遺言 的な。(笑)

今　心がけていること。

『明日死んでも後悔しないように』

決してネガティブな意味ではなく

言い換えれば

『今を精一杯生きる』

そう思うようになって

随分、私は、変われたと思います。

自分の意に添わなくても人生が転がっていく

普通に明日が来るなんて

実は何の保証もないという事を身を持って感じた時

まず、やったこと。

それが周りの人達へのありがとう。

伝えてこなかった事に

そのままになることが嫌で。

ありがとうって、どんなに貯まっても、ありがとう以上ってない気がするから

それなら沢山きっと出すしかないのかな？

明日言おうと思っていても、明日言うことが出来ない可能性はゼロではないということを知ってしまって。



こないだ、ちゃんと言えました。

『出逢えてよかったです』

心からそう思えて、それをちゃんと言葉にして面と向かって言えました☆

超、超、緊張したぁ。

超、超、恥ずかしかったぁ。

それ以上の言葉では

言い表せない事だったし

何より、そう言って貰えたのに、何も言えなかった自分が情けなかったのです。

一刻も早くちゃんと言わなきゃいけない気がして。

恥ずかしいけど、すっごい勇気いったけど、口にしないとわからない事もある。伝わらない事もある。

う″～ん…

なんなんでしょうか(~。~;)

そぅ、きっと、前の私だったら、無理だったかも。

この言葉が言えて初めて、

『次がある』という言葉も出ました。

もしかしたら、『次』なんてないかもしれない。

だけど、少しだけ未来に希望が見えたのかもしれない。

だから口から出たのかな？

自分に、未来があるとは実は思えなくて。

だから『今』にこだわる自分がいて。

他の人達がずっとあると思っている、『ずっと』が私にはないんだろうな、と思ってしまって。

刹那的に時間を刻んでいるから、私にしかない時間を求めてしまって。

元気でいたいと願っても、体はうまいこということきいてくれない。

その不安が常に心のどこかでソワソワしていて。
だけど、やっぱりね、

それは悟られたくないと

思ってしまう。

同情されることの虚しさ、悔しさに耐えられない気がして

がんばれって言われるとがんばらなくちゃって思うし

強がっていたい。

平気なふりをしていたい。

マイナスな言葉を口にもしたくない。

昔から何よりも苦手なのが

可哀想、という言葉、感情。

どんな状況であってもそう思いたくない。自分に対しても、人に対しても。

それが、『尊重』だと思っているから。

ただ、最近の私。

１人でいると思い切り下向いて歩いているし、座っていてもぐったりしてしまっているし

本当に心と体のバランスがとれません。

ただ、寝て、食べて、トイレへ行く。

それで精一杯。

言えてよかった。

本当に。

思ったんです。

例え動けなくなっても、喋れなくなっても耳はね、聞こえるんです。

だから、好きな音楽はきっと最期まで聴けるなって。

それはそれですごく幸せだなって。

好きな音楽に出逢ったって。

って、まるで死にゆくみたいですが

大丈夫。

ただ、

もし私に急に

そんな事起きたら、ちゃんとかけて下さいね☆

私の聴きたい曲を☆

それ位、出逢えてよかった

fucchiEさん☆