
今度は親にぶつけた。
それを止められて、殺したいと思った。


いつか自分が人を殺してしまいそうでこわい。
今日も掃除機を、母の頭に投げつけようとした。
止めてくれたけど・・・・。


人格が変わったら、私は何しでかすかわからない。


憎しみからは、何も生まれないと分っているのに、
人格が変わったら、何もかも訳が分らない。

失う恐怖。

少しだけでいいから、今は泣かせて下さい。



最近、両親、妹、弟、犬たち　に囲まれて
本当に”生かされている”実感がある。
暖かい皆の愛情に包まれているから、
今日も、妹が帰ってくるのを楽しみに、
昨日とおとといを乗り越えられた。

でも、心は、私は、また何か、してしまいそうな、
そんな危うい状態で、それでも、強く生きたいと思うのは、
家族を悲しませたくないから。と言う事が今は出来る。





泣いてしまったのは、急に怖くなったせい。
この今の現状が、続かないんじゃないかという
得体の知れない不安が襲って来る。
父も、母も年だし、特に父は、昔から
色んな病気を抱えているから不安だ。


私、頑張るから。病気を克服して、
いや、しなくても病気と上手く付き合えるようになったら、
絶対に今度は私が皆を守ってあげるから。
だから、それまで・・・・
それまで、誰も私の前から居なくならないで・・・・。
誰かに支えられているのは、とても心強いけど、
自分自身が克服できていない、今この現状で、
私の中から、誰かが居なくなったら・・・





今は後を追ってしまうと思う。

何を書けばいいのか・・・

最近、毎日欠かさず日記を書いていた私が、
ちょこちょこ、間を空けるようになって来ました。
伝えたい想いは、今でも溢れそうなのに、
なかなか手が動かない。

私は調子が悪いと体に出て来ます。
と言うか、何かを溜め込んで居ると、体に現れます。
それはさまざまな形で現れます。

過食、拒食、最近は動悸と下痢が激しいです。

自分では、気づかないフリをしたいのに、
体が訴えかけてきます。でもそれは、ある意味
心のサインだと思って、バロメーターにしています。


結婚式はとても楽しかった。
でもやっぱり、物凄く気力を使ったみたいで、
今もまだ少し、無気力な自分が居ます。
それでも、行かなければ良かったとは思わず、
過去と向き合っているんだと、
そして、過去と、今現在見える自分の景色の
違いを確認したかったんだと思っている。
過去の自分が感じた、人間関係と、
全く違った感じ方をする自分が居て、
物凄く嬉かった。



デモ何だか疲れたや。。。。
心がそわそわして、動悸も激しいから
ゆっくり休む事も出来ない。
うん、何か疲れた。
このまま眠ったらもう起きれなくてもいいやって
弱気になっている自分が居るのを認めたくない。