入院。

人生って

やっぱり何があるかわからない。

少しずつ体調も取り戻し

少しずつ歩み始めたと思って

少しずつ先の事を考え始めてると

思わぬ方向からの打撃。

昨日、バスに乗っていたら

急ブレーキがかかり、吹っ飛んでしまった私。

あまりの腰の痛みで全く動けず

人生で初めての救急車搬送。

涙は止まらず。

結局

腰椎を圧迫骨折。

ベットの上で全く身動きとれず。

時間が経つにつれ体じゅう痛みが出てくるわ、首も痛く頭も自力で持ち上げられず。

トイレも行けないので遂には管がつけられてしまいました(*_*)

うぅっ、なんてこったい。

です。

まさか自分がこんな事になるとは思いもしなかったので

ただ、ただ、ビックリ。

まだ病気説明は受けていないので詳しくはわかりませんが

足に痺れもないので

それは幸いかな。

またしても命拾いしました☆☆

入院は3週間予定。

何が起こるかわからない日々。

今を必死に生きる大切さを痛感しました。

私の選択するものも間違っていないんだと、再確認。

踏ん張り時がやってきているみたいですね。

負けないぞ。

ついつい『イタいっ』って口にでた後で反省。

看護士さん達が『ごめんねぇ、痛いよねぇ』

って。

謝らせてスミマセンです。

それにしても

痛み止めってスゴイ。。

途中。

34才でおさげして街中を歩きますがなにか？！

たまらない暑さでもホットのカフェオレ頼みますがなにか？！

えらく本日の私、尖ってみてます(笑)

久しぶりに世間を闊歩して勝手に清々しい。

(^。^;)

それでも、右と左のこめかみから流れ落ちる汗の雫には勝てないみたいです(^。^;)

無知ほど強いものはないなぁ、と又実感中。

自分の色々な行動を思い起こして、寒気がしまくっていたりします。

やらない後悔よりはマシかもしれませんが

いやぁ、よくやったよなぁ(*_*)

気持ちのまま動くとやはりとんでもないのかもしれない。

さて。夏を越える前に私ももう少し乗り越えるべきものがあるはず。

9月になっても、今と変わらない生活をしているというのは

ちょっぴりごめんかも。

できれば、ガラリと又人生を変えたい。

自分の力で。

その時かもしれない。

やってやれない事はない。

今、やたら心地いい空間が出来つつあって。

だからこそ

甘んじたくない。

心地いい空間で、沢山支えて貰って、パワー貰っているのだから、それを無駄にはしたくない。

やっぱり私、強いのかな？(笑)

負けたくない～！！！！！


フル充電したら

走り出したいっ。

必死に１日を緊張して過ごしたい。

なんて。

あぁ(*_*)

それはそれで、ダメな私。

行ったり来たり。

遺言 的な。(笑)

今　心がけていること。

『明日死んでも後悔しないように』

決してネガティブな意味ではなく

言い換えれば

『今を精一杯生きる』

そう思うようになって

随分、私は、変われたと思います。

自分の意に添わなくても人生が転がっていく

普通に明日が来るなんて

実は何の保証もないという事を身を持って感じた時

まず、やったこと。

それが周りの人達へのありがとう。

伝えてこなかった事に

そのままになることが嫌で。

ありがとうって、どんなに貯まっても、ありがとう以上ってない気がするから

それなら沢山きっと出すしかないのかな？

明日言おうと思っていても、明日言うことが出来ない可能性はゼロではないということを知ってしまって。



こないだ、ちゃんと言えました。

『出逢えてよかったです』

心からそう思えて、それをちゃんと言葉にして面と向かって言えました☆

超、超、緊張したぁ。

超、超、恥ずかしかったぁ。

それ以上の言葉では

言い表せない事だったし

何より、そう言って貰えたのに、何も言えなかった自分が情けなかったのです。

一刻も早くちゃんと言わなきゃいけない気がして。

恥ずかしいけど、すっごい勇気いったけど、口にしないとわからない事もある。伝わらない事もある。

う″～ん…

なんなんでしょうか(~。~;)

そぅ、きっと、前の私だったら、無理だったかも。

この言葉が言えて初めて、

『次がある』という言葉も出ました。

もしかしたら、『次』なんてないかもしれない。

だけど、少しだけ未来に希望が見えたのかもしれない。

だから口から出たのかな？

自分に、未来があるとは実は思えなくて。

だから『今』にこだわる自分がいて。

他の人達がずっとあると思っている、『ずっと』が私にはないんだろうな、と思ってしまって。

刹那的に時間を刻んでいるから、私にしかない時間を求めてしまって。

元気でいたいと願っても、体はうまいこということきいてくれない。

その不安が常に心のどこかでソワソワしていて。
だけど、やっぱりね、

それは悟られたくないと

思ってしまう。

同情されることの虚しさ、悔しさに耐えられない気がして

がんばれって言われるとがんばらなくちゃって思うし

強がっていたい。

平気なふりをしていたい。

マイナスな言葉を口にもしたくない。

昔から何よりも苦手なのが

可哀想、という言葉、感情。

どんな状況であってもそう思いたくない。自分に対しても、人に対しても。

それが、『尊重』だと思っているから。

ただ、最近の私。

１人でいると思い切り下向いて歩いているし、座っていてもぐったりしてしまっているし

本当に心と体のバランスがとれません。

ただ、寝て、食べて、トイレへ行く。

それで精一杯。

言えてよかった。

本当に。

思ったんです。

例え動けなくなっても、喋れなくなっても耳はね、聞こえるんです。

だから、好きな音楽はきっと最期まで聴けるなって。

それはそれですごく幸せだなって。

好きな音楽に出逢ったって。

って、まるで死にゆくみたいですが

大丈夫。

ただ、

もし私に急に

そんな事起きたら、ちゃんとかけて下さいね☆

私の聴きたい曲を☆

それ位、出逢えてよかった

fucchiEさん☆

病院。

こんな日もあるさぁ。

昨日、１ヶ月ぶりの病院。

前回の病院後から実はずっと、ずっとあまり

調子がよくなく

過ごしておりました

採血して、CTやって診察。

いつもの流れ。

診察にて

なんとまぁ、肺の数値が今までで一番よくなってました(≧▽≦)

それも、今までは、基準値よりも高かったのが

初の基準値入り！！

数字が赤くないっっ (≧▽≦)

一年以上かかってやっと、やっと(T_T)

こんなに嬉しいものなんですねぇ。。

シミジミ、、

が、そんなのとはウラハラ。

なんだか調子は悪い。

訴えてみると

炎症反応は相変わらず出ている。
が、風邪は引いてない。

わっ(*_*)

肝臓の数値が前回も少し高いのが、その倍になっているがな(+_+)

『これでだるいのかもしれませんねぇ…』

…。

『肝臓のエコー撮っておきましょうか、、念の為。。大丈夫とは思いますし、すぐにどうのこうのっていう数値でもないですよ』

…はい。。

採血、今日は6本といつもより少なかったのですが、その中から、また違う検査も増やしてもらい。

苦手なエコー(+_+)

痛いしこそばいんだもの。。

先生『えっ？痛い？』

…わかってますよ、エコー痛がる人がいないことなんてぇ。。

でもね、私は…。

ただ、それでも体の異常があるなら、立ち向かわなければなりません（大袈裟(￣∇￣)）

今日はなんと女性の先生☆
やた～☆

優しかったですが、やっぱりね、痛かった(^。^;)

心臓のエコーよりマシではあるけど、やっぱり、ね～。。

そのまま帰ってきたから、どうなのかはわからず(・_・;)

それでも確かな事は

今日１日起きれず(~。~)

あんまりないことなんだけど

寝込むというやつですね。

なんで体の調子がよくない時って

マイナス思考が働くのでしょうね。。

色々

恐ろしくなる位

もぅ、ダメなんじゃないか

と。

大袈裟先生な事はわかっていても、止まらない(*_*)

ふぅ～

ただ、時間の過ぎゆくのを絶えて待つ

頭の上から、足の先までの不調。

やっぱり、、こうゆう体になっちゃったんだ。

忘れかけると

思い知らさせる

ゆっくりできる時にゆっくりします。。


少しでも

少しでも

自分の時間を長く使えるように。

肺の数値がよくなっていたから、ステロイド、プレドニンは１mg減量なりました☆☆

本当に少しずつ。少しずつ。

こんにちは。

4時44分
7時すぎ
8時半
9時半

昨日は0時前に睡眠導入剤飲んで眠れました。

そして、目が覚めた時間。
最初の時間はもう少し遅くてもよかったかなぁ。

久しぶりに、導入剤なのに、こんなに引きずるか？って位9時半の時点でも
起き上がれなくて(+_+)

でも、よく寝たおかげか、昨日までより体調はよいです☆

お肌の調子も全然違う(笑)

ただ(+_+)目が痛いなぁ(+_+)

多分まつげエクステのせいだから少ししたら治るでしょう。

何にせよ来週病院だから様子見しとかなきゃ。

今日もいい天気☆

少しどんよりしていた気持ちが晴れてきた(￣∇￣)

ウフフ～♪

笑っていよう～♪

外はいいなぁ～♪

言霊。

先週末

とても濃密な時間を過ごしました。

慌ただしく時間を過ごして

只今放心状態(^^;)

すごく、ぼぉっとしていてなんだか、自分が皮を被っている気分。

ただ、具合が悪いのか、夢の中なのかわからない。

なんか変だなぁ。

なんか。

心に余裕がないのかなぁ。

いや、そんな筈はない。

体じゃない何かが

少しだけ

なんか疲れちゃった。

壊れるほどではないけど

自分の中で納得できない事が多すぎて。



それで、やっぱりやりたい事は見えています。

私が、やりたい事、私にしか出来ないことがまた、少し鮮明になった。

気づかせてくれた。

ありがとうございます。

同じ言葉でも、文字で見るのと、声にして、音にするのとの違いを

今更、気がついた。

やっぱり、言霊はいるんだね。

本当にビックリした。
動揺というのかな。

言いたいことは、恥ずかしがらずに口に出さなきゃいけないな、私も。

あまりに文章に、文字に頼りすぎていた

自分が嫌いだった、苦手なものから逃げるという事だったのに

都合よく、得意な事で、と解釈してしまって

逃げていたのかもしれない。

より、伝えたいと思った時に文字にしてしまう癖を
少しだけ解かなくちゃ。

もっと、もっと人間らしくありたい

もっと、幅を持ちたい

もっと強い心を持ちたい

深くて広い心

人を思いやれる心が全然足りない。

ちょっとがんばろう。

本当に様々な事を教えてくれる

fucchiEさん。

今、伝えたいのは、

ごめんなさい。

そして

ありがとうございます。

次会った時にはちゃんと言えるといいなぁ。

元気とハッピーの元。

喜ばせたい

人に喜んでもらうのを考えるのって

難しいなぁ～

主観が入るとどうしても見えなくなったりするから

なにがいいのかわからなくなる。

でもね

喜んで貰いたいわけですよ
（しつこい(笑)）

頭抱えるってこういう事か。

が、

こんなに悩めて考えられるって、HAPPYだなぁ((´艸｀*))

さぁて、

また私の頭をグルグル考え巡らせよう(#^_^#)

ククククク(#^_^#)

そう、今日、お誕生日でもないのにプレゼント頂いて

なんか超嬉しくて(#^_^#)

それも素敵な贈り物☆☆

『サンキャッチャー』(*^o^*)

本当に、本当に

ありがちょ☆☆☆

タカラ

宝物って小さいころから

ひとつに絞れなかったなぁ

とふと思い出した。

いつの日からか、

『写真』はそのひとつとして大きな存在になっていたかも。

物忘れが酷い私でも、写真に残しておくと、

とても鮮明な記憶としていつまでもあり続けてくれるから。

手紙と写真って二度と同じものがないし、大切な記憶の手助けからとても大切。

自分が書いた手紙は覚えていられないけれど

頂いたものはいつまでも何度も読み返す事ができて。

時間を忘れますね。

そうして人の存在をありがたく感じる。

これからもどんどん宝物は増えていくんだろうなぁ。

抱えきれなくなったら誰か一緒に抱えてくれる人がきっといるんだろうし☆

毎日がやっぱり宝箱です☆

私の

私にしか持ってない宝物。

だからやっぱり、『宝物はなに？』と聞かれてもきっと答えられない(笑)

それでいいや。

なう。

七夕の夜。

浴衣を着ました☆

今年２回目。

じつは

…
大人になって今年は初めて浴衣を着ました(￣∇￣)

今、色々と

普通ならばやったことがある様な

『やったことなかった事』

ができています。


そして、その『やったことなかった事』にズンズンチャレンジさせてくれる人の存在があります。

人は人によってやはり動かされるという事を身を持って感じる日々☆

新しい事をやるのって、やっぱり楽しい(*^▽^*)

今まで

ただ　ひたすら働いていて

それにしか興味なくて

だから
気がつかなかった事や後回しにしてきた事。

不器用だから

一気にできなかったから

今、こんなに新鮮な毎日が在る

と思ったり。

この１年、なんかギュウってしています

この先、きっと又少しずつ私の願う日常が始まりだすと

今の時間、感じれている事をもしかしたら感じられなくなるかもしれない

新しい事を感じなくてはいけないから

だから

その分、今感じられる事を大切にして

やっぱり

やっぱり

大切な、『今』

☆☆なう、なう☆☆

あ。すっかり話がズレ込んでいましたが、

七夕の日の話。

私は、実は一年でも、かなり上位にある好きな日☆

そんな日に

またまたステキなライブ。

題名だけでピンとは来なかったのがお恥ずかしい……(・_・;)

fucchiE アンプラグドライブ

小さなスープのお店で15人限定

なんと

マイクを通さない、アカペラのライブ。

さぶいぼです。

それも、手の届く目の前で

近すぎて(*_*)

ライブが始まる前に、スープのお店という事で、それを含む軽食を頂いたんですが、ハプニング発生。

まさかの超ご近所にfucchiEさんが着席。

色々と、それどころではなくなってしまう私。

仕事をする時は、相手がどんな人でも、緊張しているのがわからないと言われる事が多く、なんとかそれでやってきた私も

さすがに動揺。

本当に恥ずかしい。

いっそ２人だけの方が諦めがついて緊張ももう少し早く溶けたんでしょうが

周りには沢山のfucchiEさんに会いに来た方々。

恐縮です(+_+)

と色々な緊張に見まわれつつも

横に一緒にお友達いてくれたのは大きかった☆

あまりに近いのと緊張で、始めは素直にうたを聴けなくて。

だけど不思議なもので

すぅ～っとその緊張がほぐれていくのが自分の中でわかり。

今回はそれが『iPPo』という曲でした。。

毎回毎回、本当に色々な感覚を感じさせてくれる事に
感謝です。

新鮮で斬新。

やってくれることが、ニクい(￣∇￣)

だから私の中でも何かが生まれるんでしょうねぇ☆☆

そんな素敵な時間を過ごした後は、なんと、

お友達が

『星を見に行こう！』と稲佐山に連れて行ってくれて(T_T)(T_T)

夜景と星が最高でした☆

もう、本当に素晴らしい１日になってしまいました。

こんな七夕を過ごせるなんて☆☆

ありがとうでは足りないけれど

ありがとうございます☆

昔見た景色。

今なんだけど

とても懐かしい。

そんな瞬間がときたま現れる。

夢に見た瞬間が訪れたりして

そんな時不思議な気持ちにもなる。

訪れてしまったものに対しては

受け入れる事ができるけれど

そこで、ふと未来に対しての不安が押し寄せてきたりして

今

少し強くなる時。

へなへな自分から

脱しなきゃ。

未来を描いて

今を過ごすために

思い描く未来を

今にする為に